中學生相聲劇本考試

『壹』 中學生相聲小品劇本

王：現在這個電視節目是越來越豐富了
屈：沒錯
王：你看到了周末，您要想聽京劇，就可以打開戲曲頻道
屈：11台
王：您要想看電影，就可以打開電影頻道
屈：嗯
王：喜歡體育也好辦啊！就可以打開體育頻道
屈：對啊
王：你看這個籃球，排球，滑冰，游泳，足球...
屈：哎！我說，提別的行么？別踢足球。
王：足球怎麼了？
屈：你給大夥添堵，我一提足球心裡就憋屈著。
王：嗨，你是不是覺得看中國足球老那麼不解恨？
屈：我有恨
王：什麼叫有恨呢？你不能著急，咱們國家這個足球他得慢慢發展。
屈：我怕我等不到那一天
王：你這心態可不行啊！
屈：我怎麼不行了啊？
王：相聲演員，不管幹什麼都得有個輕松愉悅的心態
屈：我愉快不起來
王：我叫你一主意，你呀，要是按照我這方法看球，什麼時候看，什麼時候高興。
屈：還能高興？
王：那當然了
屈：什麼方法？
王：我教給你，大家也可以借鑒一下：球贏的時候您看球，球輸的時候您就別看球了
屈：你這不廢話么？那我干什麼啊？
王：您聽那體育解說，因為那足球賽一般都是現場直播，解說員他也緊張，一緊張就容易出錯，一出錯想該都改不了，可好玩了。
屈：是嗎？
王：怎麼跟你說，要是吧出的這些錯都集中起來，能讓您笑掉大牙！
屈：能有這事兒？
王：當然了？
屈：你這樣好不好，你在這跟大夥模擬主持一場球我們大家聽一聽好不好？
王：主持一次？可以！呢這樣好不好，咱們找一場大家都比較熟悉的足球賽
屈：哪場？
王：級別高一點的，2002年韓日世界盃，小組賽，中國隊和巴西隊的比賽，好不好？
屈：好！
王：各位觀眾，各位觀眾，歡迎您准時打開電梯！收看中國對同巴西對的比賽。
屈：哎，你等會兒！不像話這個，打開電梯看電視啊？
王：對啊！
屈：怎麼還對啊？
王：咱們不是說話了么？
屈：啊
王：模仿的就是那個出錯的體育解說員
屈：啊，這就開始了啊！
王：對，您從這往後聽，句句都是驢唇不對馬嘴。
屈：那咱們繼續啊！
王：各位觀眾，各位觀眾，歡迎您准時打開電梯！收看中國隊同巴西隊的比賽，我們現在是在韓國的首都東京為您做現場報道。
屈：怎麼又搬那去了？
王：借著屏幕，我們可以看到看台上有很多中國的球迷，這些球迷是花了很高的價錢，乘坐明天晚上的飛機，在今天早上到達的！
屈：這怎麼來的這是？
王：現在雙方球迷入場熱身，做准備活動。
屈：球迷入場？
王：比賽馬上就要開始了！擔任本場比賽的四位裁判員是來自義大利的光頭裁判科里納。
屈：就知道科里納一人，剩下那三個不知道！
王：下面我們把雙方隊員的情況做一個自我介紹
屈：自我介紹？
王：哦，是這樣，由於我們是在後方演播室為您做現場報道的，所以，現在我們還沒有拿到雙方隊員的名單
屈：那怎麼辦啊?
王：那麼就請大家，根據場上隊員的長相，自己辨認吧！
屈：嗨！那要你幹嘛？
王：隨著守門員一聲黑哨，上半時的比賽開始了！
屈：守門員黑哨？
王：首先，由中國隊的范志毅在中圈弧附近開球！范志毅是一名廣大球迷非常熟悉的，年近35歲的青年演員。
屈：演員？
王：從賽前得到的消息，范志毅這兩天正發著高燒，高燒達到了32度1
屈：啊？這是人的體溫么？
王：但是了他仍舊堅持上場比賽，表現了一名運動員在國家最需要的時刻那種死豬不怕開水燙的精神
屈：啊？
王：在此，我代表全國廣大球迷向范志毅說一聲：小范，辛苦了！
屈：這句還不錯呀！
王：不知道範志毅能不能聽得見
屈：廢話！
王：范志毅一腳長傳，傳給了前面的楊晨。
屈：楊晨
王：楊晨也是廣大球迷非常喜愛的一名運動員！
屈：沒錯
王：由於楊晨在世乒賽上的出色表現。
屈：跑世乒賽干嗎去了？
王：多家媒體爭先購買楊晨
屈：媒體買楊晨？
王：拉齊奧隊出價三千萬美金！
屈：嚯！
王：曼聯隊出價更多
屈: 多少？
王：125萬美元
屈：這位好不識數呢！
王：楊晨，帶人過球
屈：帶人過球？
王：以迅雷不及掩耳盜鈴之勢如破竹進入了敵人的社區
屈：禁區！
王：巴西隊的一名後衛隊楊晨發起了三角進攻
屈：一個人發起三角進攻？
王：哎喲，巴西隊的後衛清一色全都是巴西人啊！
屈：這不全是廢話么？巴西隊的後衛還能有日本人啊
王：楊晨起腳射門！哎呀，好懸啊！
屈：怎麼了
王：這個球被守門員神奇的用後腿擋了出去！
屈：他那前腿在哪擋著哪？你告訴我！
王：球，彈出了大禁區線的外圍。這時候原申花隊的隊員申花
屈：啊？
王：從30公里外起腳遠射
屈：這整個一個炮彈
王：球打在了對方球門的邊網上
屈：哎，可惜
王：坐在另一側看台的觀眾一位這個球沒進了
屈：啊？
王：其實，就是沒進
屈：嗨，一句有用的都沒有
王：這個時候，我們看到，中國隊的主教練米盧從椅子上坐了起來。
屈：他一直趴著看呢？
王：這是，巴西隊的主教練斯科拉里也從椅子上站了起來。這真是雙方隊員在場上你爭我搶，雙方主教練在場下爭風吃醋
屈：這不知道為誰
王：隨著主教練科里納一聲哨響，上半時比賽結束了，歡迎您的收看，我們前天再見！
屈：什麼玩意這是！
（謝幕）

『貳』 請一個即搞笑有健康的相聲劇本（中學生）

甲：請教你一個問題啊？
乙：啊，你說吧
甲：你這個人一輩子最要緊的是什麼事情？
乙：那就是「吃」呀
甲：吃完以後呢？
乙：睡
甲：睡完以後？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！
乙：啊，唉，怎麼說話呢，你
甲：說到吃你比不上我
乙：你怎麼能吃？
甲：我是專門在外面吃蹭飯的。
乙：那咱倆握握手吧
甲：怎麼了？
乙：我是專門在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你說，什麼地方的白食最好蹭？
甲：這還用問嗎？再大的大款也大不過公款
乙：對嘍，要不怎麼說「飯桶」所見略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。
甲：唉，什麼會開那麼久？
乙：甭管開什麼會，我帶著代表證往裡頭走，沒人敢攔著
甲：哇塞
乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔著他，別攔著他，這人我認識，這是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是沒有代表證怎麼吃？
乙：那我就穿一身好西服，等著過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪裡去吃？
乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總後頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片------還上報紙了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一頓好的，好傢伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大夥甩開腮幫子正准備吃呢，我喊了一嗓子，「不好嘍，快跑哇，電視台的來曝光嘍」
甲：哈哈哈，好！
乙：就聽見「轟」的一聲。
甲：怎麼了
乙：全都嚇跑了
甲：曝光誰不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一個人守著十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。
甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！
乙：怎麼個好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎麼刺激？
甲：不是我吹，現在城裡我已經吃厭了，我吃到農村去了。
乙：從城市吃到農村
甲：這叫「回歸大自然」
乙：你比我能吃
甲：前些日子，縣里派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。
乙：就倆仁你都混進去了
甲：這你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人
乙：一副撲克牌
甲：浩浩盪盪汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在後面卡車上
乙：不怕被擠死
甲：顧不了那麼多了，我們唱著歌就下山了。
乙：唱什麼歌？
甲：我們是害蟲，我們是害蟲！
乙推甲
甲：誰把我推出去了？「該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇------------「啪」
乙：怎麼回事？
甲：輪胎炸了
乙：你看看，超載了。
甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了
乙：一群狼進村了
甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。
乙：鬧蝗蟲呢，你看
甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家
乙：哎呦，來了五十四張大嘴
甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！
乙：都嚇哭了，你看看。
甲：就在這幾年那，我們村成了模範，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！
乙：嘿，白走了一趟，你看。

『叄』 中學生相聲劇本 你是差生 文字不要網址

你是差生（相聲）
甲：（對乙，驚奇地）你怎麼跑上來了？
乙：（對甲，驚奇地）你怎麼也跑上來了？
甲：（驕傲地）我們老師前天來找我，說學校藝術節讓我上來表演一段相聲！
乙：（也驕傲地）我們老師前天也來找我，說學校藝術節讓我上來也表演一段相聲！
甲：（輕蔑地）老師不可能找你！
乙：為什麼？
甲：老師找我，是因為我聰明伶俐，能說會道！
乙：老師找我，是因為我多才多藝，出類拔萃！
甲：我出口成章!
乙：我下筆成文！
甲：我才貌雙全！
乙：我文武雙全！
甲：我見多識廣！
乙：我博學多才！
甲：我手到病除！
乙：我起死回生！
甲：我聲名狼藉！
乙：我臭名遠揚！
甲：（笑）……你剛才說什麼？
乙：我臭……你才臭名遠揚呢!
甲：你說對了，你確實是臭名遠揚，不信你問一問大家，在我們班裡，你是不是個出名的差生？
乙：什麼差生？
甲：就是表現很差的學生！
乙：你別血口噴人。
甲：我才不血口噴人呢。
乙：我怎麼是個差生呢？今天你要跟我說清楚，如果說不清楚，我告你一個誣陷罪！
甲：還是不要說了吧？
乙：說！
甲：真要說？
乙：真要說！
甲：那你就不要怪了我。我先問你，上一次中段考，你考了多少分？
乙：99分！
甲：哪科？
乙：七科……
甲：（笑）……大家說，他是不是差生？
乙：這么說，你也好不到那裡去！
甲：我怎麼不好？
乙：那我也問問你，你考了多少分？
甲：我啊？我考了100分！
乙：哪科？
甲：八科……
乙：（大笑）……比我還要差！
甲：你……你……，那我不說分數了，先看看你的答卷。（對觀眾）我把他的試卷讀給大家聽聽好不好？
乙：(阻止)你別亂來!
甲：這是他的語文卷。（讀）默寫詩歌，「千山萬水總是情」下一句，答：「多給一分行不行」。 「床前明月光」下一句，答：「李白睡得香」。(對乙)你怎麼連「床前明月光」都不懂？
乙：不是「李白睡得香」嗎？
甲：當然不是!
乙：那應該是什麼？
甲：正確的答案是「我爸是李剛」!連這都不懂你讀什麼書呀?
乙：好像不是吧？
甲：什麼不是，網上都是這么說的!再看這道是填空題。（讀）孔子是我國著名的什麼家？
乙：老人家！
甲：（讀）請用「果然」造句。
乙：我先吃水果，然後再喝飲料。
甲：（讀）用一個詞來形容你的爸爸媽媽很開心的樣子。
乙：含笑九泉。
甲：哎呀，作文寫得更加絕!
乙：有什麼不對嗎？
甲：（讀）題目：《記一場足球賽》。
乙：沒錯。
甲：你只用四個字就搞定了。（讀）「下雨停賽。」
乙：是下雨了嘛……
甲：還下雨、下雨！你爸爸媽媽看到這份卷不「含笑九泉」才怪呢！
乙：你別老是說我，你也好不到哪裡去！
甲：我怎麼啦？
乙：你也讓大家看看你的這些試卷。
甲：看就看，怕什麼！
乙：那我就讀一讀？
甲：讀吧！
乙：地理題。（讀）世界上最高的山峰叫什麼？答：珠穆朗瑪峰
甲：不是嗎？
乙：是。（再讀）它在哪個地方？答：在地理書的第五頁！
甲：我是在第五頁找到的！
乙：考試作弊還要告訴人家。
甲：我……
乙：我什麼我？（讀）歷史題：圓明園是誰放火燒掉的？答：老師，那不是我燒的。可能是小乙同學燒的。(對甲)好你個傢伙，你竟然在老師面前誣蔑我！
甲：圓明園確實不是我燒的嘛！
乙：那你也不能說是我燒的啊！
甲：那你說是誰燒的呢？
乙：（若有所思地）可能是我們老師不小心燒的吧。
甲：有可能。
乙：（讀）數學題：一台電視機450元，一斤蘋果1元5角，用一台電視機的錢可以買多少斤蘋果？
甲：多少斤？
乙：（讀）答：這道題出得有毛病，誰那麼饞，要將電視機換蘋果來吃？
甲：本來就是嘛……
乙：看來呀，你也好不到哪裡去呀!
甲：我們倆呀，是半斤八兩！
乙：你知道你成績這么差的原因是什麼嗎？
甲：是什麼？
乙：是因為你上課不認真聽課!
甲：我怎麼不認真？
乙：有一次我們班上公開課，課室後面坐了滿滿一排來聽課的老師，而你用一件大衣蓋著頭，耳朵塞著耳機聽音樂，聽得多投入!你聽就聽唄，你還要哼哼什麼「哼哼哈嘿!快使用雙截棍!」老師正在講「虎門燒煙」呢，看見你越哼越大聲，還搖頭晃腦，於是叫你起立，提問你：「虎門燒煙」的是誰？你怎麼回答？
甲：我怎麼回答？
乙：你答：是周傑倫!氣得老師當場暈倒。
甲：你就會說我，你上課也不是一樣不認真!
乙：我怎麼不認真啦？
甲：那一次班主任在上課，而你卻呼呼大睡，老師叫醒你，給你講了一大通道理，然後問：你認識到上課睡覺的缺點了嗎？而你怎麼回答？
乙：（很誠懇接受教育的樣子）「認識了！」
甲：(老師語氣)缺點是什麼？
乙：缺點是不如睡在床上舒服。
甲：氣得老師差點吐血。
乙：我還不都是向你學的!
甲：你別什麼都往我身上推!你除了上課不聽課外，還經常曠課是不是？
乙：誰曠課了？我那是請假!
甲：有一天，你奶奶來到學校，對老師說：「我想看一看小乙上課的樣子，他一定很可愛吧？」
乙：老師怎麼說？
甲：老師說：「老奶奶，今天不行，他請假了!」邊說邊把你寫的請假條遞給了你奶奶看。你奶奶一看請假條，差點暈倒。
乙：為什麼呢？
甲：你的請假條是這樣寫的：我奶奶去世了，今天要請假參加她的葬禮，請老師批准，請假人：小乙。
乙：我怎麼知道她會跑到學校去!
甲：那你也不能詛咒你奶奶死呀！
乙：我……你不也經常找借口請假！
甲：我沒有……
乙：你也不要狡辯了，你以為我不知道！
甲：你知道什麼！
乙：你寫請假條給老師，說姐姐結婚，可老師打電話結你媽媽一問，你姐姐才16歲，正在讀初三呢！
甲：我有堂姐……
乙：你別狡辯了!
甲：可你除了上課不專心和經常曠課外，你還有其它問題呢!
乙：什麼問題？
甲：你還學會了抽煙!
乙：你別亂說!
甲：亂說？有一次，老師聞到你身上有煙味，於是把你叫到了辦公室。有這事吧？
乙：是有。
甲：我們學一學當時的情形吧。
乙：好。
甲：我學老師(學老師語氣)：「小乙，你抽煙了是不是？」
乙：（低頭）沒有……
甲：沒有？哦，那我錯怪你了。來，吃薯條。
乙：(得意地，對觀眾)看，老師都獎勵我了!(伸出食指和中指用夾煙的動作夾薯條吃)
甲：(抓住乙手，給觀眾看)大家看看他這動作，還說沒抽煙!
乙：（轉回對甲的語氣）我是抽過，你一說，我也想起你的光榮事跡來了!
甲：什麼光榮事跡？
乙：就在上個星期。
甲：嗯。
乙：老師把你叫到了辦公室。
甲：嗯。
乙：我們也模仿一下當時的情形。
甲：嗯。
乙：(模仿老師語氣)小甲，你抽煙了是不是？
甲：老師，我沒有!
乙：沒有？很好，老師請你吃薯條。
甲：(得意地，對觀眾)老師對好學生就是好!(伸右手拿一根薯條，對觀眾)我才不會上當呢!
乙：拿一根那麼少幹嘛？再拿!
甲：(伸左手又拿一根)
乙：再拿嘛!
甲：(把右手的薯條夾到耳朵上，再伸手去拿)
乙：小甲，你確實沒抽煙是嗎？
甲：確實沒有!
乙：那你耳朵夾的是什麼？
甲：(摸耳朵，尷尬，轉回對乙的語氣)我是有錯，但你……你一錯再錯!
乙：我怎麼一錯再錯？
甲：就說前天吧!
乙：怎麼啦了？
甲：前天老師聞到你身上有煙味，把你叫到了辦公室。
乙：嗯。
甲：我也學一學
乙：好
甲：(學老師口吻)小乙，你又抽煙了？
乙：老師，我沒抽煙了!
甲：(老師語氣)真的沒抽了？
乙：真的!
甲：(老師語氣)那好，老師獎勵你吃薯條。
乙：(得意，對觀眾)老師還用老一招來試我，我才沒那麼笨!(小心地伸手去拿薯條)
甲：(老師語氣)這樣不好吃，點一點茄醬。
乙：好的。
甲：(老師語氣)點太多了!
乙：哦!(用彈煙灰的手法彈去茄醬)
甲：(盯著小乙的手)小乙，真的戒煙了？
乙：(醒悟地)老師，我……
甲：我、我、我，你什麼都不用說了!
乙：(轉為對小甲的語氣)你神氣什麼，你不也還抽煙嗎？
甲：我沒有!
乙：還以為我不知道。昨天老師又把你叫到辦公室了，是吧？
甲：是。
乙：我學學昨天當時的樣子吧。
甲：好。
乙：(老師語氣)「小甲，你又抽煙了？」
甲：老師，我早不抽了!
乙：(老師語氣)不抽了？好，老師獎勵你吃薯條。
甲：謝謝老師!（對觀眾）老師真蠢，老用這一套來考我！(拿薯條)
乙：(突然地)校長!
甲：(吃驚地把薯條丟下地，並用腳踩)
乙：(老師語氣)吃薯條你怕什麼？
甲：(醒悟地)啊……
乙：小甲呀，看來我是個差生，我得承認，可你也有不小的缺點啊!
甲：是呀!我們還真不是一個合格的中學生啊!
乙：老師天天教我們要遵守《中學生守則》，要做個好學生，我們這樣做是否讓老師太失望了？
甲：其實最失望的還是我們的父母。他們一直希望我們長大後能成為一個對社會有用的人，可我們卻這么不爭氣。
乙：最終受害的還是我們啊!
甲：是啊!如果不改，我們真會變成社會的害蟲啊!
乙：不如這樣好不好，今天趁著這個機會，我們向全校師生作一個保證？
甲：好!
甲乙：我們要做一個好學生!
(謝幕)
(完)

望採納~~
祝表演成功！！

『肆』 中學生相聲劇本

甲：我剛入學那年啊，就聽說學校里有一個老師名叫「法西斯」。
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我們中國的百家姓當中，根本就沒有姓法的！
甲：是啊，當時我也納悶，真是怪事，如果有姓法的為什麼偏偏起「法西斯」這樣的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒聽錯了吧？
甲：我根本就沒聽錯，這個問題後來在比我高兩年級的一個同學那找到了准確答案。
乙：那你就把答案給大家公布一下吧！讓我們也聽一聽。
甲：原來這位老師不姓法，也不叫「法西斯」。她姓姜。
乙：這姓法和姓姜既不諧音也不形近。這是那和那啊！
甲：因為姓姜的這個老師平時特嚴肅，擔任學校的政教工作。
乙：哦，這個政教工作我知道，就是抓學生的思想工作和管理學校紀律，我上學的那會兒沒少和政教老師打交道。
甲：恩，看的出來，一看你就是總犯思想錯誤，不遵守學校紀律的壞蛋。
乙：什麼呀，你才壞蛋呢，我那時候是學校學生會的團委書記，是要經常和老師溝通思想的。
甲：還真沒看出來，你還是個學生幹部，我還以為你是個犯罪分子呢！
乙：接著說你的吧！
甲：這個擔任政教工作的姜老師工作起來特別認真。
乙：對，政教老師是應該嚴肅認真一些。
甲：由於他的工作性質，平時總和違反學校紀律的學生接觸，處理事情手段「很辣」啊！
乙：對違反紀律的現象就應該狠一些，決不留情面。
甲：他對工作十分認真，一絲不句。
乙：什麼？一絲不句？
甲：啊！不，是一絲不掛。
乙：啊！人體模特啊！
甲：啊！是一絲不苟。
乙：這還差不多。
甲：他對工作一絲不苟，兢兢業業。就這樣。「法西斯」的名字在背地裡就傳播開了，而且越傳越遠，已達到弄假成真的地步了。
乙：這說明同學們對他呀。是敬而遠之。
甲：有一天，我們班裡的一個學生違反了學校的紀律。
乙：這下可要吃不了兜著走了。
甲：被責令把家長叫到學校來。
乙：這下可完了，學生最怕犯錯誤把家長找到學校來了，弄不好在學校挨批評，回家還得挨棍子。不過這也充分體現了學校、家長雙項結合的教育理念。
甲：那天，姜老師正在向同學們布置本周的評比內容。
乙：是布置評比工作。
甲：姜老師布置完畢，剛進辦公室，還沒等坐下來，就聽有敲門的聲音。
乙：又來事了。
甲：是學生家長。
乙：一定是違反學校紀律的哪個學生家長吧！
甲：是的，他一進門就給姜老是鞠個躬，邊鞠躬邊道歉。
乙：哎，那你能不能給大家學學那個家長是怎麼說的。
甲：行啊，那我就臨時扮演一下那個家長。
乙：那我就扮演一下姜老師。
甲：（敲門，當當當）
乙：這就開始啦！（咳嗽一聲）誰啊？請進！
甲：（邊鞠躬邊道歉）法老師，你好！法老師，給您添麻煩了，法老師，我家孩子違反了學校的紀律，這是我們家長平時教育的不夠，還請法老師多多諒解。
乙：好嗎！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老師嗎？
乙：我姓姜，最近我才知道，由於我管政教，總扳著臉，一些同學們背地裡叫我 「法西斯」。
甲：噢。原來你姓姜不姓法啊，對不起，真是對不起！
乙：沒關系，孩子犯錯誤是難免的，只要我們學校和家長共同努力，正確引導，問題是會解決的。
甲：從這件事發生以後，姜老師改變了以前的工作方法，臉上的笑容多了，但工作依然是一絲不~~~~苟！
乙：轉變了工作方法。
甲：從此，學生們叫他「法西斯」的是越來越少。
乙：少到以後根本沒人知道曾經有個「法西斯」老師。
甲：同學們，讓我們加強自身的紀律性，遵守學校的校規校紀，在犯錯的時候懂得自我檢查，知錯就改，同時，不要計較老師在處理問題是的面部表情啦！
乙：同學們，學校里沒有了「法西斯」老師，我們更要~
合：好好學習，天天向上，遵守紀律，爭當好學生！

『伍』 中學生相聲台詞

乙： 今天咱們倆給大夥兒說段相聲。 甲: 錯了。 乙： 什麼錯了？ 甲: 不是一段，而是一集。 乙： 一集？ 甲: 對！就象電視連續劇中的一集。 乙： 這說明以後還要接下去？ 甲: 沒錯！今天說的是第一集，以後接著是第二集、第三集以至幾十集。 乙： 什麼相聲這么長呀？。 甲: 新世紀新內容新題材新相聲。 乙： 什麼題材這么神秘？ 甲: 人們都說，21世紀是全世界新科技大發展的世紀。 乙： 對！ 甲: 現在就讓你來預測一下。 618教育網歡迎您！ www.618jyw.com乙： 預測什麼？ 甲: 預測新世紀的幾十年，科技會發展到什麼樣子。 乙： 我不是科學家，哪會預測呀？ 甲: 開動腦筋，想呀！ 乙： 想？！胡思亂想，行嗎？ 甲: 只要有科學依據，就行。 乙： 什麼科學依據？ 甲: 就是根據現在的科技成就和動態，對未來進行大膽地作出科技預見。 乙： 我……我還是想不出來。 甲: 我也想不出來。 乙： 你也想不出來，不是白說嗎？ 甲: 你我想不出來沒關系！可有人想出來了。 乙： 誰想出來了？ 甲: 科技專家們。他們給未來世界想出了一幅令人難於想像的美好前景。

『陸』 中學生國慶小品或相聲劇本，不要太長

甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！
甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！恩……是國慶節！
甲：啊，十月一日早過了呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂 ！
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，朋友們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，其實，你也可以的！
甲：我？行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了你！ 不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？ 難道咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：我暈。
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「元旦」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。再加上世界各國的經典兒童歌曲，那叫一個詩情畫意呢！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！ 舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！不過節目還挺豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和名人都來了！連安南爺爺都來了，
可惜少了兩個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：啊？為啥呀。
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：（掰指頭）夷？怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？

『柒』 有關中學生能演的小品或相聲台詞

相聲台詞
疑 心 病（相聲）

甲：各位觀眾朋友，各位領導，各位來賓，我在這里預祝大家新年好！今天我給大家說段相聲，希望大家在新的一年裡笑口常開！
乙：等等，你說你給大家說段相聲？
甲：是呀，有什麼問題嗎？
乙：你會說相聲嗎？知道相聲用什麼說嗎？相聲之父是誰你知道嗎？相聲之母是誰你又知道嗎？
甲：這個……還真不知道。
乙：不知道你學人家說什麼相聲？肯定有問題。說，你的動機是什麼？有沒有同案犯？怎麼預謀的？
甲：你這提審我來著呢？這不新年將至了嘛，我想給大家帶去歡樂嘛。
乙：哦，帶去歡樂是吧？然後打算收多少錢呀？
甲：錢？……你也太小看我了。我是那種一切向錢看的人嗎？我是一名黨員，是一個純粹的人，一個高尚的人，一個脫離了低級趣味的人！區區一點錢……不過你要是給我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出來了吧？早知道不是什麼好人，擺個麥克風扯著嗓子說幾句，目的還不是為了錢？你這種人，就跟那江湖術士街頭耍大刀、赤腳醫生診所亂支招、參加葬禮你送紅包、遇見美女就把媚眼拋、怎麼看你都像個大草包！
甲：至於嘛你……我看你這個人疑心太重，做人要厚道嘛……你這個思想不對。
乙：疑心重？一看就知道你這年輕人人生歷練太少。（輕拍甲頭）小孩子，你不知道呀，這個世界凶險呀……
甲：（一把推開）誰是小孩子了？你就這么對人充滿不信任感？
乙：這不能怪我呀。你看看現在這個社會，你去吃個早餐吧，隔夜的；你去買個車票吧，偽造的；你去找個美女吧，人造的；你看我旁邊這小夥子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢！你這么提防著想著，你累不累呀？
乙：累？為了我們的生命財產安全，再苦再累我都要保持時刻謹慎的心。
甲：敢情你的生命財產時刻在遭受威脅呀？
乙：這可不，你身為一名檢察幹警，你應該知道，現在廣州的治安有多差，現在的犯罪有多猖獗。我不小心點能行嗎？
甲：那倒是，現在的社會治安還有待改進。
乙：這可不，所以我是步步為營，刻刻小心啊。你比如說早上起來，你要干什麼？小朋友？
甲：刷牙洗臉，然後背上我的小書包上學去呀。（唱）太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你為什麼背上……
乙：停，你還小學生呀？
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧？
甲：廢話，難道我還爬著去呀？
乙：你走路要走街上吧？
甲：廢話，你翻開下水道鑽過去呀？不過你這樣子還滿像土撥鼠的。
乙：你才像土撥鼠呢！走在路上，你不覺得危險嗎？
甲：有啥危險的？
乙：你走在路上，向左邊看去，（向左一指）看到什麼了？
甲：計劃生育，人人有責。
乙：誰讓你看那個了？你還沒結婚呢，扯那個做什麼？你看那名紅衣男子，眼神飄忽，神情詭異，如果我沒有猜錯的話，他就是傳說中的搶包族。
甲：有什麼依據沒有？
乙：什麼依據？你看他身上穿著的那件衣服，什麼牌子的？
甲：三槍的呀。
乙：這不就是了，人家雙搶已經很猖獗了，他還比人家多一搶，這還不夠明顯呀？
甲：咳，這什麼跟什麼啊？
乙：你再向右邊看去，（向右一指）看到什麼了？
甲：控制人口，全民動員。
乙：你腦海里盡是這事是吧？你看那個老婆婆，你看她步履蹣跚，神情專注，如果我沒有猜錯的話，她就是那個紅衣男子的同黨。
甲：這你又有什麼依據？
乙：《智取威虎山》你看過沒有？裡面有個老太太腰挎雙槍，威風凜凜，人家叫她什麼來著？
甲：雙槍老太婆呀。
乙：這不對了嘛，雙搶老太婆嘛，人家專業就是雙搶的。
甲：咳，這都什麼跟什麼呀？
乙：你再向前面看去（向前一指）看到什麼了？
甲：夫妻共管，堅決不許超產。
乙：你就念叨著你那事不放。你看前面那個打扮怪異的男子，一頭紅發，鼻子又大又紅，如果我沒有猜錯……
甲：他也是同黨？
乙：那是麥當勞叔叔。
甲：咳，你這樣懷疑來懷疑去的，你怎麼走路？
乙：所以我都有獨門秘訣。
甲：什麼獨門秘訣？
乙：今天我就給你示範一下，學著點。防搶招數第一著。（學鬼子進村狀，將包緊緊抱在懷中，身體前傾，向前推進）
甲：這鬼子進村了呀？
乙：什麼鬼子進村？我這招是融合了少林寺的太極神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：這太極是武當派的……
乙：天下武功出少林，沒知識就不要插話。
甲：這還成我沒知識了。那要是對方從後面上來呢？
乙：哈哈，這點小事是難不倒我的，我不是浪得虛名的。我還有防搶招數第2招。（學探戈舞步，雙手緊抱提包，以滑步幾步一回頭）
甲：你這跳探戈呢？（乙說，甲跟著節拍做）探戈就是趟呀趟著走，兩步一回頭，三步一揮手，然後你再趟呀趟著走……
乙：你才探戈呢。這是融合了舞蹈藝術和防護藝術的最高結晶，是我的專利技術呢。
甲：就你這還專利技術呢。你這樣走路累不累呀？
乙：苦不苦，想想人家薩達姆；累不累，想想雷鋒董存瑞。為了把生命財產的安全，再苦再累，我也要把這個舞步堅持到底。
甲：其實你應該對我們司法機關充滿信心。你看現在經過嚴打鬥爭和百日行動，街頭犯罪已經減少了許多，你現在走在街上，身邊隨時都有警察巡查巡視，在一些危險路段還有閉路電視監控錄象。我們檢察機關對犯罪分子也是絕不姑息，以法律給予他們應有的制裁，現在的治安形勢已經比以前好轉多了。
乙：你還說呢，就今天早上我還遭遇了一次險情。
甲：什麼險情？
乙：這個事情說來話長，話說24年前一個風雨交加的夜晚，一個玉樹臨風、英俊瀟灑的帥哥誕生了……
甲：行了行了，你還扯到24年前去了。直接講。
乙：話說今天早上也是風雨交加，正是犯罪分子搶包的大好時機，我早上起來掐指一算，就算到……
甲：你今天會被搶？
乙：不是，我就算到現在已經是7點50分了。
甲：敢情你還不用買表了，時間全是算出來的。
乙：我是三步並做兩步，用瀟灑而充滿動感的動作穿上了衣服帶上了提包，直奔餐館，吃完早餐我正打算離開，這時，我忽然發現……
甲：（緊張）你發現什麼了？
乙：我發現有一名男子坐在桌子前，面目猙獰，眼睛死死的盯著我的提包。
甲：喲，危險呀。
乙：說時遲那時快，我一把抓起皮包，展開輕功就跑。這時那名男子忽然迅速站起，向我緊緊追來，手裡還拿著一個明晃晃的東西。
甲：啊？遇到搶劫的了？
乙：這男子是越追越近，不多久就追上了我，只見他揮起右手，一下拍在我肩膀之上，大聲喊道。
甲：把錢拿出來？
乙：你吃了飯還沒給錢呢。
甲：咳，原來是老闆呀，我看你這疑心病，該改改了。
4 問題不少（校園相聲）
問題不少
（出場）
（甲比乙矮，上場鞠躬。）
乙：觀眾朋友們，大家好。今天給大家說段相聲。希望大家能夠喜歡。與我和說這段。。。（甲指自己） 嘿！這盛東，跟我一起上來的。怎麼就不見人了呢？這。。。
甲：嘿！你什麼眼神啊你。這么一大活人站在這兒。（指地）你愣沒看見。
乙：對不住，對不住。可您這不是海拔太低了嗎？（用手比劃）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我問你。著名笑星潘長江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：給大家帶來多少歡樂。啊！電影明星曾志偉海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部電影，啊！國家主席鄧小平海拔低。
乙：嗯！（小，近無聲）
甲：為祖國做了多少貢獻。啊！我盛東。。。啊！（怪聲）
乙：什麼毛病！
甲：所以我不願和你這種人合作呢？今天咱倆一上台我一看評委那臉。今天比賽算砸了。
乙：怎麼回事。
甲：你上台了啊！觀眾朋友，這徐釗一露頭，（乙從笑到生氣，越來越生氣）觀眾朋友准發愁。徐釗二露頭，相聲從此沒看頭。徐釗三露頭，嚇死田間一頭牛。徐釗四露頭，全國人民齊跳樓。徐釗五。。。
乙：去你的。（推開甲）哎！盛東？（甲回來時，看見甲的臉）幾天不見臉怎麼腫了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的臉）
乙：不像話啊！包子吃多能把臉吃腫了。
甲：（左右張望）哦。那就是上台緊張的，這上台啊。一緊張，一不留神，沒注意。 「噗」臉就腫了。（把話噴在一臉上）
乙：不像話。（擦自己的臉）「噗」就臉腫了。（回應甲）不說實話是吧！
甲：不是，今天大家都是來聽咱倆說相聲的，說什麼臉腫了。（小聲對乙說）
乙：觀眾就愛聽這個，（對觀眾）大家說是不是。
甲：謝謝大家對我這張臉多年來的支持與厚愛。。。
乙：別臭美了。說吧！
甲：今兒我不考試沒及格嗎？（無奈表情）
乙：沒及格臉就腫了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑話。因為我家人吧，愛打乒乓球。所以我家施行比賽考分制。
乙：運動與學習相結合。這很好嘛！
甲：還好呢！我要是考80分以下，（手比劃）今晚的比賽就是女子單打。
乙：等會！什麼叫女子單打？
甲：就是我媽單獨打我。
乙：哦！這么個女子單打啊。
甲：要是考70分以下。那比賽就改為男子單打了。
乙：這我明白了。他爸單獨打他。那你這回沒考及格比賽該是？
甲：大家都知道了，男女混合雙打！
乙：一起上啊！好嘛。這臉能不腫嗎？
甲：我家牆上有一幅對聯，那就太說明問題了。
乙：還有對聯！
甲：那是。上聯是，說罵你就罵你沒錯也罵。
乙：下聯。
甲：說打你就打你沒事就打。
乙：橫披。
甲：任人打罵。
乙：好傢伙，那你不隨時准備挨打啊！
甲：多新鮮啊。我個房裡寫作業，我爸進來了，兒子給我打兩拳。不一會我媽進來了，兒子給我踢 兩腳。你當都跟你們家似的，把你當沙袋打啊？（加動作）
乙：有我什麼事。不你說的嗎？任人打罵。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一訊問。今晚准有比賽。（笑著說）
乙：那你都給大家說說？
甲：今兒你是鐵了心了想看我出醜是不是。
乙：不是，不是。全當你為大家做個報告。《家庭暴力防治報告會》。(很鄭重其事地說)
甲：有點兒意思。這不一天放學。剛進家門，正往裡走呢，被我爸叫住了。「兒子！過來，我問你點事！」（聲音很大）
乙：你爸說話那麼大聲啊。
甲：誰說不是呢？又發現我干什麼壞事了。這不完了嗎？（很著急的）
乙：這就叫做賊心虛！（對觀眾說）
甲：心虛？哪虛不好啊，幹嘛心虛。有本事給我來個腎虛。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是學習不突出，文藝不突出。腰肩盤突出。上課不發言，開會不發言。扁導體發嚴。（加動作）
乙：真夠背的！
甲：聽這口氣，一定是發現我幹啥壞事了。我爸的政策么！坦白從寬，抗拒從嚴。
乙：那你招是不招。怎麼那麼別扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是條漢子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就這點出息。
甲：從哪招起啊！
乙：有什麼招說什麼啊！
甲：我乾的事多了。吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷。萬一我招的不是他發現那條不兩罪並罰嗎？ 到時侯你幫我挨兩巴張是不是！（打乙兩巴掌）
乙：我招誰了我？
甲：還是啊，再說了，我乾的壓根就不算什麼壞事。
乙：那你都幹了些什麼？
甲：不就是逃逃課，上上網。
乙：逃課上網還不算什麼！
甲：比起那些殺人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再說了，玩游戲也是開發智力的。
乙：逃課玩游戲還開發智力。你這叫玩物喪志，我就不明白。你們還逃課去玩游戲。花那麼長時間干什麼？
甲：花那麼長時間干什麼。不花時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級升，你跑去上課，用不了幾天就讓人瞧不起了。到時候再去包夜不回家，多影響學習啊。（把乙說得一愣一愣的）
乙：他還有理了。
甲：現在正是我們打好基礎的時候，正所謂往山有路勤為徑。學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什麼玩意啊！（推開乙）別忘了你是學生。以學業為重。
甲：正因為我們是學生。我們才要多方面發展。傳奇不信泡泡糖。大話西遊冒險島么！
乙：這都什麼東西啊！
甲：這都是我玩過的網路游戲啊！
乙：我說你們玩一兩個不就行了嗎！
甲：一兩個？高考考一兩門行嗎？（很大聲說）
乙：不行。（搖搖頭）
甲：還是啊。網游如學習，千萬不能偏科。高考中考六七門，缺一難進高校門。你懂嗎？
乙：我懂。這都挨的上嗎？像你這樣，就該被家人發現。
甲：我就納悶了。他是怎麼發現我的呢？
乙：十有八九是在網吧看見你玩了。
甲：不可能啊！我進的是黑網吧。
乙：什麼叫黑網吧？
甲：沒聽過有首歌就是唱黑網吧的嗎？
乙：哪首？
甲：向前進，向前進。目標黑網吧。我們都愛他。穿過這條街，越過那條巷。想到黑網吧，你什麼都別怕。向前進，向前進。。。（唱著說，加動作）
乙：還沒到呢？（推開甲）
甲：到了。只見門上三個大字，黑網吧。（指著牌子）
乙：嘿！真夠黑的！
甲：下面還有一行小字，「一次不來是你的錯，下次不來時我的錯。」
乙：你就在這上網啊。
甲：這好啊！是家長找不著，警察抓不到，學生不上學， 統統往那跑。
乙：就是這樣的黑網吧，不知害了多少學生。哎？那你爸發現的是這事嗎？
甲：誰知道啊！他也沒說話，只搖搖頭。（搖搖頭）
乙：那就不是。繼續招吧！
甲：好！我豁出去了。我說，爸！我又和E約會去了！
乙：這小子！（突然反應）不，等會！你以前不說跟那個H還有那個S是那什麼…
甲：哦！H和S是我前兩任女朋友，他們太沒女人味了。還是E好，我第三任女朋友。
乙：小小年紀談戀愛，還第三任。
甲：都什麼時代了，真愛無罪！
乙：我們是學生，不能戀愛！
甲：學生。幼兒園不戀愛，那是祖國花朵沒變壞，小學生不戀愛，沒有進入新時代，初中生不戀愛，說明這人沒能耐， 高中生不戀愛，十有八九是變態。
乙：盡瞎說。我就沒戀愛。
甲：你！大家瞧瞧，（比劃乙的臉）這屬於上帝造物，一時疏忽。把他製成，野生動物。
乙：（推開甲）你才野生動物呢！那你說得那麼在理。你爸為什麼不讓你戀愛？
甲：就是啊！現在這家長吧，盡瞎操心。我說我戀愛，他說我早戀，這樣不行。我說我以後不戀愛了，做個單身貴族，他們又說我不孝。。。
乙：他們都是為你好，早戀不是影響學習嗎？
甲：你看見了是不是。你看見我們私奔不學習了是不是。俗話說得好，男女搭配，幹活不累。大家說是不是啊？
乙：你是死不悔改了。哎？那你爸說的是這事嗎？
甲：還沒說話，又搖搖頭。（甲搖搖頭）
乙：又不是，還得招！
甲：好！我全招了。等我把這亂七八糟，雜七雜八全說了以後。我爸這才說話了。「我看你今天表現不錯，我就不罰你了。以後可別再幹了啊！」（學爸爸說話）
乙：我說的吧！天下父母都一樣。處罰不是目的，重在教育。
甲：我爸剛說完。我媽出來了。孩子他爸，我叫你問兒子零花錢夠用嗎？你問了嗎？
乙：嘿！你爸哪是發現什麼事了！是要給你錢花呢！
甲：這不虧了嗎？上日本鬼子當了！
乙：這小子！
甲：沒想到這話給我爸聽見了。舉起手就要來打我！
乙：這我明白了，男子單打！
甲：去你的！

『捌』 中學生相聲小品劇本

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
2： 喊啥大忽悠，今兒出來賣這完應，別叫我藝名行不行？
1： 孩兒他爸，
2： 恩，
1： 要我說這個拐就別賣啦！
2： 因為啥呀？
1： 這滿大街都是腿腳好的，誰買你那完應啊？
2： 你廢話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不做不賠了么？
1： 哎呀，那這滿大街都是腿腳好的，能賣出去嗎！
2： 你還不了解我嗎，還管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠謔了，能把尖人忽悠囁了，能把小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了？
2： 你看吧，這就是我強項。
1： 我還不知道你那強項，我孩他爸可有意思了，聽說人家買馬上人那賣車套，聽說人家買摩托上那賣安全帽，聽說人失眠上那人家賣安眠葯，聽說人家——
2： 別說了，這叫市場，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失誤的時候！
2： 這拐打失誤了，
1： 聽說鎖柱子開四輪車把腿砸了，貪黑起早做這副拐，結果人家砸重了，出院以後直接坐輪椅了，這拐沒賣出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 別著急，今天我就把這副拐賣出去。
1： 那這滿大街都是腿腳好的，誰賣呀？
2： 媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是騙人么？
2： 願者上鉤，懂么？幫我喊兩句
1： 我不會忽悠，你自個整得了~
2： 看我眼色行事，好不？哎，來人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我說你瞎指揮啥呀你啊？你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊？
2： 喊賣。
1： 賣噢！賣，
2： 賣啥呀？
1： 拐
2： 連上。
1： 拐賣了噢！拐賣了！
3： 恩？怎麼回事兒？誰要拐賣你呀？
1： 不是，他拐賣了~~~
3： 你要拐賣呀？
2： 你啥眼神啊，拐賣，拐賣我能拐賣這樣的，你買呀？
3： 你們到底怎麼回事兒這是，
2： 啥事兒啊，你多管閑事兒~~~
1： 我們倆是兩口子，在這玩呢！
2： 呵呵呵，沒事兒玩呢！
3： 這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~~
1： 不賣啦~~~
2： 站下~~~非常嚴重。
1： 啥呀？
2： 太嚴重了。
3： 說啥吶？
2： 呵呵，沒你事兒~~~
1： 什麼完應嚴重啊？
2： 應該告訴他~~~ 不告訴這病，危險~~~沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒~~~呵呵~~~沒事兒~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就這病發現就晚期！
3： 你怎麼回事你啊？大過年地說點好聽的！怎麼回事兒！
2： 別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信~~~
3： 你得說出來我信不信吶，怎麼回事兒啊？
2： 先不說病情，我知道你是幹啥的！
3： 咳咳還知道我是幹啥的，我是幹啥的？
2： 你是做生意的大老闆——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 廢話，大老闆有騎這個出來的嗎？
2： 在飯店工作。
1： 你咋知道他是在飯店呢？
2： 身上一股蔥花味~~~ 是不是飯店的？
3： 那~~~ 你說我是飯店幹啥的？
2： 顛勺的廚師！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是廚師呢？
2： 腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是廚師不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜對了，
2： 別算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你剛才怎麼的說我，說什麼又是嚴重了，又是晚期，那是怎麼回事兒？
2： 你能信嗎？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。你想，你使勁想~~~，真的，
3： 我沒覺著，我就覺著我這臉越來越大呀？
2： 對了，這不是主要病症！你知道你的臉為什麼大嗎？
3： 為啥？
2： 是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 腳往上~~~
3： 腿呀？
2： 對頭！
3： 不對，我腿沒啥大毛病！
2： 走兩步！走兩步！沒病走兩步！走！
3： 行行~~~ 走兩步走走走兩步走兩步走兩步~~~
2： 停！你鞋沒毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 這這~~~ 這是旅遊鞋死跟地！
2： 對頭，就是是你的腿有病，一條腿短！
3： 沒那個事兒！我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了！
2： 賣褲子的告訴你你還賣褲子么，誰像我心眼這么好哇？這樣吧，我給你調調。信不信，你的腿隨著我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使勁落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！來，起來！
（3配合做動作）
2： 停！麻沒？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻沒麻？麻沒？
3： 麻了~~~
2： 走起來，走起來！別控制，腿百分之百有病，別控制，放鬆！走！走走走！走，快走！走，別想，你跟我走好不？走起來，一點一點就好了，走~~~
（3配合做動作）
3： 誒呀，誒呀，誒呀~~~ 哎呀我的媽呀！
2： 你走！
1： 好腿給忽悠瘸啦！
3： 什麼完應你說？
2： 你看著沒，我媳婦兒都看出來了，她說你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那這早咋沒發現呢？
1： 早你沒碰見他，你早碰見他早就瘸了~~
2： 我早就給你調過來了~~~
3： 大哥，這是怎麼回事呢？這？
2： 別著急，你呀，小的時候，崴過腿，
3： 沒有啊，我這只崴過呀？
2： 轉移了！不知道吧，後來你的職業對你很不利，原來你不是顛勺，你是切墩，老是往這腿上使勁，就把這條腿壓的越來越重，越來越重~~~ 輕者踮腳，重者股骨頭壞死，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 幹啥完應？
1： 我說啊~~~ 我頭一回看他眼睛還會~~~ 哈哈哈
2： 你老實點！我在調病呢！
3： 大哥，那什麼我得用點什麼葯呢？
2： 用葯不好使！
1： 大過年的，別讓人吃葯，快說拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 請坐~~~ 拄上拐之後，你的兩條腿逐漸就平衡了，一點一點也就好了，我當初，一個老頭看出我腿有病，她就心疼錢，不讓我看病，最後，殘了~~~
3： 你呀？
2： 里頭有鋼板，回不過來彎~~~
3： 這是條廢腿呀？
1： 老頭子咱這是好腿~~~
2： 你說啥呢！好~~~ 好腿誰拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你別蒙人了！
3： 哎呀大姐你就別老跟著瞎攪和了行不行啊？這是病人和病人之間在探討病情，你老跟著摻啥呀這是~~~ 我看這腿怎麼回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我給你走，我過去都沒走~~~ 這完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的媽呀，哎呀呀呀~~~ 這么嚴重吶，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你別在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小雞兒狗攆的嗎？
2： 腿好能攆上么？你鞋多少錢一隻？
3： 那個~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐錢。
3： 那得在哪買拐呢？
2： 拐呀
1： 這不是嗎，正好把這副拐就賣給你~~~
2： 你說啥呢？過去！賣啥呀？我拄什麼完應賣？你咋這樣呢？女人摳，送給他不就完了嗎？
3： 別呀，
1： 不賣啦？
2： 別說話了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得給錢~~~
2： 我知道你性格，她女人要錢了，你也磨不開不給，你要臉，你這么給你說我不要就等於瞧不起你，是不？我還得要，給一半，一百。
3： 我告訴你多給我跟你激噢！
3： 好好好
2： 別說話了~~~
（3掏錢）
3： 誒呀大哥呀，大哥那什麼~~~ 我這倆兜加一塊才三十二塊錢~~~
1： 那就拿著吧，要多少是多呀
2： 要什麼自行車呀？要啥自行車？
3： 哎呀，對對對~~~
2： 你咋這么個樣呢？
1： 我沒說要自行車呀？你說的要自行車~~~
2： 見笑了噢，這媳婦兒我也管不了了，就跟人要自行車，
1： 我沒說要自行車！
2： 以後我不領你出來~~~
3： 大哥你別老生氣，我覺著我大姐這句話說的還是有道理的，你說像我這腿腳呢，基本就告別自行車啦，是不？我就把自行車給你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行車。你快點拿回去，推回去~~~ 你不知道他這是坑你呢！
3： 你這是坑我！你怎麼這樣呢？我就納悶了，同樣是生活在一起的兩口子，做人的差距怎麼這么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，緣分吶！
趙本山： 別激動~~~ 回去好好養病，過幾天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 別激動，
3： 那什麼~~~ 我啥也不說了我~~~
1： 你這么做是不有點太過分了你呀？
2： 過啥分，他還得謝咱呢
3： 謝謝噢！
3： 你看看！
（3拄拐下場）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，換個地方！
1： 還幹啥去呀？
2： 找個腿腳不好的把自行車賣他！
（2推自行車下場 1下場）
（完）

『玖』 求適合初中生的相聲、小品劇本

時間：下午體育課

地點：操場上

人物：小胖、小紅、小明

旁白：體育課上，班級學生正在操場上自由活動。突然，一名陌生男子闖入校園，手裡拿著一把水果刀。

小胖：不好啦，有壞人來啦！（大叫一聲，開始逃跑）

小紅：他手上還有刀，快點跑啊，不能被他抓到！（一邊跑，一邊說）

小明：大家不要慌，我們得快點找個安全的地方躲起來！（邊說邊跑，躲在桌子後面）

小胖：怎麼辦，怎麼辦？我們沖上去和他拼了吧！（很有氣勢的說）

小明：不行，他手上拿著水果刀，而且塊頭還那麼大，我們人又那麼小，肯定打不過他的。

小紅：555555555…那怎麼辦? 我好怕。萬一被他發現了，拿刀砍我怎麼辦？

小明：不要慌。老師告訴過我們，遇到這種事情一定要保持冷靜。

紅和胖： 那我們應該怎麼辦？

小明：讓我想一想……我們得想辦法快點去告訴老師。你們千萬不要慌張，悄悄地躲在這里，不要被壞人發現了。我去辦公室找老師！

紅和胖：那你要快一點。

小明：你們千萬不要出來，躲躲好！

紅和胖：知道了！

旁白：小紅和小胖牢牢記住小明說的話，悄悄地躲在原地，沒有被壞人發現。而老師聽了小明的報告後，迅速叫了110，將歹徒制服。

(9)中學生相聲劇本考試擴展閱讀：

情景劇特徵：

1、喜劇性

情景劇的發展，源於美國肥皂劇，以打發時間為主，自從此形式的電視劇出現，就一直走著相同的路。情景劇的喜劇性主要體現在，情景對話上，主要以幽默的語言方式打動人，因為其場地及製作金費限制。所以只有從情節和語言上出彩，這就要求演員具有很強的表達能力。

2、貼近性

情景劇的話題，一定是與大眾的生活相關的，也是大眾關心和關注的，與其說在演戲，不如說在演繹百姓自己的生活。

3、地域性

情景劇以語言體現其個性，傳播的是小眾文化，如《成長的煩惱》，觀影者必須理解一定的美國文化，懂得美式幽默，否則是看不懂的，如果把《我愛我家》拿到美國去，美國的觀眾也不能理解笑聲什麼時候突然冒出來，具有京味的情景劇；

就有濃郁的北京口聲和一些專屬北京的樂趣，所在創作情景劇，一定要立足本土，在語言發達、話題表達等，這也反襯了貼近性。