中学生喜欢的笑话

① 中学生的幽默笑话

1、督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”

学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的”。

督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的”。

督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了”。

督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

2、今天小东去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。小东问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”。

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”。

小东：“啥意思”？

大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。

3、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”。

有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音”！

4、天刮大风，一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着。他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸”。

5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃，惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助，爸爸心软了，为给他解围，爸爸替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。

② 中学生在课上讲的笑话有哪些

版本二.

一.短的笑话

1
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,
前途光明,出路没有.
2
长个包子样就别怨狗跟着了.
3
老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉?
人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆!
3
关于丁字裤
以前.脱下内裤看屁股;
现在,拔开屁股看内裤.
4
什么叫乐观派?
就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨!
5
为什么梨子是温度最高的水果?
答:梨子(离子)烫
6
最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
7
有一只狼来到了北极变成什么?
答:槟榔(冰狼).
8
世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢)
9
什么动物是高手?
答:猪,因为猪(珠)算高手
10
三角形的树被送到北极去种,变成什么树?
答:三角函数(寒树)
11
香蕉先生走在街上,
天气很热就把衣服脱掉了,
之后他就摔倒了.
12
亚当夏娃为什么会偷吃禁果么?
因为亚当没有阉!
13
老师:为什么人死后身体是冷的?
同学:因为心静自然凉.
14
小强:爸爸,我是不是傻孩子啊?
爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
15
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么.
答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久.
16
为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远.
17
A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟.
B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊?
18
白猫掉水里了,黑猫救他上来,
白猫对黑猫说了什么`?
答:喵.
19
母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来.
母鸡:你干嘛?
鸡蛋:你放屁好臭..
20
白色的马是白马,
黑色的马是黑马,
黑白相间是斑马,
那么黑白红相间的马是马?
害羞的斑马

二.简短的笑话

1
女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了.
就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃.
2
一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子.
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
3
一人到医院检查,做了许多测试.
医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
那人:天那.那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶.
4
虫虫:小花.你用我的铅笔了么?
小花:没.我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话)
5
三只小兔拉便便
A:我拉的是长条的.
B:我的是圆球的
C骄傲的说:我的是三角的
AB就好奇的问其为什么.
C笑着说:西西.我是用手捏的.
6
傻子对井口使劲的喊:11.11.11...
一人问他你在喊什么?
他不回答,还是继续喊:11.11.11..
那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么.
傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12...
7
小明:在某个溪边四个男孩洗澡.
突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品.
阿康.嗯.不知道.
小明:电视机(电四鸡).
8
有一只鸟,每天都会经过玉米田,
有一天玉米田发生了火灾,
玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以为下雪,就冷死了.
9
雪地太刺眼了,
北极熊要戴墨镜才能看东西,
戴上墨镜对着镜子一照.
这才发现:噢,原来我是熊猫.
10
小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天.
钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指.
后天就剁4只.第3天的话.
小明:是不是不用还了?
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了.
11
蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢?
因为它骑脚踏车.
从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么?
看见他停在楼下的脚踏车!
12
番茄A和B去逛街.
B问A:我们去哪?
A不回答.
B又问:喂,我们去哪?
A还是不回答.
B又问了一次.
A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?
13
女朋友约我去她家看电影.
到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字.
我们就坐在沙发上认真的看了起来.
14
以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么?
小兵:不冷
长官恼:那你哆嗦什么?
小兵答:冻的!

三.较长的笑话(不过很好笑)

1
小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时,
发现女人身上躺了个男人.
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车!
2
一个人碰到上帝
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧!
上帝:你的愿望实现咯!
那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命.
就躺在铁轨上,任一火车开过去,
那人还是死了.这是为什么?
因为那台火车的车厢有10节.
3
草船中
鲁肃:这样真的可以借到箭吗?
诸葛亮:相信我
鲁肃:可是我还是有些担心.
诸葛亮:没必要.
鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么?
诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.
鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭.
4
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,
"累了么"
"不累"于是二人继续向外翻.
至第66道墙下,
"你累了么"
"不累"于是二人继续向外翻.
至第99道墙下,
"你累了么"
"累了"
"那好,我们翻回去吧"
5
小骆:爸,为什麼我们要有驼峰?
驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!
小骆:那为什麼我们要有长长的毛?
驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!
小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄?
驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!
小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
骆爸:-_-|||
6
新年到了,故去的人们纷纷来电话,
江姐:国民党被推翻了吗?
答:被阿扁推翻了.
董存瑞:劳动人民还当牛做马吗?
答:不劳动了,都下岗了.
吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗?
答:思想解放了，都当小姐了.
杨子荣:土匪都消灭了吗?
答:灭了.都改行当公安和城管了.
杨白劳:地主都打倒了吗?
答：都入党了。
雷锋:那资本家呢?
答:都进人大和政协了!
雷锋:做好事的人多吗?
答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了.
焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗?
答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入.
施洋:咱们劳工还为工资罢工吗?
答:罢工违法,改跳楼了.
白求恩:中国医疗事业发展好吗?
答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系.
刘胡兰:同志们都藏好了么?
答:都隐身上网了
毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在吗?
答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了.
毛主席问:和珅是谁?
答:清朝大清官.
毛主席问:大家现在都在忙什么?
答:都斗地主呢
毛主席说:那我就放心了!

C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.

③ 找幽默小笑话 中学生的 急需！！！ 简洁的

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩！
41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不？
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74.走NB的路，让SB去说吧！
75.水能载舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：“有船多好乎！”
77.开车无难事，只怕有新人！
78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?

电.

因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）

34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花

36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

40.

小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什么？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

43.

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

45.什么字母最悲哀~！

答案；F 因为FB（悲）I（艾）

46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

48.4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54.（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

55.从前有一个太监……......................

.........

........ 下面没有了

59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！

64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！

65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

④ 求爆笑短笑话，适合中学生的。。。

回一中学生来在学校走在半道上，倍感无自聊，便拿出一根香烟，刚放进嘴里，一老师突然出现。他大喝一声：你敢吸烟！学生赶紧扔了香烟。老师：你敢浪费！学生又捡起香烟，递给老师。老师：你敢行贿。学生赶紧收。老师：你敢再犯！···········学生无语！

⑤ 适合中学生的笑话

有点色：一天，小明问小东：“电脑和人的差别是什么？”小东说：“不知道，告诉我吧！”小明说：“电脑是软件插硬件，而人是硬件插软件！”
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，说：你给我滚出去。我问爸爸，爸爸在看求，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一记耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了，晕到了……

后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看，我写的造句是：

难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热，是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时，一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事

于是又疯了一个语文老师……

越南就是越过越难

·元旦时，我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）

·早上起床整理“遗容”（仪容）

·昨晚，左眼皮跳个不停，当时就是觉得那时胸罩（凶兆），果然今天被老师骂个不停

·星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门（钢门）夹到，真倒霉

⑥ 适合中学生的幽默笑话

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

⑦ 推荐一些适合中学生的校园笑话

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

⑧ 求一些中学生看的冷笑话！

去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。
照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁那里又像谁……
正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……”
“什么？！”
男人的脸马上垮了下来，愤怒滴瞪着老婆。
老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……” 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

⑨ 关于中学生充满正能量的笑话

青年问禅师:“大师,您智慧广播,可不可以用一部电视剧形容我的人生?” 禅师想了想说:“