㈠ 我請他人吃飯他人回家創車五天後給我打電話讓我花錢,你說他以後還找我麻煩嗎
[家長學校 四]孩子處於叛逆期家長該怎麼辦
孩子正處於叛逆期，我們該怎麼辦？趙先生說，他和妻子是雙職工，平時工作忙，沒有太多時間照顧孩子，由於覺得對孩子關心不夠，因此什麼事都會順著女兒。女兒學習成績一直不錯，從小學3年級開始，每次考試都是班級前10名，夫妻倆對此
很是欣慰。但是自從女兒升入高中後，他們發現女兒變得越來越不聽話了，還時不時地頂撞父母。爸爸媽媽不讓她玩游戲，她卻怎麼也不聽，還以一句「你們管不著」來宣洩不滿。女兒的叛逆讓他們覺得不可理解：自己所做的一切都是為孩子好，而女兒則老把他們當敵人，讓她向東她偏要向西。趙先生擔心這樣久而久之，會不會使他們與女兒的交流越來越少？女兒會不會走向他們無法掌控的發展方向？
煙台十中的張秋曉老師說，其實趙先生所遇到的問題是很多家長都要面臨的一個話題。張老師說，正值青春期的青少年之所以會出現叛逆心理，這與家長的教育方式有關。兩代人之間缺乏溝通，會使得孩子覺得父母不理解自己，父母則認為孩子變得越來越不聽話，兩代人的差距越來越大，慢慢地孩子變得反叛起來。有些父母從小溺愛孩子，孩子要什麼就給什麼，不論什麼事父母都隨著孩子的性子來，導致孩子養成以自我為中心的思想，認為大人聽自己的是理所當然，父母稍稍提出一些孩子不樂意的要求，就會引來孩子的抵觸。有的父母常以專制的方法管教孩子，以命令的語氣說話，要孩子順從一切。個性較溫和的孩子會順服父母的權威。而個性較剛強的孩子，則會反叛。結果便形成叛逆行為。
張老師建議：父母若發現孩子有逆反心態，可採用以下方法來化解：
第一，觀察溝通。就是觀察孩子與自己的溝通方式。在很多時候，父母必須超脫自己的角色，從第三者的角度觀察孩子叛逆的問題。並以不同的角度對待孩子，做有限度的遷就。
第二，保持冷靜。急躁的父母，應該提醒自己，保持冷靜，並等待孩子冷靜後，再進行溝通。
第三，尋求意見。管教孩子，有時應該尋求別人的意見，讓自己的思想更開闊。最好跟孩子的老師多加強交流，了解孩子平時在學校的表現。
第四，開放自我。父母發現孩子的興趣會影響功課時，不要立即禁止，最好能多了解情況。如陪孩子去電子游戲中心，和孩子討論他們的偶像，以此提醒什麼是應該學的，什麼是不應該學的。只有進入孩子的內心世界，才能相處得更融洽。當父母與孩子相處融洽了，孩子就不會反叛了。
第五，不斷試驗。父母管教孩子，要時常改變方式，孩子小的時候，一般只是父母講，孩子聽。上了中學後，就應嘗試雙向溝通，也聽聽孩子的建議。一旦發現某一種方法行不通，就應隨時改變方法，不斷試驗，直至發現有效的方法。
第六，實踐體驗。就是通過實踐，進行體驗，以化解孩子的逆反心理。如有父子倆散步，兒子看了西瓜一定要，父親說離家太遠，提回去太累了，不。兒子不高興：「我喜歡吃的西瓜你不，你喜歡我學習好，我也不好好學。」父親一想，對獨生子說：「瓜可以，你要負責提回家。」獨生子同意了，累得滿頭大汗才把西瓜抱回家，使兒子感觸很深：「吃個西瓜真不容易啊。」
第七，將心比心。父母要與孩子將心比心，相互間的關系就會融洽，孩子也就沒有逆反心理了。
第八，說明。父母要仔細孩子形成逆反心理的具體原因，並進行充分的說明，這樣，孩子的逆反心理就會逐漸消失。
總之，為了從根本上來化解孩子的逆反心理，父母必須做好與孩子的溝通。要做好溝通，其一，父母必須很具體地說出不滿意孩子的某種行為；其二，父母應說出自己不滿意的心情；其三，父母不要作無謂批語和推測；其四，用提醒的語氣講出，孩子才能感受到父母的出發點是關心自己；其五，以問題的方式，啟發孩子思考，是引導而非教導；其六，父母要威嚴地做出要求，一定要注意語氣，並說明理由。
我是怎樣解放孩子的?
教育孩子似乎是千頭萬緒的事情，其實用八個字可以概括精髓，即發現兒童和解放兒童。因此，發現孩子與解放孩子，應當成為父母們與教師們的座右銘。
我是怎樣發現孩子的?
大人們常常抱怨孩子不懂道理，可我的觀察結果相反，即孩子往往比大人講道理，也比大人客觀公平。
譬如，和許多父母一樣，我們也要求女兒多穿衣服，可她常常不願意多穿。有時候雙方爭執不下，女兒就去打聽天氣預報，以氣溫高低來決定穿多穿少。細想一下，女兒的態度是科學的，而大人則是感情性的，並不如孩子明智。
最讓我感觸深刻的有下面幾件事：
1.AA制
女兒上中學之後，由於離家遠，有時在外邊吃飯，偶爾也乘計程車，可她並未多向家裡要錢。
我有些擔心：她請別人吃飯或打車的錢從哪裡來呢?不能總讓別人花錢吧?誰知，女兒聽了我的心事一樂，說：
「你怎麼凈瞎操心哪，我們都是AA制，一起吃飯、打車都是AA制，各花各的錢。」
我愣了一下，問：
「都是同學，好意思嗎?」
「嘁，誰像你們大人那麼虛偽?沒錢也裝大款！我們是窮學生，沒人不好意思。5人打車，一人二塊，自動出錢。」
女兒的話點到大人的痛處了。試想，我們請朋友吃飯，即使手頭再緊張，也不好意思實行AA制，只好窮大方吧。可今天的孩子輕松地拋棄了成人的一身酸氣，比我們更勇敢地走入場經濟的社會。
2.珍惜自己的權利
一年夏天，女兒學校的校長對我說，暑期有一個國際海洋夏令營，給我女兒一次參與的機會。校長如此關照，學生父母能不千恩萬謝嗎?事情就這么定下來，雖然女兒知道後反應平淡。
不久，開始辦理夏令營手續。6天活動，交費元，我知道價格偏高，可還能去砍價嗎?只能乖乖如數交錢。
誰知，女兒參加夏令營的事前培訓之後，回家宣布：
「這個夏令營是騙人的6天改5天，又沒有多少海洋活動，我不去了！」
「錢都交了，怎麼能不去呢?」
「退錢唄，有什麼了不起的！」
女兒態度挺堅決。
這件事讓我有些犯愁。校長給的機會，怎麼好意思退?再說，多一天少一天有什麼大區別?去了就會有收獲嘛。這種慣性的理由在我心中上升的時候，另一種聲音響了起來：「要做孩子的法官，先當孩子的律師。」
我突然意識到，女兒的態度是有道理的，而一味讓的態度不應讓孩子接受，為什麼不就勢給孩子一次機會呢?
我調整了一下心態，平靜地說：「去不去參加夏令營是你的權利。如果決定不去，你要負責向有關老師解釋清楚，並辦好退營的手續，行嗎?」
稍有社會經驗的人都明白，退營是一件極麻煩的事，誰辦夏令營願意參加者退呢?況且，這一次是區、校兩級參與，又已經到了出發前的培訓階段。不料，女兒卻毫不猶豫，一口答應下來。
第二天，女兒辦妥了全部退營手續，元錢如數交回。
3.熱心外事活動
不知別的父母怎麼看法，我時常擔心如今的孩子不會關心別人，有時還顯得待人冷淡，今後怎麼與人相處呢?
也許，與獨生子女的背景有關。他們從小習慣了受人照顧，卻很少去照顧別人。父母太心疼孩子，百般呵護，怎麼肯讓嬌寶貝委屈自己呢?於是，有些獨生子女已經習慣了只關心自己的生活。
可是，我意外地發現，女兒對參加民宿（Homestay）活動非常熱心。所謂民宿活動，就是互不相識的人到對方的家裡去生活一段時間，同吃同住同活動，以促進多元文化的交流。女兒所在的中學開設日語課，又恰好有民宿項目，與日本交流頻繁。
女兒熱心與人交流，父母怎能不欣慰與支持呢?於是，陸陸續續，女兒先後領回三個日本女孩來家民宿。
領回一個外國孩子，又要住又要吃又要出去玩，對於一個家庭來說是挺麻煩的事。可是，女兒卻格外積極，每次都把自己住的間倒出來，還總帶領人家東奔西走。我和妻懷疑「太陽從西邊出來了」，女兒身上的獨生子女病何時不見了?於是，我們也要求女兒：人是你主動領回來的，你就要負責照顧人家，我們只是配合你。
「行！沒問題！」
女兒充滿自信，什麼都答應。果然，三批日本人來來去去，都是女兒負責，除了自己丟了錢包和相機，別的意外什麼也沒發生。
這件事引起我的深思：孩子的潛能無限，是我們成人的包辦代替束縛了孩子。其實，被人過度關照未必幸福，而照顧別人未必不快樂。女兒在接待日本學生來家民宿過程中，體驗到了成功——成功的用日語交流，成功的與異國夥伴相處，這是一種難得的快樂，所以，孩子有強烈的興趣。
類似的故事多得講不完，而每一個故事的結局都比較美滿，原因何在?也許用一句話可以講透原因，即：向孩子學習，與孩子一起成長。
我一向信奉自己的教育格言：教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。試想，有了了解的願望和尊重的態度，還有什麼矛盾不可以化解呢?在這一過程中，我發現自己在漸漸升華，即不僅是了解孩子、尊重孩子，而且還要向孩子學習，與其一起成長。
我是怎樣解放孩子的?
寫下這個標題，我有些不好意思，因為這似乎抬高了自己而貶低了孩子。實際上，父母與孩子是在相互解放或者相互束縛，只不過前者是成功的，後者是失敗的。我的感受是，孩子一直在解放我，而我也在解放孩子。
回想一下，在解放孩子方面，我有以下較深的印象。
1.從重點學校的壓力下解放出來
年，女兒臨近小學畢業時，老師通知學生父母去學校開會，內容是畢業考前動員。
坐在窄小的椅子上，我發現這個會簡直像生死大戰動員會。現實明擺著，想讓孩子將來上大學嗎?那就要讓孩子上重點中學，可上重點不容易，前三名才有希望。一個班50多個學生，考前三名談何容易?那就准備錢吧，當時的行情好像是區重點中學5萬元，重點中學8萬元。不過，考分太低了，5萬，8萬也不行！可是，花了高額學費，進了重點中學的門，學生又是怎樣的心理感受呢?會不會如坐針氈四面楚?
果然，女兒表示不願去重點中學活受罪。一個不到13歲的小女孩發出了哀哀而憤怒的聲音。中國的教育怎麼啦?九年義務教育不是國民素質教育嗎?不是合格教育和成功教育嗎?怎麼成了選拔淘汰教育?這不成了失敗教育嗎?一個人人成功的教育被扭曲為多數人失敗的教育，這是誰的發明?又代表誰的利益?其目的何在?
我的心在顫抖。
不久，女兒提出要報考非重點的月壇中學。這是一所全招生的日語特色學校，提前招生和錄取。
妻立即表示反對。她是大學日語專業畢業的，一直與日本打交道。她認為學日語太窄，將來發展空間受限制，還是主張女兒力爭進入重點中學，學習英語。毫無疑問，妻子的擔心是存在的，學任何語種都會受到某些限制。
於是，女兒選擇什麼中學成了我家的爭論焦點。我的觀點：第一，將有關信息告訴女兒，然後，尊重女兒自己的選擇；第二，發揮優勢，先生存而後發展。女兒學日語固然窄一些，但可與母親用日語對話，加上月壇中學對外交流多，會比學英語進步快，機會多，生存能力強。
爭論的結果是女兒輕松考入了月壇中學，免去了升初中的大考之苦，也免去了升高中的考試壓力。關於這一點，妻至今仍與我爭論，她認為這是失誤，誤在讓孩子缺乏大考的磨礪，從而對高考不利。她至今後悔當初沒有說服我們。
女兒在月壇中學6年，總起來是輕松愉快的，成績處於良好狀態。4次接待日本人來家民宿，兩次赴日本民宿，並做了中日中小學生勤苦狀況對比研究，出版18萬字個人作品集。試想，一個中學生取得如此的成績，難道不是成功嗎?更重要的是，她免受了應試教育更多的折磨，擁有了豐富的人生體驗，並保持了良好的精神狀態，這不是幸運嗎?我始終認為，考試是重要的，學歷也是重要的，但比考試和學歷更重要的是人格，是使人能夠獲得真正幸福的健康人格。
2.從分數和名次中解放出來
應試教育在中國有天羅地網，誰也休想完全逃脫。因此，女兒雖然選擇了非重點的日語特色中學，也時常為考試成績及名次所累。是的，大家都在比名次，你怎麼瀟灑得了?
坦率地說，女兒的學習成績並不優異，有些科目還挺弱，但我認為女兒已經努力了，是個好學生。自然，她也惶惑過、懶惰過、叛逆過，但對一個青春期少女來說，這些不都很正常嗎?即使一個成年人，一個有相當社會地位的人，也未必不出現類似問題，為何苛求於一個孩子呢?
於是，我不怎麼在意女兒的考試分數和名次，盡力緩解她在考試期間的緊張心理。
有一天晚上，我和妻請女兒去看芭蕾舞劇《天鵝湖》。
正在讀初二的女兒一聽，馬上拒絕，說：「我不去，明天考物理吶！」
我拍拍她的背，說：「看《天鵝湖》比考物理收獲大。再說，學物理也不差一個晚上，考什麼樣算什麼樣嘛。」
又有一天，晚飯後，我叫女兒刷碗，她馬上叫了起來：
「你叫我刷碗，我考不上大學怎麼辦?」
我說：「考不上大學可以，不刷碗不行！」
當然，這次對話含有玩笑成分，但也含有嚴肅的道理，即人不能變為學習機器，也不能將學習視為可以排它的特權，而應當過正常人的生活，履行正常人的責任。
進入高三以來，學生們已進入夜以繼日的拼搏時期。女兒能否進一流或二流大學難以預料，但睡眠已減少到每天五、六小時了，讓我這個做父親的很是心疼，可勸又無效，心裡不是滋味。
偶爾，女兒早晨實在起不來了，對我說：「老爸，我太累了，今天的課不太重要，我想休息一天。」
我馬上答應，說：「睡吧。對於一個嚴重缺覺的人來說，睡眠比學習重要。我給你請假。」
可能會有人指責我慣孩子，怎麼能縱容孩子逃學呢?但是，我會這樣做下去。請想一想吧，當一個人嚴重睡眠不足，不僅不可能學習好，而且可能發生精神崩潰，誰來對孩子的健康負責呢?適當的緊張是合理的，適當的壓力是必要的，可如果一切都不適當了，不果斷的調整怎麼行?在任何時候，人都是最寶貴的。我們既要為孩子的重要考試著想，更要對其一生著想！?
3．從對權威的迷信中解放出來
中學時代是崇尚自我的時代，也是偶像崇拜的時代，可謂恨也瘋狂，愛也瘋狂。
進入初中時，搖滾星崔健還挺火，讓女兒心馳神往。據說，崔健演唱會將在首都體育館，女兒早就躍躍欲試了。
我知道，女兒並不很了解崔健，只不過中學生有一股狂潮，讓她隨潮而動罷了。我希望她相信自己的眼睛，而不是總隨流行而盲目行動。於是，了票，與女兒同去聽崔健的演唱會。
場內混亂不堪。崔健在狂嚎，聽眾在亂叫。在我的背後，竟然有一位姑娘在吹尖厲刺耳的哨子，就是那種過去吹緊急用的簡易哨子，毫無優美可言。女兒皺著眉頭，厭惡地回頭瞅了幾回，可那姑娘已沉浸在狂熱之中，完全旁若無人。
結果，退場的人越來越多，我和女兒也提前離開。從那之後，女兒很少再提崔健的名字，更沒有再聽他的。
但是，我沒有料到，女兒對偶像的懷疑與批判，也會發展到我的身上。
女兒上小學時，一向以爸爸為驕傲。爸爸是作家，寫的書《英雄少年賴寧》，全國少年兒童都在學習，沒人不知道。女兒小學快畢業時，爸爸又寫了中日少年《夏令營中的較量》，又是全國性大討論，成為教育熱點。然而，這一次女兒有些困惑和沉默，因為爸爸說中國孩子不如日本孩子能吃苦，她不太同意，可又說不太清楚。
起初，我對女兒的反應並不在意，認為那不過是一種幼稚的委屈感而已。直到年夏天赴日之前，女兒決定做中日中小學生勤苦狀況對比研究，我這才認真思考她的觀點。
我意識到，這是一次女兒對父親的挑戰，並且是採用社會調查式的重型武器，有可能動搖八年來已經因《較量》討論而形成的共識。顯然，這是一個嚴肅的問題了。
盡管，我早已意識到，《較量》大討論留下許多未解之題，即使較為核心的中日學生素質對比問題，也缺乏足以支持論點的數據，而這些數據也未必完全有利於我的觀點。如今，女兒沖殺進來，會不會將我推至被動的境地?可是，女兒有這等敏銳的眼光和勇氣，我怎能阻止她?我不是一向鼓勵她相信自己的眼睛，鼓勵她崇尚科學精神嗎?
於是，我表示支持女兒的研究，並主動亮出問題當靶子，希望女兒下功夫研究突破。同時，我提供了許多珍貴資料，把當年爭論雙方的觀點告訴女兒，建議她避開誤區，直取要害。開個玩笑說，我是在幫助女兒向我自己開火。
果然，女兒走向了成功。她的一系列作品發表時，聚焦點幾乎都在質疑《較量》的觀點。廣播電台午間一小時節目做專題討論，甚至將話題名稱叫做「父與女的較量」。
值得欣慰的是，質疑《較量》的結果，不僅沒有否定《較量》的價值，而且使《較量》的討論更理性了，這對於每一個關心教育的人，乃至對於整個民族的發展，都是有益處的。
4．好的關系勝過好的教育
家庭教育是什麼教育?有人會強調學習，有人會強調習慣，這些都各有道理，但我認為家庭教育實質是人格教育，而情感教育是人格教育的核心。
回首自己的經歷，我們都會有一個共識，你與誰的感情深厚，誰就可能對你的影響越大。平時，一個你敬重的人表揚或批評你，你會非常在意，而一個你不敬重的人說的話，在你心中的分量也比較輕。這就是情感因素在起作用。
家庭區別於學校和社會之處，在於血緣情和生活情，因此，情感質量往往具有決定性的作用。窮苦的農民夫婦將五個兒女培養成大學生，而城裡的教授夫婦卻被自己的兒子親手殺死，這同樣是情感危機導致的悲劇。
看著女兒一天天長大，我最感到欣慰的不是女兒的成績，而是我們與女兒有著良好的關系——親切的、誠摯的、輕松的、的。
年春天的一個夜晚，為了幫助女兒完成她的研究報告，我們全家出動，一起去采訪日本人學校的教師。日本教師驚訝地說：「上高三的孩子，還能與你們親密合作行動，這在日本很少見到！」
其實，平時在家裡我們更親切，女兒學習累了，會躺在我們身邊聊天，甚至會坐在我的懷里，與我討論問題。有時，女兒還會大聲地自言自語：「老爸老媽，我愛你們！」
當然，處於青春期的孩子總會頑強地表現叛逆性，我們的女兒自然不會例外。碰到那種時候，我會以柔克剛，以靜制動。
譬如，某一天，上高一的女兒穿校服去上學，放學卻穿著肥肥大大的背帶褲回來。妻一見，皺起眉頭，叫道：
「啊呀，真難看?從哪弄來的?」
女兒倚在門口，挑釁地看著我們，一句話也不說。一場爭論即將爆發。
我笑了笑，說：
「女孩子穿背帶褲挺精神，只是肥了一點，改改就行了。」
女兒的火氣消了一些，過來與我們吃晚飯了，而且又說又笑。
飯後，我與妻散步時，她生氣地質問我為何不堅持原則?我說：
「一個16歲的孩子，自己用零花錢了件衣服，難道不比纏著父母給她好嗎?兩代人的審美眼光不同，你怎麼證明你對她不對?誰都有個提高的過程嘛，何必互相苛求和指責呢?」
妻想想我的話有些道理，也就不再說什麼了。漸漸的，我們家中養成了平等協商或叫談判的風氣，凡事坐下來平心靜氣溝通一下，一般沒有什麼解決不了的問題。
教訓也是有的。雖說愛子心切，可女兒也有鑽牛角尖的時候，雙方難免聲高，沖突升級。但是，事過之後彼此都後悔，慢慢也就吸取教訓，各自學會了剋制，都珍惜家庭中的和睦氣氛。應當說，代際矛盾的主要方面在長輩，而長輩的秘訣在於發現孩子、尊重孩子甚至向孩子學習，因為這是促使矛盾轉化的有效方法。這是我很深的體會 。