初中學生笑話

1. 適合中學生的笑話

有點色：一天，小明問小東：「電腦和人的差別是什麼？」小東說：「不知道，告訴我吧！」小明說：「電腦是軟體插硬體，而人是硬體插軟體！」
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……

後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

於是又瘋了一個語文老師……

越南就是越過越難

·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）

·早上起床整理「遺容」（儀容）

·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停

·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉

2. 初中校園幽默故事

1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......

3. 適合初中生講的笑話大全笑破你的肚子

「老公，你看我這套睡衣好看嗎？」
「好看，真性感。」
「那你想不想要？」
「想。」
「想也白想，想你也穿不上。」

4. 關於初中生有助於學習的小笑話

有位秀才第三次進復京趕考，住在一制個經常住的店裡。考試前兩天他做了三個夢，第一個夢是夢到自己在牆上種白菜；第二個夢是下雨天，他戴了斗笠還打傘；第三個夢是夢到跟心愛的表妹脫光了衣服躺在一起，但是背靠著背。這三個夢似乎有些深意，秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。算命的一聽，連拍大腿說：「你還是回家吧。你想想，高牆上種白菜不是白費勁嗎？戴斗笠打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹都脫光了躺在一張床上了，卻背靠背，不是沒戲嗎？」 秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱准備回家。店老闆非常奇怪，問：「不是明天才考試嗎，今天你怎麼就回鄉了？」秀才如此這般說了一番，店老闆樂了：「喲，我也會解夢的。我倒覺得，你這次一定要留下來。你想想，牆上種菜不是高種嗎？戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹脫光了背靠背躺在床上，不是說明你翻身的時候就要到了嗎？」秀才一聽，更有道理，於是精神振奮地參加了考試，居然中了個探花。

可見積極的人，像太陽，照到哪裡哪裡亮；消極的人，像月亮，初一、十五不一樣。想法決定我們的生活，有什麼樣的想法，就有什麼樣的未來。

加分哦。

5. 中學生的幽默笑話

1、督學到學校視察，見教室里有個地球儀，就問學生甲：「你說說看，這地球儀為什麼會傾斜23.5度呢？」

學生甲惶恐地答：「不是我弄歪的」。

督學搖搖頭，轉問學生乙。學生乙雙手一攤，說：「您也看見，我是剛剛才進來的」。

督學疑惑地詢問老師，老師抱歉地說：「不能怪他們，這地球儀買回來時就這樣了」。

督學臉色愈來愈難看。這時，校長趕緊解釋：「學校經費有限，這是在地攤上買的。」

2、今天小東去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。小東問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」。

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」。

小東：「啥意思」？

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」。

3、音樂課上，老師提問說：「大家知道什麼叫男高音、什麼叫男低音嗎？」。

有個學生立馬答道：「我爸爸教訓我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓時，是男低音」！

4、天刮大風，一個抽煙人走在路上。他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：「點煙不過三，過三不點煙。」三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：「點煙不過七，過七不點煙！」又劃了四根火柴後，煙仍沒點著。他輕聲安慰自己：「管他三七二十一，啥時點著啥時吸」。

5、兒子吃晚飯時東推西推地不肯吃，惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火葯味。兒子怯生生地向爸爸求助，爸爸心軟了，為給他解圍，爸爸替兒子出了個主意：「乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦！」兒子聽完後，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。

6. 請給一個適合初中生演講的笑話，純潔點，兩三分鍾。

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

7. 有哪些適合給初中生講的笑話

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]

公主:[破喉嚨..破喉嚨..]

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶.你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰:「他才不是我.」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧:「我有什麽好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了.」

魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說.」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

據說魔王從此得到精神分裂症

各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！

結局：

話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞...... 可以不

8. 求三百個給初中生講的笑話

1. 我有一個內向的同學,沉默寡言長相平平,除了有毅力之外沒什麼突出的優點,但他暗戀上了我們班一個冷艷高貴的女生,我們都勸他說算了吧他不同意；後來不知誰教了他折愛心,於是他用百元鈔折了999個愛心送給女生,最後終於贏得了她的芳心，這個故事告訴我們：只要有毅力,就沒有什麼事情是不能成功的.

2. 白雪公主（因為漂亮）遭王後嫉妒，險些被殺，幸好（因為漂亮）被獵人放過，（因為漂亮）又得到了七個小明的搭救。盡管險些吃毒蘋果而死，但（因為漂亮）得到王子深情一吻而醒來。（因為漂亮）她受到了全國人民的愛戴，（因為漂亮）從此和王子幸福地生活在一起。這個故事的寓意，你們懂了嗎？

3. 挨餓這事，幹得好就叫減肥；掐人這事，幹得好就叫按摩；發呆這事，幹得好就叫深沉；偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果乾的好，那叫大智若愚。

4. 妻子不勝酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫買了兩聽菠蘿啤，吃飯時妻子喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，結果丈夫硬生生把她揪了起來，讓她看酒瓶上的：「本飲料不含酒精。。。」

5. 大老爺們以後跟老婆吵架，回爹家。學聰明點，帶什麼筆記本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！聽好了，帶： 她的化妝包 她的夜用型棉 她的護照 洗發水沐浴露外帶熱水器開關 所有碟片 變更她的淘寶賬號拆掉主機內存條，然後安心回爹家！小樣兒我就不信，她不知道自己錯哪了~~

6. 【沒品笑話】12星座一起吃飯，雙子給大家講奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。獅子大吼一聲，白羊掀桌子沖過去，雙魚哇的嚇哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圓場，處女站的遠遠地，水瓶醉了在邊上跳脫衣舞，金牛苦著臉算要賠多少錢，射手在發微博，魔羯不耐煩地看手錶，天蠍漠然走到那人背後隨手捅了一刀

7. 起床氣已經成為父母子女親情崩塌、同居情侶關系破裂、宿舍室友互相殘殺的重要原因。倡議發起「噓！讓他睡吧」之千萬不要叫醒熟睡中的人們活動,每一次安靜地走開就有可能拯救一個家庭、挽回一段愛情。沒有都幾點了還在睡覺拉開窗簾了啊嘖嘖你看看這太陽都曬屁股了趕緊起床，就沒有傷害。

8. 床前明月光，想喝疙瘩湯。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤。

9. 陪老婆去買衣服， 老婆：老闆這衣服怎麼賣的？ 店家：360一件 老婆：太貴了！ 店家：最低300，不講價！ 老婆：35行不？能賣我就要了！ 我：……驚恐狀 店家：行，交錢！ 老婆：次凹，買貴了！ 我：心中有千萬只草泥馬狂奔過！你們這時要鬧哪樣！？

10. 高考36年來，英語聽力中男人邀請女人外出44次，女人答應0次，女人邀請男人外出17次，男人答應17次。

11. 如果我說了我要去做什麼比如說洗澡或是睡覺，但是你接著又發現我在發微博發校內，那真不是我的借口，是我無法挽救的拖延症。。

12. 聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗，現在呢，除了玩手機，廢人一個。

13. 我有一哥們，那人特隨性，活得瀟灑，想幹嘛幹嘛；他跟我說他那天因為看不慣在星巴克裝嗶的，就拿著手機進去開功放放了首＜荷塘月色＞。＂然後呢？＂我問。他笑得喘不過氣來：＂然後我看到那裡面三四個小子趕緊低頭看手機，估計是以為自己來電話了...＂

14. 小矮人愛著公主，甚至超越了王子。吃了毒蘋果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。小矮人焦急不安，自言自語：「雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主蘇醒過來……」 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：「你別傻了」

15. 我最最討厭的事情就是：明明我沒有這樣想過，可是你卻硬說這是我的想法，那讓我有種很想扁死你的沖動！

16. 找個普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會罵臟話，囂張起來自稱老娘，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊？

17. 聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。」 「所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是么？」 「是」

18. 傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時是嬌嗔，你蠢啊肯定是責備。但蠢貨和傻逼就正好反過來，前者笨而沉默，後者洋洋自得，孔子曰:沒有一個傻逼不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。

19. 【娶媳婦很重要】一個男人，他爹娶的媳婦的好與壞決定他童年的好壞，他娶的媳婦的好壞決定他事業的好壞，他兒子娶的媳婦的好壞決定他晚年生活的好壞。。。女人嫁錯男人毀了一輩子，男人娶錯媳婦，毀了三代人。。

20. 從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖……
    

9. 搞笑的初中校園生活段子

《拽學生對老師的經典語句》 1：您有您的計劃，我有我的變化，您的計劃永遠趕不上我的變化！ 2：別沒事老瞪我。再瞪，我收費！ 3：鈴聲就是命令，鈴聲響了，您該走了！ 4：您講您的，我說我的，咱們井水不犯河水！ 5：您生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去！ 6：不知者無過，我真不知道昨天有留作業！ 7：您說：不經歷風雨怎能見彩虹？可您卻是暴風雨！ 8：您可以否定我的現在，但您沒資格評價我的未來！ 9：講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著！ 10：您滔滔不絕夠了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：別動不動就威脅我們，知道嗎，我們不怕您，怕的只是您手裡的那瓶硫酸罷了！ 12：別拿我的忍耐當作您拖堂的賭本！ 13：我已經洗過臉了，不勞駕您用唾沫再為我洗一遍臉叻！ 14：考試，老師的法寶。成績，學生的命根。您的法寶我不在乎，我的命根您別管！ 15：沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖關？ 16：您的眼神再鋒利，我安裝了防火牆，不甩！！！ 17：您教導我們不要說廢話，可在我眼裡您說的全是廢話！ 18：愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用！閉上你的嘴，我就沒是叻。。。 19：您在您的講台激情講課，我在我的位置盡情睡覺！20：教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！ (笑死我）

記得採納啊

10. 適用於初中生短一點笑話!好評，50分

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please