A. 求幾部好看的日本動漫
機甲類的：
爆裂天使
蟲孽
聖潔的維納斯
女神候補生
槍X劍
死體兵
神魂合體
異度傳說
京四郎和永遠的天空
機神大戰
偶像大師
愛情+魔法+戰斗：
出雲戰記
魔法世界
羅德島戰記
偽後宮：
心跳回憶
圓盤女皇
B. 求初中音樂課教材中的小提琴曲目 我只記得名字叫春 教材磁帶裡面有 拜託各位了
《春》是貝多芬的曲子
到酷狗上輸入」春 小提琴「直接下載就行啦~
C. 為什麼初中第一篇課文叫春
因為春夏秋冬在四季當中是排在首位的，表示一開始。初中第一課，就表示，初中剛開始。一年四季在於春。一日之計在於晨。放在第一課表示是個美好的開始。勸同學們要抓緊時間努力學習。
D. 黃色冷笑話怎麼抗
採花賊，專在校園中侵襲女生。
一次，脅持一「大一」女生，女生奮力抵抗，狂叫驚呼，採花賊心虛，沒有得逞。.
一次，脅持一「大二」女生，女生低聲求饒：別...、不要、不要...。採花賊強行得手。
一次，脅持一「大三」女生，女生同樣低聲求饒：別...、不要、不要...。採花賊強行非禮，正要插入，女生突然冷靜道：等一下，先把這個戴上。隨手遞過一個避孕套。.....
一次，挾持一「大四」女生，女生並不喊叫，只遞過一個避孕套，然後鎮靜道：先戴上，不要太粗魯了。...
一次，挾持一「女碩士研究生」，女研究生遞過一聯避孕套，輕聲道：一次換一個，這是十二個，夠了吧。.......採花賊一個月不能直腰走路，校園相對穩定了。
又一次，挾持一「女博士生」，女博士莫不作聲，隨採花賊肆意姦汙。事閉，整理好衣物，遞過一把鑰匙和一個名片，道：這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號，你可以隨時找我。......
終於有一次，脅持到一「女博士後」，女博士後同樣莫不作聲，隨採花賊肆意姦汙。事閉，清理好衣物，自言自語道：作愛原來是這個感受，不過如此，遠沒有手淫刺激。......
最後，脅持一「女院士」，完事後院士道：「下次務必帶上你同夥」
E. 求一恐怖小說，初中看的，現在忘了叫啥了
驅魔人
F. 求幾個聽了就讓人惡心的笑話``不惡心的不給分！
有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： 「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」 逛盪！ 呵呵，車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： 「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵） 然後，就下車了。 4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：「你丫怎麼這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！」我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得」說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什麼又.我認識你嗎?? 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』! 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：「郁悶，我血崩了。」 「血崩？」我問。 「就是月經流量很大！」答。 哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 花開兩朵，各表一隻。 幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說「這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。」 說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
G. 我是中學生，爸爸認我當他的乾爹，我當嗎
堅決拒絕！你爸爸腦子出問題了，這是怎樣一個悲劇家庭啊！
H. 氣的什麼（寫詞語）
氣得火冒三丈
氣得怒發沖冠
氣得發抖
I. 我每天都想起來跑步，可是每天都起不來。望有相同經歷的人給我建議
有過同樣的經歷，可嘗試兩個方法
第一，與同伴一起鍛煉，找幾個志回同道合的朋友，每答天早上互相叫著一起去來鍛煉。可以輪流負責每天早上的叫床（嘿嘿，別想歪了）
第二，改變早上鍛煉的習慣，根據我個人的經驗、習慣和現代很多專家的研究，早上鍛煉的效果不如傍晚。尤其是太陽西落時，人體運動能力達到最高峰，視、聽等感覺較為敏感。
另外，鍛煉關鍵是克服惰性，克服惰性的過程本身就是培養自身控制能力、毅力的過程，可以使人變得更加有毅力、有良好的自控能力，更加的朝氣蓬勃。
J. 求搞笑笑話,一定要是精煉
1
搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！」
女職員：「不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！」
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：「你想得美！」 2
一個記者去南極采訪100隻企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！
第一隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」
第二隻說：「吃飯、睡覺、打豆豆」
一直問了99隻都如此，問到第100隻說：「吃飯、睡覺。」
記者問：「你怎麼不打豆豆？」
企鵝說：「媽的，我就是豆豆了。」
3趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：「吃飯了嗎？」
趙本山說：「吃了！」
范偉得意的說：「我問驢呢，你插什麼話！」
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：「城裡有親戚也不說一聲。」
4、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上寫了幾個字：「我是處女！」
路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。
稍後，眾人哄的一聲散開了！
原來，胖女人的背上也有一行字：「那是很久以前的事了。」
5一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
6有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：「你忍一下我再去拿一個！」
空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：「怎麼回事？」
乘客說：「我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！
7
一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：「你在干嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。」