中學生卷子段子

① 你見過哪些把試卷答案寫成段子的例子

這是我親眼見過的那時候我和我閨蜜一塊補作業，結果，她那有一題是給電視台建議的，然後，我就眼睜睜看著她寫下了明晃晃的幾個大字:有種別放廣告！

② 適合兩個中學生說的相聲段子，要好笑，要有一點調侃，跪求！

1、甲：是這兩句，意思是 早上好，孩子們！ 早上好，白小姐！

乙：girls和miss這兩個單詞我怎麼也記不住發音！

甲：記不住就要反復練！

乙：我想了一個法子！

甲：什麼法子！

乙：給英語單詞加上漢字翻譯！

甲：這不行。

乙：這有什麼不行的？

甲：這不利於你以後英語的學習！

乙：我才不管這么多那，這么一翻譯，我全記住了！

2、甲：哦，考得到是不錯！

乙：是不錯，一下子帶回去四張試卷，加起來一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，罵了我半天250！

甲：是該罵！有你這么學英語的嗎！

乙：爸爸晚上給我加了道菜，鞋底紅燒屁股！我算徹底醒悟了！

3、甲：你怎麼瞎說！

乙：我敢說實話嗎！再說實話我不得一命嗚呼那！

甲：唉，看來你是夠倒霉的，我向你表示哀悼！

乙：行了，這也不早了，我還得趕著去醫院換葯！

甲：行，那你走好！

4、甲：人與人之間應該講禮貌。

乙：講禮貌非常重要。

甲：禮貌是「冬天裡的一把火」，是感情的「粘結劑」，是打開友誼之門的「鑰匙」，是伸向在困境中人的一隻「溫暖的手」。

乙：看來還真得講禮貌。

甲：比如大家清晨第一次見面，一般都要打個招呼：「早上好」！別小看這句：「早上好」，它讓人感到心理熱乎乎的。

乙：的確如此。

5、甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友。

乙：對，關系特別的鐵。

甲：如果我是任天堂。

乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴。

甲：如果我是哈利波特。

乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你。

甲：如果我是擎天柱。

乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友。

甲：如果我是玉米加農炮。

乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍。

③ 適合中學生的幽默笑話

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

④ 中學生的幽默笑話

1、督學到學校視察，見教室里有個地球儀，就問學生甲：「你說說看，這地球儀為什麼會傾斜23.5度呢？」

學生甲惶恐地答：「不是我弄歪的」。

督學搖搖頭，轉問學生乙。學生乙雙手一攤，說：「您也看見，我是剛剛才進來的」。

督學疑惑地詢問老師，老師抱歉地說：「不能怪他們，這地球儀買回來時就這樣了」。

督學臉色愈來愈難看。這時，校長趕緊解釋：「學校經費有限，這是在地攤上買的。」

2、今天小東去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。小東問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」。

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」。

小東：「啥意思」？

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」。

3、音樂課上，老師提問說：「大家知道什麼叫男高音、什麼叫男低音嗎？」。

有個學生立馬答道：「我爸爸教訓我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓時，是男低音」！

4、天刮大風，一個抽煙人走在路上。他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：「點煙不過三，過三不點煙。」三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：「點煙不過七，過七不點煙！」又劃了四根火柴後，煙仍沒點著。他輕聲安慰自己：「管他三七二十一，啥時點著啥時吸」。

5、兒子吃晚飯時東推西推地不肯吃，惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火葯味。兒子怯生生地向爸爸求助，爸爸心軟了，為給他解圍，爸爸替兒子出了個主意：「乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦！」兒子聽完後，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。

⑤ 適合中學生的笑話

有點色：一天，小明問小東：「電腦和人的差別是什麼？」小東說：「不知道，告訴我吧！」小明說：「電腦是軟體插硬體，而人是硬體插軟體！」
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……

後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

於是又瘋了一個語文老師……

越南就是越過越難

·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）

·早上起床整理「遺容」（儀容）

·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停

·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉

⑥ 搞笑的初中校園生活段子

《拽學生對老師的經典語句》 1：您有您的計劃，我有我的變化，您的計劃永遠趕不上我的變化！ 2：別沒事老瞪我。再瞪，我收費！ 3：鈴聲就是命令，鈴聲響了，您該走了！ 4：您講您的，我說我的，咱們井水不犯河水！ 5：您生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去！ 6：不知者無過，我真不知道昨天有留作業！ 7：您說：不經歷風雨怎能見彩虹？可您卻是暴風雨！ 8：您可以否定我的現在，但您沒資格評價我的未來！ 9：講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著！ 10：您滔滔不絕夠了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：別動不動就威脅我們，知道嗎，我們不怕您，怕的只是您手裡的那瓶硫酸罷了！ 12：別拿我的忍耐當作您拖堂的賭本！ 13：我已經洗過臉了，不勞駕您用唾沫再為我洗一遍臉叻！ 14：考試，老師的法寶。成績，學生的命根。您的法寶我不在乎，我的命根您別管！ 15：沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖關？ 16：您的眼神再鋒利，我安裝了防火牆，不甩！！！ 17：您教導我們不要說廢話，可在我眼裡您說的全是廢話！ 18：愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用！閉上你的嘴，我就沒是叻。。。 19：您在您的講台激情講課，我在我的位置盡情睡覺！20：教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！ (笑死我）

記得採納啊

⑦ 卷子質感很好 一個段子 後面的怎麼說去了

不明白你的意思說清楚點

⑧ 中學生優秀作文優美段子

酒桌上，葉彤一杯接一杯的喝著冰冷的扎啤，不知喝了多少瓶，只依稀記得朋友們給她唱祝福歌，《十年》、《比我幸福》、《讓淚化作相思雨》……

其實，葉彤的眼淚不金貴，它們淌在心底，更苦更澀！直到夢里見到豆芽，看著他大口大口地吃餃子，她心疼的問他餓壞了吧，而他卻一言不發的時候，她都會把自己哭醒。

多少次，睡夢里，她夢見自己被他擁入懷中，心手相依，夢醒後，只能抓緊冰涼的被角，無聲的哭泣。

多少次，睡夢里，她夢見自己與他林中漫步，喃喃低語，走著走著，他卻忽然消失不見，夢醒時分，她連哭的力氣都消失怠盡。

多少次，睡夢里，她與他遙遙相望，卻無論如何也摸不到他，夢是哭著醒來，那種絕望銘心刻骨。

多少次，睡夢里，他與她執手相看彼岸花開，臨行時眷戀地揮一揮衣袖，夢醒後，再見竟是再也不見。

⑨ 關於考試搞笑的幽默段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

⑩ 關於考試的搞笑段子有哪些

考試「惠」不會寫，興奮的打開瓶蓋，滿以為是「謝謝惠顧」，居然是「再來一瓶」。