中学生卷子段子

① 你见过哪些把试卷答案写成段子的例子

这是我亲眼见过的那时候我和我闺蜜一块补作业，结果，她那有一题是给电视台建议的，然后，我就眼睁睁看着她写下了明晃晃的几个大字:有种别放广告！

② 适合两个中学生说的相声段子，要好笑，要有一点调侃，跪求！

1、甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白小姐！

乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

甲：记不住就要反复练！

乙：我想了一个法子！

甲：什么法子！

乙：给英语单词加上汉字翻译！

甲：这不行。

乙：这有什么不行的？

甲：这不利于你以后英语的学习！

乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

2、甲：哦，考得到是不错！

乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧屁股！我算彻底醒悟了！

3、甲：你怎么瞎说！

乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

甲：唉，看来你是够倒霉的，我向你表示哀悼！

乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

甲：行，那你走好！

4、甲：人与人之间应该讲礼貌。

乙：讲礼貌非常重要。

甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙：看来还真得讲礼貌。

甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。

乙：的确如此。

5、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

乙：对，关系特别的铁。

甲：如果我是任天堂。

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴。

甲：如果我是哈利波特。

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你。

甲：如果我是擎天柱。

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友。

甲：如果我是玉米加农炮。

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸。

③ 适合中学生的幽默笑话

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

④ 中学生的幽默笑话

1、督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”

学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的”。

督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的”。

督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了”。

督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

2、今天小东去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。小东问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”。

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”。

小东：“啥意思”？

大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。

3、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”。

有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音”！

4、天刮大风，一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着。他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸”。

5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃，惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助，爸爸心软了，为给他解围，爸爸替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。

⑤ 适合中学生的笑话

有点色：一天，小明问小东：“电脑和人的差别是什么？”小东说：“不知道，告诉我吧！”小明说：“电脑是软件插硬件，而人是硬件插软件！”
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，说：你给我滚出去。我问爸爸，爸爸在看求，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一记耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了，晕到了……

后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看，我写的造句是：

难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热，是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时，一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事

于是又疯了一个语文老师……

越南就是越过越难

·元旦时，我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）

·早上起床整理“遗容”（仪容）

·昨晚，左眼皮跳个不停，当时就是觉得那时胸罩（凶兆），果然今天被老师骂个不停

·星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门（钢门）夹到，真倒霉

⑥ 搞笑的初中校园生活段子

《拽学生对老师的经典语句》 1：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！ 2：别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 3：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 4：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 5：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！ 6：不知者无过，我真不知道昨天有留作业！ 7：您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！ 8：您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！ 9：讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 10：您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！ 12：别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 13：我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！ 14：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！ 15：没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 16：您的眼神再锋利，我安装了防火墙，不甩！！！ 17：您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 18：爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。 19：您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！20：教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ (笑死我）

记得采纳啊

⑦ 卷子质感很好 一个段子 后面的怎么说去了

不明白你的意思说清楚点

⑧ 中学生优秀作文优美段子

酒桌上，叶彤一杯接一杯的喝着冰冷的扎啤，不知喝了多少瓶，只依稀记得朋友们给她唱祝福歌，《十年》、《比我幸福》、《让泪化作相思雨》……

其实，叶彤的眼泪不金贵，它们淌在心底，更苦更涩！直到梦里见到豆芽，看着他大口大口地吃饺子，她心疼的问他饿坏了吧，而他却一言不发的时候，她都会把自己哭醒。

多少次，睡梦里，她梦见自己被他拥入怀中，心手相依，梦醒后，只能抓紧冰凉的被角，无声的哭泣。

多少次，睡梦里，她梦见自己与他林中漫步，喃喃低语，走着走着，他却忽然消失不见，梦醒时分，她连哭的力气都消失怠尽。

多少次，睡梦里，她与他遥遥相望，却无论如何也摸不到他，梦是哭着醒来，那种绝望铭心刻骨。

多少次，睡梦里，他与她执手相看彼岸花开，临行时眷恋地挥一挥衣袖，梦醒后，再见竟是再也不见。

⑨ 关于考试搞笑的幽默段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！

⑩ 关于考试的搞笑段子有哪些

考试“惠”不会写，兴奋的打开瓶盖，满以为是“谢谢惠顾”，居然是“再来一瓶”。