1. 短的雙簧劇本
短的雙簧劇本
01、
甲：領導安排我表演一個節目，真是把我為難了。你說唱歌吧，喜歡跑調，你說跳舞吧，動作又不配套，你說演小品吧，演的又不好笑。我想了一個節目，需要一個觀眾上來幫一下忙，就是念一下稿子，很簡單。有沒有那位願意？（乙上台）
乙：我行嗎？
甲：你貴姓？
乙：我姓朱。
甲：我說朱啊，這樣叫不禮貌，小朱啊，你曉不曉得什麼叫雙簧啊？
乙：是不是一個在後面說，一個在前面做的那個……
甲：就是就是。
乙：那看過。
甲：你要跟我幫忙，就是演後面那個念詞的。
乙：那簡單。有詞沒有？
甲：有，我早就准備好了。（遞詞）你熟悉一下詞，我化個妝。（旁邊化妝）
乙：（念詞）改革開放喜事多……
甲：行了，可以開始了。我坐到椅子上，你躲在椅子後面，我一拍巴掌，你就開始。
（各就位）
乙：改革開放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都沒有拍，你是朗就開始了？重來。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革開放喜事多，移動天線架山坡，娃們的手機給到我，五湖四海我隨便撥。過新年真不錯，滿屋裡掛的是年貨，大魚大肉我吃多了，我就是想吃喀歡喜坨。
甲：（打手機狀）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城裡跟兒子引娃引的想鬥了吧！快喀回來沙！回來搞么事？回來炸歡喜坨我吃。喂，你還把那惠峰酒跟我帶幾斤回來，喂喂喂，你還把那炮竹跟我帶喀回來。
甲：（放下手機）
乙：交通方便汽車快，老伴很快就回家來，糯米粉子我准備好，就等你來上鍋台。爐火熊熊油燒開，歡喜坨香飄屋內外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好燙！……真好吃。還吃一個……哎呀，……還吃一個，哎呀，還吃一個，哎呀，還吃一個……
甲：（燙得受不了）停停停，你想燙死我啊？
乙：你不是說歡喜坨好吃嗎？我想讓你多吃幾個。
甲：剛炸出來的，把我的嘴都燙誇皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再來，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了歡喜坨，我還想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不錯。沒的人陪？我來跟兒子打個電話。
甲：（打手機）
乙：喂！兒子，你能不能回來陪我喝酒啊？安？你們移動公司在創建省級文明單位，忙的很那？那就算了，我對斗鏡子喝！
甲：（放下手機）
乙：我先把鏡子擦乾凈。哈，哈。
甲：（哈氣，擦鏡子）
乙：感情淺，添一添，感情薄，喝可樂，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出現醉態）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，這舌頭是……是朗不聽話了？地球真……真的在轉咧！天……天上還……還有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夾尿狀，起身走）
乙：一斤酒，照樣走，歪歪扭扭到門口，拉開門了就解手。哎呀，手一解，人都輕省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：來，繼續喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只聽老婆一聲吼：是那個把尿屙到冰箱里了！哎呀！我剛才去解手，把門一開，是看到門里頭有個感應燈咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎個鬼了！
乙：喝多了把尿屙到褲子里的不是人吧！
甲：你這樣說，嚴重影響現代農民的形象！
乙：我再注意一點啊。
甲：再來。（拍掌）
乙：過大年，真熱鬧，家家戶戶貼對聯，老老少少放鞭炮。現在城裡不準放鞭了，我們鄉的還是一敞的。我叫挨巴子把孫娃子玩的那雄炮，跟我帶了蠻些子回來了，我拿出來放的玩羅！
甲：（拿出打火機）
乙：你郎們消邊喀，這鞭響的很勒！
甲：（點鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再來一個。
甲：（點鞭，扔鞭，反復兩次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（沒有嘶聲後，把鞭檢起來看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手機撥打）120嗎，請你們趕快到綠林鎮鴛鴦溪來，一個老頑童受傷了！（將甲背起）你既然心有餘力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
2. 搞笑短小雙簧劇本
甲：在六一兒童節之際，我祝各位開開心心，身體健康！
乙：幸會！幸會！大家好！大家好！
甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！
乙：我姓黃，叫黃雙，今天來給大家表演一段雙簧。
甲：雙簧？學問可大的很！
乙：還有大學問？你懂么？那到要請教、請教。
甲：那當然，雙簧就是一人說，另一個人做，要做到「說學一人」。
乙：還真有這么多學問，我倆表演、表演？
甲：好，那試試？
乙：老黃我今年三十三，體重不過三十三，為什麼這么輕，我也不知道！今天中午菜真不好，只有魚來，只有蝦，只有桃兒來，還有一個圓圓的大西瓜，外加花生米兩大把，我既不想吃魚，也不想吃蝦，既不想吃桃兒，也不想啃那圓圓的大西瓜……
甲： 你怎麼什麼都不讓我吃呀？
乙：那你意思是什麼都吃？
甲：當然，我不僅什麼都吃，還吃得多呢！
乙：那我就讓你吃得多。
老黃我今年三十三，體重超過三百三，為什麼這么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有魚來，又有蝦，又有桃兒來，又有瓜，外加花生米兩大把，我吃魚，又吃蝦，我吃桃兒，又啃吃那圓圓的大西瓜……
甲：你想把我肚皮逞爆啊！
乙：要不，咱倆換換。
甲：換就換，誰怕誰呀！
乙：好了……這回瞧你的了。
甲：我說什麼你學什麼，可別，我說的你學不上來。
乙：你說什麼，我就學什麼，哪有學不了的？
甲：看，他這一拍巴掌就全得聽我的了，我叫他幹啥，他就幹啥。看我怎麼整他。（對觀眾說）
天上的太陽——大、大、大啊
地上的我——熱、熱、熱啊
我掏出手絹擦擦汗，
喝杯涼水清清火，
脫掉外套吹吹風，
扯開領帶透透涼；
寒風吹，雪花飄，
凍的我直跳，
我咋了，不燒啊，稀里糊塗的，該打。
我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉……
（乙站起來）
還沒演完呢！
乙：再打下去，我就變成豬頭了。
3. 搞笑雙簧短劇本如題 謝謝了
甲：你好，節日快樂！ 乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！ 甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？ 乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？ 甲：當然！是我們大家的節日呀。 乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？ 乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛 的……） 甲：等等等等，又錯了！ 乙：那是不是勞動節呀？ 甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什麼呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我幹啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超級小美女一個！ 甲：別逗了你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！ 不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。 乙：還有什麼好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。 乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！ 甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年痴呆呀？ 甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視台？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人! 甲:嘿！咱也能當個主持人？ 乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？ 甲：那今年怎麼搞呀？ 乙：今年都聽我的。 甲：啊？你還是總導演呀？ 乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信， 把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！ 甲：真的嗎？ 乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！還真像那麼回事呀！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！ 乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。 甲：還真美呀！ 乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！ 甲：舞台也一定很漂亮吧？ 乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起， 哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！ 甲：晚會都有什麼節目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。 甲：都有誰呀？ 乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。 甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！ 乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老 鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。 甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！ 乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、 小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！ 甲：廢話！ 乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面； 小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！ 甲：對！應該，應該的！ 乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。 甲：我們手拉手，心連心。 乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！ 甲：節目可真豐富呀！ 乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！ 甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？ 乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了， 可惜少了三個重要人物。 甲：都少了誰呀？ 乙：美國總統小布希呀。 甲：這老小子的架子可真夠大呀！ 乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了， 哪還有心情來和我們一起玩呀？ 甲：那還有誰呀？ 乙：伊拉克前總統薩達姆呀！ 甲：他家也著火了？ 乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！ 甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？ 乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 應該是本.拉登吧? 乙:反正都一樣。 甲：他又怎麼了？ 乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！ 我們真不知道怎麼聯系他呀！ 甲：他還是別來的好！ 乙：為什麼呀？ 甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！ 乙：人都到哪兒去了？ 甲：一看到老拉登就都跑了呀！ 乙：那怎麼還有一個呀？ 甲：那就是那個大明星呀！ 乙：到底是誰呀？ 甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！ 乙：啊！是我呀！！！ 甲：不是你還有誰呀？
4. 速求適合小學生的雙簧劇本，最好短一點
孔老漢的幸福生活
道具：椅子一把 白粉一盒 瓜皮帽一頂 枕頭一個
甲：春節來臨之際，祝各位身體健康、萬事如意。
乙：我們倆給大家演個小節目，雙簧，孔老漢的幸福生活。
甲：雙簧就是一個人在後面說，一個人在前面演，說的人不演，演的人不說。
乙：關鍵看兩個人的配合是否默契，語言和動作是否一致。
甲：要不咱們倆先試幾句？
乙：中啊，先試哪幾句？
甲：就試《我是一個大蘋果》吧
乙：行。（有感情、有節奏地）我是一個大蘋果，小朋友們都愛我，請你先去洗洗手，要是手臟別碰我。
甲：好。我們倆配合還算可以。下面開始正式演出，孔老漢的幸福生活。
乙：我先給你拾掇拾掇。
（乙給甲戴瓜皮帽，抹丑角臉）
（甲坐椅子上，乙蹲在椅後）
乙：（韻白）老漢我姓孔，家住***城。出門就是大超市，拐彎就到汽摩城。這些年來生活好，天天都有好心情。兒子工作在省里，閨女大學進北京。兒女雙全好福氣，花錢從來不心疼。（道白）還有俺那老伴呀 ，（韻白）甭看老婆年紀大，夫妻生活有激情。出門還得啃一口，弄得我老孔臉飛紅。啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。
甲：（站起，把乙揪出來）你咋弄這哩，成心出我洋相不是？
乙：不敢，不敢，我是表現你幸福生活哩。
甲：你都不會叫我吃點好東西？
乙：中、中，你坐下吧。
甲：（回頭對乙）好東西啊。
乙：（韻白）老孔我今年六十三，體重超過了二百三。都說我體形好得很，中間粗來兩頭尖。心情好了吃得多，胃口大得撐破天。（道白）就說中午這菜吧，（韻白）天上飛、地下跑，又是煎、又是炒。湯是湯來酒是酒，還有清蒸和燒烤。（道白）嗨，真幸福啊，開吃。我吃一口肉，我喝一口湯，我吃一口肉，我喝一口湯。我吃肉，我喝湯，我吃肉，我喝湯。我吃，我喝，我吃，我喝。吃、吃、吃、吃、吃，喝、喝、喝、喝、喝，。。。。。。。。
甲：（站起，揪出乙）你想把我撐死啊？
乙：你不是想吃好東西嗎？
甲：油膩太多啦，弄點清爽東西叫我吃吃。
乙：中、中，你坐下吧。
甲：（回頭對乙）瓜果一類啊。
乙：（韻白）老孔老孔沒出息，出門碰見塊西瓜皮。扔了吧，老可惜；吃了吧，老多泥。哎呀，管它哩，啃吧。。。。。。。。
甲：（站起就走）凈出我洋相！
乙：回來，還沒謝幕哩！
5. 求一個雙簧劇本！適合中學生演的
A：大家晚上好嗎？（很痛苦，很無助地打招呼，待觀眾響應後）
可我過得不咋的啊！
B：哎！人活著真累，站著就想睡，去食堂還排隊，吃飯沒香味，學習啊，特疲憊！
為啥啊？四六級唄！不和你們聊了，我要去綜合樓前的小樹林里背英語單詞了。
BYE BYE！（回頭面朝觀眾）我還不想當電燈泡呢！得了，就在這兒背吧！
A：（坐在地板上嘰里呱啦背單詞）
B：日子過得好難，看到英語就煩，說是不想再考了那是扯淡，離我（扳手指數到7
）第七次補考還剩三十二天了。
A：干（HA 念第二聲）呀？沒看到我在這兒背單詞？吵什麼吵？
B：哦，不好意思。我也想在這兒背一會兒單詞。
A：啥？你也在這兒背？這兒？（指地上）就這兒？
B：不錯，就這兒。雖然地上臟了一點，將就一下算了。（收回A得手指）
A：你還將就一下？對不起，我將非常鄭重而又沉重地對你宣稱：這個位子我已經占
了。
B：這兒也能占？怎麼占啊？
A：看來你是不到黃河心不死，不見棺材不落淚。（從地上拿起一張「心相印」牌衛生紙）
看見了吧？一張衛生紙，「心相印」牌的（聞一下）賊香！
B：這——這——這也行啊！
A：佔座四大件，大學都傳遍。沒有書包用坐墊，沒有坐墊用名片，實在不行，衛生紙
鋪遍。地球人都知道。（對B）就差你了。
B：好好，算你行！我是火星上來的行了吧？
A：不像（打量B）像土星上來的。
B：兄弟，咱倆還是背單詞吧。
A：干（HA 念第二聲）這么著急啊？補考四五次了吧？
B：（握A的手）知音知音啊！我補考六次了。
A：放開（甩A的手）誰是 你的知音啊！我才補考四次呢！
B：哎，因為這四級，我都和女朋友黃了。
A：啊！連鎖反應這么大啊了（努力擠眼淚，用吐沫摸在眼角扮眼淚同情0說出來哥
們和你一起分擔吧！
B：我不想說。
A：說啊！
B：俺不嘛！（作忸怩狀）
A：說出來大家可以和你一起分擔嗎？免得憋在心裡悶得慌，大夥兒說是不是啊？（
提高聲音）
B：哎！（低頭陷入無盡的往事回憶之中）那是在一個月朗風清的晚上
A：（張開雙手）ROMATIC！
B：我拉著她的手，放在我手心（拉著A的手）我知道她根本沒有對我生氣（模仿
《沖動的懲罰》聲調）
A：天還沒黑呢！（模仿B的女朋友）
B：沒有人看到我們倆的。
A：討厭！（捶B肩膀）
B：小麗啊！你到底喜歡我哪一點啊？
A：不告訴你！
B：我長得不帥！
A：我不在乎！
B：我沒有錢啊！
A：我只要有你就行了。
B：我還有很多壞習慣得，喜歡抽煙，喝酒。
A：哪個男人不抽個煙喝點酒什麼的啊。
B：我還會耍流氓！
A：你真討厭！男人不壞，女人不愛！
B：我四級還未過呢！
A：小兔崽四級沒過還有時間泡妞呀！也不撒泡尿照照！
B：就這樣
A：黃了，熟了，可以吃了。說真的，我也不比你好多少啊！
B：敢情你也有苦衷
A：哎，那一次我在225號公共巴士
B：去三好街，老擠了。
A：對了，人都快被擠成相片了。就在這擁擠不堪的巴士上，我是東搖西晃前赴後繼
一不小心——
B：撞死了。
A：你咋就不能說一句好話啊！撞死了誰做你的搭檔啊！踩到後面人的腳了。我回頭
一看，原來是一個身材魁梧，黃頭發，藍眼睛，白皮膚——
B：你說老外得了唄！
A：我一看是老外，咱可不能失態，於是我露出一個少男特有的迷人微笑：I』m sorry!
B:Oh,I』m sorry too !
A:我這心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I』m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:哎呀！這老外是寸步不讓啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是學了七八年的
啞巴英語了，我連忙說Oh,Oh,Oh,I』m sorry five!
B:Sorry five?HA !HA! HA !
A:這老外還敢取笑我，氣剎吾也！I』ll give you some colour to see see!
B：（模仿老外口音）什麼？你要給我一點顏色看看！
A：我一聽，太他媽的傷自尊心了，於是一橫心就打算把這破英語搞好，做一個新時代
的有為青年（擺一個姿勢）
B：對！咱倆好好學英語，有困難要學，沒有困難創造困難也要學。
A：到那時候《紐約時報》倒著看
B：百老匯大街都走遍
A：好來塢大片全部看
B：中文英文隨便
A：為社會作大貢獻
B：找女朋友的願望得先實現！
A：只要英語學得好，不怕女朋友跟人跑。以後工作賺美鈔，四級優秀少不了。
B：啥也別說了，就在這兒背單詞吧！
A：還是回去吧，後面還有節目在排隊呢！
B：那走吧！（挽A的手）
6. 校園搞笑雙簧劇本
甲（躲在後面說）：一個蘿卜四兩，兩個蘿卜八斤半，不夠來塊烤白薯。老太太抱著三輪上汽車，沒上去。吃冰棍蘸臭豆腐……
乙 （離位）演不了！
甲 你怎麼又急了？
乙 你說了半天有一句人話嗎？
甲 哪句不像話？你說！
乙 有老太太抱著三輪上汽車的嗎？
甲 不是沒上去嗎？
乙 人家也不讓你上呀！你們家吃冰棍蘸臭豆腐呀！
甲 我愛吃這口兒。
乙 你可真夠氣人的。（甲、乙重新回原位）
甲 臉上抹點兒白，頭上戴小辮兒，歪戴帽兒，斜瞪眼，出門到處找碴巴兒，瞧誰有點兒不順眼，過去我就扒褲衩兒……
乙 （站起）我干嗎那麼缺德呀？
甲 乙老實說你干過這事沒有？
乙 我就干過一次。 嘿 你胡說八道什麼來著。再這樣兒我可不演了。
甲 行，這回咱們快點兒。話說你正坐喝茶，忽聽探馬來報告，急忙頂盔穿上鎧甲，拿起長槍沖上馬，要說你這匹馬呀，他，噌——
乙（摔下椅子）
甲 我說你騎不了快馬吧，非要騎。你看，摔壞了沒有？
乙 我心裡慌。
甲吃點葯。
乙 慌得厲害。
甲 打打針？
乙 不成呀。
甲 要急救車？
乙 不成喲！
甲 這可怎麼辦哪？
乙 給我來兩斤包子。
甲 嘿，你又餓了。
乙 我說你這是馬呀，還是火箭哪？這兒還沒上去哪，你噌就竄出去了。
甲 這回咱換換，不騎馬了，給你吃東西。你叫伙計打上四兩酒哎，伙計端來了一盤盤下酒菜。一碟子腌白菜，兩碟子腌白菜，三碟子腌白菜，四碟子腌白菜……
乙（站起）都是腌白菜呀？不會吃點兒別的？
甲 就是白菜，愛吃不吃，不吃拿走。
乙 行,繼續。
乙：老公公我今年六十三，體重已超過了三百三，要問我為什麼這么重，以前的咱不說，單說今天中午的菜，那可真叫好，有天上飛、地上跑，又是炸來又是炒，還有清蒸和燒烤，不一會的功夫就把我的眼睛給看花了，不管他，開吃了，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……
乙：把我當豬啊？出來吧你！（拉出樂）
甲：這不是先搞個小試驗嘛！再來
甲：我今天來大放血，來到大酒店撮一桌。哎，聽說這酒店的紅燜羊肉不錯。姑娘啊，先來上一盤紅燜羊肉！
紅燜羊肉端上桌，熱氣騰騰真叫絕。撲鼻的香味進鼻孔，這兒 的廚藝還真行。先聞聞……（聞的聲音，連續不斷）
乙：你想饞死我啊，快吃吧。
甲：說到吃，咱就吃。哎呀，好燙！……真好吃。再吃一口……哎呀,……再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口……
乙：（燙得受不了）停，停……我看你是不餓死我、燙死我，你不跟我算完是吧？
甲：再來，我下次注意。
甲：這人啊，一上了年紀就想吃羊肉，過去一天三遍地吃，沒 勁！ 現在好了，有了紅燜羊肉，一盤頂過去五隻，紅燜羊肉，羊肉味，一天一盤，好吃，不頭暈。這紅燜羊肉啊,味道不錯，還實惠! 特別是自從吃過紅燜羊肉以後，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口氣能沖上50，不喘氣！
乙：不喘氣？那你走趟試試？
甲：錯了，錯了，念錯了，是不費勁。
乙：那還差不多。（拍掌）
甲：別看你一大把年紀，可整天這應酬不斷，這不臉上這青春痘也蹭蹭地往外長。不過自從我到酒店消費了一把，嗨，還真對得起咱這張臉。過去，我一直為頭皮屑煩惱，可自從吃了紅燜羊肉，頭屑去無蹤，秀發更出眾！
做女人，吃紅燜羊肉，挺好！
乙:停我什麼時候變女人了！
7. 求2分鍾的雙簧劇本
雙簧
人物：甲1,乙2 道具：一把椅子，一盒化妝粉
1：終於輪到我們給大家表演了。
2：是啊，嘿對了，你剛才在下面說要考考我，現在就當著大夥的面來考吧。
1：呵呵，那好吧，你知道什麼叫「雙簧」嗎？
2：雙簧？不就是倆黃的雞蛋嘛~~！
1：小樣的，還倆黃的鴨蛋呢？
2：沒啦，跟你開玩笑的，雙簧我會不知道嗎？雙簧是一種曲藝的表演形式。
1：算你懂得，那你具體說說~~~
2：簡單的說吧，雙簧這種形式就是一個人在前面演，一個人在後面說，要演的不
能說，說的不能演。
1：那~~你覺得你能表演雙簧嗎？
2：當然可以。
1：喲喲喲，那今天我就得好好的考考你嘍。我後面說，你前面演，怎麼樣？
2：沒事兒的，盡管來吧。
1：那好，你一拍巴掌我們就開始。
（2坐在椅子上，一拍巴掌。）
1：我叫王二郎，十佳歌手獲獎者，啥？你不信？那我就給大家來一首，大家可要
集中注意力哦（唱歌）
（這時2聽著有點怪，就站起來。）
2：出來！你這是唱歌嗎？還十佳歌手獲獎者呢。
1：呵呵，那次得的是倒數第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表
演不了就說嘛~
2：誰說我表演不了啊。只是~~
1：好吧好吧，那我換個別的吧。現在換個，我說什麼動作，你表演什麼動作，怎
么樣？
2：沒問題！
（2再坐下，拍掌起，1再說）
1：挺胸、收腹、提臀、昂頭，然後閉上眼，伸出右手，呈45度角向上彎曲，伸出
手指，往回伸，把嘴張開，放在嘴裡，咬，咬，使勁咬。
2：出來！
1：怎麼了？
2：什麼怎麼了，像你這樣我這手還要嗎？
1：你不是說沒問題嗎？
2：沒問題，沒問題我手沒了啊！~
1：呵呵，那好吧，我再換再換吧。
（再次坐下）
1：我怎麼感覺這臉上有什麼東西，癢癢的？
我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
伸出右手，打左臉.
伸出左手，打右臉，…
伸出右手，打左臉，伸出左手，……
（說著說著，乙站起來走了……）
1：回來，還沒演完呢！
2：再打下去，我成豬頭了。
1：回來該謝幕了
2：回場，一起謝幕下
鞠躬下場，完！
8. 中學生雙簧劇本
甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！准備好呀！啊！對了，問一下你要打麻葯嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻葯呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪裡有麻葯打了？
甲：打麻葯了！怎麼不打麻葯了！不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻葯！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻葯呢？還是打XO呢？
乙：進口麻葯！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻葯這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻葯，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻葯，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面准備開膛了啊！徵求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麼不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最後問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀！趟出去那要招蒼蠅呀！
9. 初中校園雙簧劇本
乙:不好意思打擾一下。大家好，我是主持人，我姓黃。前面的節目很精彩，但是下面插入一個特別的節目，我們將邀請一位特別的嘉賓來參與。有請我們08級學生栓李詠！
甲：同志們好！同志們辛苦啦！我祝在場的朋友們從今起一帆風順，雙喜臨門，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八面來財，九九歸一，十全十美，百事可樂，千事順心，萬事如意，天天快樂！！
乙：好！感謝栓李詠同學給我們大家帶來這么誠摯的祝福！栓李詠同學，聽說你要來一個特別的節目，你看你這是突然上場的，能否給大家透露一小點節目信息好讓大家有個准備啊？
甲：也不是什麼特別的節目，只是需要黃主持你的幫忙。
乙：我？好啊，只要我幫得上。誒，你不會是像今年春晚和劉謙那樣來個驚人的魔術吧？那我可沒有戒指之類的給你當道具咯！
甲：唉，我還沒那麼有才，只是應邀寫了一個雙簧，來話劇專場走走形式。
乙：雙簧？就是一個人在前面演但不出聲音，後面一個人發出聲音來配合前面那個人的動作，然後看起來就像是一個人一樣的那種節目？
甲：完全正確。
乙：那我能幫你什麼忙啊？不是，那你還得有個搭檔啊！！？
甲：黃主持你就是我的搭檔啊，就要你幫這個忙呢！
乙：好啊，現場發揮的確有點難度，但念念台詞我想我還是可以的。台詞給我吧，早點讓你給觀眾一個驚喜。
甲：不是，我是想讓你幫我演來著……
乙：不是，你這不刁難我嗎？又沒有看過你的詞（甲：我直接就沒詞！），一上場就來挑釁主持人，你給我下去！！叫觀眾朋友們說說，我是演雙簧的料嗎？
甲：你看你看，觀眾都很期待呢！你就不要推辭了嘛！！
乙：（向觀眾）真的讓我演？那我只好趕鴨子上架了。先試一段，不行的話還是算了吧！
甲:不要耽誤大家時間，那我就這么開始咯！
甲：小女子年方二十八（乙做十六的手勢），至今仍然沒有婆家（乙做扭捏狀），溫柔賢淑氣質優雅（乙昂頭作高雅狀），人人誇我貌美如花（乙掐蘭花指做一個身段）。斗大的腦袋――像個西瓜（乙先是指頭部，然後手誇張地放大），櫻桃小嘴――大如蛤蟆（乙先是手指抵嘴作櫻桃小嘴狀，然後無奈地張大嘴），動人的身材――賽過河馬（乙作展示身材狀，先是手貼在身上，後一句手擴大成一圈顯示腰圍粗），三寸金蓮――足有尺八（乙先走小碎步，然後向後提起腳來用手指著示意）。我時時刻刻把你~你~你~你~牽掛（此時乙面向觀眾，說四個「你」的時候作蔥指狀依次點過觀眾席，這幾句詞一定要「嗲」……）瞧我這纖纖玉手，纖纖玉指，櫻桃小嘴，糯米白牙，鋒利無比的能把指咬花！我咬啊咬，咬啊咬，咬完食指咬中指，咬完中指咬拇指，咬完拇指咬腳趾……
乙：呸呸呸呸！你還真夠毒的，要不要我活啦？下次再有這種差事別叫我幹了，我要是這樣跟你多演幾台戲，我那纖纖玉指不都成了九陰白骨爪了嗎？再說了，把我醜化成那樣，我將來還怎麼在主持界混啊？
甲：不過就是試一段而已。大家說，她能不能演好這一台戲？
甲：，沒辦法，應觀眾們的要求咱只好繼續啦！你不是主持人嗎？那你聽我來演繹你的《播音生涯》。嘿嘿……
乙：誒？！播音生涯？嗯，滿適合我的，那好，我就繼續咯？演砸了可不要怪我哦！
甲：我咬完了所有的指頭，又想到了我的年齡。二十八啊！啊？為什麼還沒有畢業？只因我嗓音甜美，武漢工程大學廣播電台極力留我在本校再生活8年。哎呀，時間到了，我要開始廣播了。咳！大家好，這里是武漢工程大學廣播電台，現在開始播音，嘀、嘀、嘀（最後一聲特高）嘀！北京時間――72點整，武漢工程大學廣播電台，主播二百八十減三十，中播不管三七二十一，掉口味立體聲就要開始播音了。下面先進一段廣告，朋友！你想吃烤紅薯嗎？解饞牌烤紅薯氣味芳香，價格便宜，還有豐富的維生素（慢說）A.B.C.D.E.F.G-----。朋友你想減肥嗎？我向你介紹一套最新穎的減肥操！請跟我一起做，伸出你的前爪，不是說錯了，是雙手，把舌頭伸出來，伸長點！再伸長點！喘粗氣，深呼吸，加快一點喘氣，再快、、、、、、、
乙：出來，出來。演不了了，我是狗呀！你倒是先向大家介紹介紹我啊！
甲：好好好，介紹介紹你，你坐，你坐。各位聽眾大家好，我是播音員，我叫黃腳丫！不是王小丫，是（乙指指自己的腳）腳丫。雖然我和著名主持人王小丫的名字很相近,但是除了外貌都很出類拔萃以外,沒什麼相同的地方。好，大家放鬆一下，進入每日一歌時間，咱來欣賞由武漢工程大學著名歌手黃腳丫演唱的《我不是王小丫》。該歌曲由黃腳丫作曲，黃腳丫填詞，據說當年有個叫王蓉的歌手竊取了黃腳丫的果實演唱了一首《我不是芙蓉》，味道那可就差遠啦！不過黃腳丫宰相肚裡能撐船，把詞曲專利都贈送給了她，多麼偉大，多麼無私的黃腳丫！從此她唱片的發行量一路飆升，黃腳丫我心裡那個開心啊！哈哈哈哈……哈哈哈哈……就像是自己賣了500萬唱片似的，哈哈哈哈……哈哈哈哈……
乙：我笑完了沒有？觀眾們都等著聽我唱歌呢！（向觀眾）是吧？（對甲）再說了，人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》嗎？你有點常識好不好！別因此誤了我的名聲！
甲：別生氣了，我錯了行不？你坐下，我馬上讓你唱！哈哈哈哈……我笑了2分50秒，想到我還在播音，想到觀眾對黃腳丫的崇拜，他們深情等待歌聲的情形；想到台長對我的期待，強烈懇請我再在台里多留兩年的神情；想到校領導對我賦予的厚望，扭過頭眼裡閃露著不忍見我淚光盈盈的期待。我不禁感動得落淚了，我想像著自己感動著每一個聽廣播的人們，我的聲音觸動著每一個人最柔軟的內心深處……5555555，我是怎樣一個感性的人啊！？
乙：你給我滾出來！！你簡直是故意讓我冒火不是？你到底要不要我唱啊！！
甲：您息怒！！！坐下來，我這就讓您唱。感動歸感動，想到自己還在播音，為了不影響大家的情緒，我屏氣平靜了自己的情緒。清清嗓子，咳，咳，開始唱歌了。得，我還得醞釀一下，第一句音過高，剛剛估計是笑岔氣了，嗓子笑啞了；我再清一清嗓子……咳，咳，咳，……我清了九九八十一次嗓子，終於感覺是那回事了。觀眾朋友們，我黃腳丫終於有幸要在這里開始唱歌了。「我，不，是……」（這里三個字一個字要比一個字音高，然後還要帶點那種沙啞的味道）嘀！北京時間――72點半，每日一歌欄目時間結束。我是主持人栓里涌，現在插播一段廣告。怎麼？黃腳丫，你的時間已經結束了，還捨不得走？
乙：不對啊？我是主持人吶！
（鞠躬）
作者:嚴芬
[搞笑校園雙簧劇本：《我叫黃腳丫》]來自冀教網,版權歸原作者所有
道具：椅子一把。
（開場，甲從舞台左邊上場，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身體健康，合家歡樂，萬事如意。
乙：各位來賓，各位朋友，女士們、先生們！
甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！
乙：我老黃啊（伸手想握手，等到甲伸手過來時故意打一個噴嚏）
甲：哎呀，你哪來的啊，這么不衛生的？
乙：我是老黃，跟你同班的老黃啊。
甲：你是我們班的，我們班可是文明班，我們學校可是文明學校，怎麼會出你這么個人啊。你從下邊上來幹嘛？
乙：今天不是我們學校慶元旦文藝匯演嗎，我來這里給大家表演節目了。
甲：你還會表演節目？
乙：嗯，老師說我們兩個一起表演。
甲：是嗎，那你來表演什麼？
乙：我來給大家表演一個雙簧。
甲：雙簧？會嗎你，你知道什麼叫雙簧嗎？
乙：我還真不知道，那你說說什麼叫雙簧。
甲：雙簧啊，就是「一個雞蛋兩個蛋黃」。
乙：我呸，什麼亂七八糟的。
甲：開句玩笑，其實簡單的來說雙簧就是一個人在後面說，一個人在前面演，要演的不能說、說的不能演，做到「說學一人」。
乙：聽你說這么多，敢情這雙簧的學問可真不少，要不咱倆給大家表演表演？
甲：好，那就試試？你在後面說，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就開始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黃我今年一十三，體重已超過了八十三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎喲喂我肚子疼，哎喲喂我腦袋疼，哎喲喂我牙疼、腿疼、腳也疼，怎麼我的背、背、背、背、背。
甲：癢就撓撓唄！
乙：錯啦，你不能說話。
甲：啊，再下去，我都背過氣了！要不，咱倆換換吧，我說你來演。
乙：不用不用，還是你演得好啊。（對觀眾）看我還不整死你。
10. 求中學生 將近中考的雙簧劇本 內容要幽默點 有教育意義
原創雙簧《並非諷刺教育》MSG相聲泡泡
作者：葉敬林MSG相聲泡泡
MSG相聲泡泡
開場白：首先一上台呀，我給在做各位觀眾朋友們，老師，同學們送上一份最真摯的祝福，我祝大夥兒在新的一年裡，一帆風順，雙喜臨門，三羊開泰，四季平安，五福玲瓏，六六大順，七星高照，八面來財，九九歸一那是十全十美，百事可樂，千事順心，萬事如意，在做的各位觀眾朋友們，給不給掌聲大夥隨意。MSG相聲泡泡
那麼接下來我們給大家帶來的是，我們最新的創作的一個原創雙簧，雙簧的名字叫做《並非諷刺教育》，在做各位，喜歡我這個節目嗎？喜歡的話！大夥給鼓勵，鼓勵呀！MSG相聲泡泡
待會兒呀表演雙簧的時候，是我在後邊說，我搭檔在前邊演，哎！從遠處一看，跟一個人似的，這就需要兩人配合的十分默契。啊？你問我搭檔在哪呢，嗨！他現在正在後台化裝呢，各位，中國不是有一句俗語說的好嗎，人陪衣服馬配鞍，人不到叱不漂亮，這人一到叱以後，您在看看我這位搭檔長得跟仙女似的，哎喲！他來了，大夥看看！喲！怎麼長得跟只猴似的的！好！接下來請欣賞雙簧《並非諷刺教育》！MSG相聲泡泡
啊！啊啊！教育工作不刻苦，不如回家賣紅薯；我教育方式有水平，賽過影星黃小明；它日桃李滿天下；名聲遍布東南亞。MSG相聲泡泡
啊！說了半天，問我是誰啊！我還沒有自我介紹一下，我是城北區這一代遠近文明的教育工作者，換句話說就是我是一名人民教師。為什麼我這么有名氣咧，這么有聲望咧，因為每一位被我教出來的學生都是社會的精英，祖國的棟梁，啊！到底精英到什麼程度，還不就是31歲高中畢業，36歲步入美國「活佛」大學，40歲就可以拿到學士學位「博士前」，接著就是大公告成，踏上社會的殿堂，學以自用，保證前途一片渺茫！MSG相聲泡泡
甲：停！你給我出來！好傢伙！我教出來的學生30歲以後才高中畢業，我估計我教的不是高中學生！MSG相聲泡泡
乙：那你教的是？MSG相聲泡泡
甲：超齡「神童」，還有剛才你說36歲步入美國什麼大學？MSG相聲泡泡
乙：「活佛」大學怎麼了？MSG相聲泡泡
甲：好嗎？敢晴這位還信佛教！MSG相聲泡泡
乙：哪個信佛教了！MSG相聲泡泡
甲：你不信佛教，你怎麼愣說出個「活佛」大學來！MSG相聲泡泡
乙：那不是「活佛」大學，那是什麼大學？MSG相聲泡泡
甲：那是美國哈佛大學！MSG相聲泡泡
乙：對！哈佛大學！MSG相聲泡泡
甲：還有啊！那個學位不叫做「博士前」，得叫博士後！MSG相聲泡泡
乙：不能老在後面，得往前趕啊！MSG相聲泡泡
甲：什麼都不懂，趕緊接著來吧！MSG相聲泡泡
教育工作要抓好，關鍵要看我們這些老師，老師教的好不好，你得看每月工資發多少。對了！今天是我上課的第一天，我得給學生們留下個好印象。喲！到了！恩恩！上課！起立！同學們好！同學們辛苦了！老師辛苦了！請做！同學們，自我介紹一下，我是你們班新的歷史老師兼班主任，我姓王，江湖人稱「王糊塗」！同學們以後叫我糊塗老師就行了。王老師在教育界是很都名氣的咧，作為一個轉會的神童教師，在我剛剛步入教育工作的時候，正好是我們國家提倡學生學習要減負的時候，作為一個教育界的一顆「救星」，在一片黑壓壓，突如其來的教育工作中，王老師我艱難的，痛苦的掙扎，成長，思索，有時候經常夜裡一身冷汗，突然就做起來在那想，中國的教育事業因該如何發展，啊，怎麼個有名氣法，孔子，為什麼這么出名，因為他教出三千弟子，七十二賢人；王老師我也不是等閑之輩，拜我為師的學生大有人在的咧，我不收他們做我的學生吧，他們就要服毒自殺，吃老鼠葯，喝666粉，吃敵敵畏，搞的現在很多輿論在說，別的老師教書是要錢，我王老師教書那是要命那！好多我教過的學生統一送我一個綽號，什麼綽號！他們叫我「地獄老師」。別看我只教你們歷史，但是我對其他的學科都十分的精通，可以說是個全才。比如歷史中提到七大發明了，物理中這個著名牛群三大定律了，英語中38個字母，尤其是這語文課，老師我特別喜歡，老師喜歡反復讀魯迅先生寫的《從百草園到三號食堂》，《阿干正傳》，喜歡看曹雪芹寫的名著《雷陣雨》，尤其喜歡讀保胎可察金寫的《鋼管是怎樣練成的》。MSG相聲泡泡
甲：你給我出來！教師是多麼崇高的職業，人們常常把老師比喻成園丁，多麼無侍奉現。MSG相聲泡泡
乙：我看你不像園丁。MSG相聲泡泡
甲：那我像！MSG相聲泡泡
乙：猿猴！MSG相聲泡泡
甲：你給我說說清楚，服毒自殺，敵敵畏是怎麼回事！MSG相聲泡泡
乙：你這人就是不上道，我在誇你了！MSG相聲泡泡
甲：哦！你還跨我！MSG相聲泡泡
乙：這說明你是學生中的強手貨，成為你的學生是他們的榮幸，成為不了你的學生的，總覺得活在這個世界上還有什麼意思，乾脆一不做，二不休，一口氣喝十碗玉米糖水喝死算了。MSG相聲泡泡
甲：大夥瞧瞧，這還是我的不對。還有呀！幹才你說我精通各種學科啊，沒有一個是說對的。我覺得我還沒低能到保爾可察金都能說成是保胎可察金吧！MSG相聲泡泡
乙：你怎麼連點社會常識都沒有，我這個叫做「故意說錯教學法」，我們就是要讓學生學會從錯誤中尋找正確答案，最後奔向理想的殿堂！MSG相聲泡泡
甲：哦！這還是我的不對！那我們接著來！MSG相聲泡泡
同學們，現在是自由提問時間，把你們不懂的問題都說出來吧，糊塗老師一一解決。老師你懂鹽酸嗎？這個學生奇怪了啊！我一個大男人問我懂不懂腌酸，啊！啊！抱歉！老師不愛吃酸，所以老師不會「腌酸」，但是老師愛吃油條，油條好香啊！老師我問一個問題，請說，「你曉得林折徐是那個不」，林折徐都不知道是哪個啊！你真是羞煞天下讀書郎啊！告訴你記住啊！林折徐是誰咧！他是林志穎的外叔公。剛才你們問了老師這么多問題，老師也問你們一個問題，阿基米德原理的發現者阿基米德第72代傳人是誰！有沒有人知道，平時教導你們要好好讀書，到了關鍵時候沒一個答得上來！想知道嗎？想知道在座都不給點掌聲啊！好！老師告訴你們，你們要記住了，要聽好了，阿基米德第72代傳人是誰咧！他就是美國好萊物當紅巨星阿藍德龍！MSG相聲泡泡
甲：你給我出來吧！MSG相聲泡泡
甲乙：好！就到這！謝謝大家！MSG相聲泡泡
（完）
鑰匙丟失以後
希望在大家排節目的時候派上用場，祝願大家能有精彩的表現！ P9h相聲泡泡
放學了，飛飛哼著歌，背著書包往家走。「砰」哎呦，原來飛飛只顧著唱歌，忘記開門了，一頭撞在門上。（唱）阿里，阿里爸爸，阿里爸爸是個快樂的青年，我的鑰匙、我的鑰匙——咦，我的鑰匙呢？鑰匙到哪去了？會不會在書包里？（停頓，翻書包）沒有；在口袋裡嗎？（停頓，翻口袋）也沒有；鞋子里呢？（停頓，脫鞋子）也沒有；難道、難道在裡面的褲子里？（站起來欲解皮帶，突然想起什麼）（表演者猛的站起來說：有你這樣找鑰匙的嗎？）旁白站起來出現在大家面前：好、好，是我的錯，咱繼續、繼續。
正在這時，媽媽下班回來了。飛飛，你怎麼不進去啊？你不是有鑰匙嗎？我我，我把鑰匙放在家裡了。因為飛飛一向是個誠實的孩子，所以媽媽一點也沒有懷疑飛飛。進了家門，飛飛象只小老鼠一樣偷偷溜進了自己的房間。P9h相聲泡泡
晚飯時，飛飛想跟媽媽說實話，可是話到嘴邊又咽了下去。晚上，飛飛躺在床上，翻來覆去睡不著：告訴媽媽，她會原諒我嗎，會不會打我呢？不告訴媽媽，可紙包不住火啊！她總會知道的，哎！飛飛忐忑不安的進入了夢鄉，突然他的面前出現了兩扇門，一扇門上掛著一把金光燦燦的鑰匙，上面寫著誠實二字；另一扇門上掛著一把骯臟的黑鑰匙，上面寫著撒謊。飛飛看看這把、摸摸那把，到底進哪扇門呢？終於飛飛走進了掛著黑鑰匙的門，驀然，飛飛面前出現了一隻有著細長爪子、猙獰笑容的魔鬼。小朋友，歡迎加入撒謊家族，哈哈哈哈哈哈------（變換各種不同的笑聲）（表演者實在受不了，演不下去了，站起來走到旁白旁邊，旁白開始沒發現，繼續笑。突然發現旁邊有個人，笑聲猛地中斷）（表演者：你這樣笑，我受得了嗎？）好，不笑了，對不起、對不起，還是繼續吧！
魔鬼一把抓住飛飛，飛飛一邊掙扎一邊大叫，我不要撒謊、我不要撒謊。可魔鬼還是不放手，飛飛哇的一聲大哭了起來。咦，原來這是在做夢啊！飛飛慶幸的拍拍胸口。可這時的飛飛也後悔極了，他鼓起勇氣告訴媽媽事情的真相，媽媽語重心長的說：只要你認識到誠實的可貴就行了！
鑰匙丟失以後，飛飛又找到了一把鑰匙，那就是打開誠實正直之門的金鑰匙。