中学生相声剧本

A. 初中生,校园相声剧本要搞笑一点，是一男一女的,不要出现谈恋爱这些词。

拇指和食指（情景剧）甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：那是当然,没有手指头不就是怪物了吗? 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，不然做起事来可够呛! 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越看越恨它（竖食指）。 乙：为什么,指头它有没有惹你？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ (故做迷惑) 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，那个高兴劲呦！(兴奋) 乙：对,是该高兴,可是这又和指头有什么关系? “我”：(一蹦一跳)的回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：你妈？ 甲：对啊,可不是吗。 “妈”:“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” （伸食指）(凶) 乙：唉，你妈可真厉害。 “我”：口渴了刚想拿苹果吃乙：又怎么了？ “妈”：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲: 可不是吗? “我”：刚坐下写了两个字，就想尿尿。_(很急 ) 乙：唉，这尿也不争气。 “我”：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，我妈又来了。 “妈”:（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指） “爸”:“儿子，你真棒！回家就知道学习。” 甲:一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就像一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— “我”: 拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指） “爸”: “我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！” 甲：我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:现在我知道了“大拇指” （竖大拇指）表示的是赞美，“食指” （伸食指）表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！ “妈”：（走上来） “我”: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！乙：不管是拇指好还是食指好，现在请你运用十根手指，为我们做个鼓掌的手势！（带头鼓掌）

B. 中学生国庆小品或相声剧本，不要太长

甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！恩……是国庆节！
甲：啊，十月一日早过了呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 ！
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，朋友们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，其实，你也可以的！
甲：我？行吗？
乙：当然行了！让广大的朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？ 难道咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：我晕。
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。再加上世界各国的经典儿童歌曲，那叫一个诗情画意呢！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！ 舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！不过节目还挺丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和名人都来了！连安南爷爷都来了，
可惜少了两个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：啊？为啥呀。
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：（掰指头）夷？怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？

C. 求一中学生相声剧本，要健康爆笑，速求谢谢

《卖春联》(高峰、栾云平十周年版) 高：感谢各位光临指导，感谢主持人的精彩介绍， 栾：太精彩了。 高：养鱼的跟开车的说一段，在开车的司机当中我认为您的相声说得不错。 栾：这下边那句？ 高：在水产界呢，我的水平还可以。反正校长说的不如我。 栾：他不会呀。 高：这都是实话，刚才两位年轻的演员啊，表演很卖力气，很见功力， 栾：不容易。 高：不过这个东西啊，也是个天然，有他的天生的因素，早先条件就好，说相声的都是这样，得具备一定的条件，首先来说，脑子得聪明， 栾：那必须的， 高：反应得快， 栾：灵敏， 高：口齿还得清楚，不过这些条件啊，指的都是站在这边的逗哏演员说的，这里头这个呢，不是脑子糊里糊涂啊，就是嘴里头乌里乌图，你想没毛病能站里头吗？对不对？要不然就是腿有毛病，挡上点儿，你出来让大伙儿看看， 栾：学车还得学个Z本儿， 高：无极变速你行， 栾：您刚才说的乌里乌图，糊里糊涂啊，那都是其他场的相声演员， 高：奥，那么您呢？ 栾：我不一样啊，我灵啊！ 高：您比他们都高明？ 栾：是啊， 高：不过这也分跟谁比，往这儿看，往我这儿看，你完了，不值钱了。 栾：您比我强？ 高：比你强啊呀？跟你扫听个人，刚才唱戏里有这角啊， 栾：谁？ 高：猪狗亮， 栾：您这词儿刚才唱戏里没有啊，诸葛亮。 高：诸葛亮，呵，提这人你知道不知道？ 栾：怎么不知道啊？ 高：服吗？ 栾：服。 高：服诸葛亮啊？完了，咱俩没杠抬了。你服诸葛亮，咱俩没杠抬了。 栾：怎么了？ 高：你看见我如同看见他一样。 栾：真的？您是诸葛亮？ 高：我是诸葛亮干吗？我比他能耐大！ 栾：您比诸葛亮能耐还大？ 高：对了。能耐就在这儿，咱比诸葛亮能耐大。诸葛亮会什么？明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外，不就这个吗？ 栾：这不容易了就， 高：咱行阿，来得了啊，另外我会一手诸葛亮不会，能说明咱比他能耐大吗？ 栾：要这么说听着看吧， 高：听着看啊，咱会那个他没有。 栾：什么您说， 高：叫走马观碑。你听这字眼儿， 栾：那是典故知道吗？道旁啊有这么一个碑，骑着一匹快马，马过去碑文记下来了， 高：奥，这马一过去马把碑文记下来了。那难了。这个比不了。 栾：骑马那人把碑文记下来了。马记下来管什么用啊？ 高：马季嘛！奥，骑马那人把碑文记下来了，走马观碑，咱比他能耐大， 栾：您？ 高：问问您啊，火车快？马快？ 栾：当然火车快了， 高：火车快啊，咱能做火车观碑。 栾：您？ 高：慢车不坐啊，快车！北京到天津，早晨起来九点二十，城际特快，七十四分钟一趟，直达天津站，咱坐在火车上，挨着窗户，火车嘎嘚儿嘎嘚儿往前开，道旁有一碑，火车开过去，碑文记下来了！ 栾：碑文写得什么？ 高：廊坊。 栾：怎么意思？那字儿比你都大！ 高：咱倒背如流啊，坊廊。 栾：还颠倒话儿呢？ 高：服不服吧？ 栾：服什么啊？杨村你没瞧见啊？ 高：这个上厕所。 栾：呵，您这什么玩意儿啊？ 高：你别看不起我，这是夸张啦，真正啊，我的学问我的能耐，念的书多，认识的字儿多，知道的四儿多。 栾：知道什么多？ 高：四儿，没学过拼音。丝儿，丝儿（二声），丝儿（三声），四儿嘛。 栾：丝儿，丝儿，丝儿，四儿？事儿多，还四儿多。 高：知道的事儿多，肚子里没别的，都是学问，念的书都在肚子里装着呢，咱这装的有特点， 栾：什么特点？ 高：能摸出来，你怎么样？你信不信？ 栾：不太相信。 高：看不出来，看不出来摸一摸，（拉栾的手） 栾：（把手背后）咱也不知道你这玩意儿怎么收费， 高：义务的， 栾：义务的？来吧那就， 高：摸一摸啊，来触一触，说这个中英文结合的，你touch一下，踏着了吗？ 栾：您说摸，踏我不懂这个。 高：啊，摸着了吗？ 栾：摸着了， 高：什么？ 栾：排骨。 高：完，完，满完。排骨干什么？ 栾：这不一棱一棱的吗？ 高：这是一棱一棱的？一本儿一本儿的。 栾：还有书架？ 高：精装的，硬皮书，不是书架子，摞在一块儿，一本儿一本儿的，知道吗？ 栾：码的还挺齐。 高：哎，马大姐嘛。 栾：您这什么都有啊？ 高：你说这话就不真着，嘴里乌里乌图，来来， 栾：知道四儿多，谁乌里乌图啊？ 高：《三国演义》， 栾：没有。 高：《水浒传》， 栾：没有。 高：《西游记》， 栾：（摇头）。 高：《红楼梦的故事》，书都哪儿买的？你下回买点儿那正版的，哎，《五经》，有没有？ 栾：没有， 高：《四书》？ 栾：（摆手），没有。 高：不对，不对啊，你有感觉了，你的眼神告诉我了， 栾：我看你了吗？我眼神？ 高：你再摸摸四叔，好好的摸摸你四叔，栾：没有， 高：再详细的摸摸你四叔， 栾：（拿过高的手）你摸摸你二大爷， 高：交朋友别交这样的，太坏，您知道吗？心眼儿啊都搁在这上。 栾：谁坏呀？你占我便宜， 高：谁占谁便宜？谁占谁便宜？ 栾：摸四叔， 高：我这跟大家介绍我肚子里的学问，什么四叔？《五经》、《四书》。学庸伦孟。大学，中庸，上论语，下论语，上孟子，下孟子六本儿，搁在一块儿就叫四书。你懂吗你？我让你摸摸我这学问，你可倒好（把栾的手放在自己脑袋上）拿手就摸二大爷， 栾：哪儿啊？抄了一个是吧？你倒不吃亏！ 高：我说你这意思，讨厌就在这儿。 栾：你瞧过那么些书？ 高：介绍我的学问呀，我走马路上不敢咳嗽， 栾：怎么呢？ 高：我一咳嗽，从鼻子眼儿里往出蹦书本儿， 栾：您这鼻子眼儿太大了， 高：你管呢？伸缩性，那天蹦一地，综合执法的给我抄走了，他拿我当卖盗版书的了，甭管那个，客观事实，证明咱有学问，最拿手的啊，吟诗作对，尤其这吟诗我最拿手，我写了好些吟诗，这东西不容易， 栾：您能写这吟诗？ 高：哎，自己编，自己写，自己导，自己演， 栾：捣瞎了为止啊， 高：捣瞎了干什么？排练，按这词儿演出来，在舞台上。 栾：这吟诗您还能演出来？这难了。 高：什么难了， 栾：吟诗， 高：什么吟诗？什么？哪个吟？哪个吟？ 栾：淫荡吗， 高：多三俗这人，吟唱，吟唱的吟。口字边儿这边一个今天的今字，当唱字儿讲，写这个能唱，作诗懂吗？ 徐高：德亮怎么样？多大能耐啊， 栾：北大的， 高：见这我，甘拜下风。他不行，靠边儿站啦， 栾：这徐德亮北大都不灵啦？ 高：别看他是北大开除的啊， 栾：什么叫开除的啊？ 高：反正就是从那儿出来的吧， 栾：人家毕业的，正经的啊， 高：北大出来的，跟咱这养鱼的，咱比划比划，来一回， 栾：水里比划您准稳赢。 高：写写，去年冬天有这么一天，下雪吗，鹅毛大雪，早晨八点多钟，我一看，呵，下雪啦，好景致，不能浪费，赶紧，写字台铺好了纸，拿过来笔，开开台灯，写呀， 栾：哎，等会儿，早晨八点，你怎么还开台灯啊？ 高：我住地下室，由文学性的作家人家条件都很简陋，知道吗，真正有能耐的挣不了钱， 栾：您在地下室里创作， 高：我在地下室创作，开开灯，写，写了一首诗，《雪赞》，听这名字够多文雅，举报 | 2007-09-19 09:35回复 栾：是不错， 高：各位怎么样？我这诗啊，还有一个最大的特点， 栾：什么特点？ 高：赞雪不露雪， 栾：这可难了， 高：名字叫《雪赞》，写的是雪景，可是通篇诗下来没有一个雪字，这东西深了， 栾：这太难了， 高：那当然了， 栾：那您这什么格式？ 高：我这个，七言绝句， 栾：七言绝句， 高：绝句懂吗？怎么讲？ 栾：七言绝句嘛，七个字为一行，一共四行， 高：说的对啊，七个字为一句，一共四句，四七九十六个字，这九十多个字啊，从构思上说， 栾：您构思什么啊？九十多个字还构思呢？四七二十八个字， 高：对，四七三十八， 栾：您耳朵还不好，告诉您二十八二十八， 高：四七二十八个字，我这构思上太巧妙了，今天不能白来，十周年庆典之际，我准备把它念出来，献给郭德纲和他的弟子们， 栾：您给朗读朗读， 高：七言绝句，头一句，天上一阵黑咕隆咚， 栾：还真没有雪， 高：下雪之前哪，阴天，一阴，这玩意儿就快了，55，就下了， 栾：别5了，不对了，您这八个字了， 高：是吗？你等会儿（掰手指头算，天上一阵黑咕隆咚）对呀，八言绝句， 栾：八言绝句？我听错了， 高：我跟你说的就是八言绝句，四八九十六吗， 栾：四八三十二， 高：甭管多少，八言绝句， 栾：二一句， 高：雅似白面往下扔， 栾：也没雪， 高：雅似就是好像，好像一带白面一样，哗， 栾：您这又七个字儿了， 高：（掰手指头算，雅似白面往下扔）对呀，七言绝句， 栾：不是八言绝句吗？ 高：谁告诉你的？七言绝句啊，雅似白面往下扔，不正好吗？ 栾：您第三句？ 高：三句啊，坟头倒有馒头的那么大的个儿啊， 栾：这回就甭数了，这太多了，坟头倒有馒头那么大的个儿啊，您这多少啊，要不您卖得快呢， 高：等会儿啊，坟，不数了，跟那肯定不一样，多少字？ 栾：您这十三个字了， 高：十三言诗，提一个人你知道吗？古代写词的，叫辛弃疾， 栾：那是大家啊， 高：知道这人吗？ 栾：知道， 高：他有这么一本书， 栾：什么书？ 高：《稼轩长短句》，知道吗？咱得跟人学，咱得长短句，（拿手比划长短不一） 栾：您留神我这眼睛， 高：顾不了了，这叫word ，word。你那学问你不明白这个， 栾：排版呢， 高：不过咱这第四句肯定跟第三句一般儿长， 栾：是吗？那您这四句？ 高：井是大窟窿。 栾：您那边溜达溜达吧，这五个字。 高：废话，我没说完呢，能一般儿长吗？讨厌这人，真是的，没说完呢，说完它啊，井是个大窟窿，不行，井是一个，够数的时候告诉我一声啊，井是一个又黑又大的呀好大个儿的呀大窟窿。 栾：够了，您这凑字呢， 高：就这么设计的， 栾：这也太不叫玩意儿了， 高：谁说的？咱这学问知道都体现在这儿，还有一项拿手的， 栾：什么拿手？ 高：作对，我这人就这样，我逮谁跟谁作对，你服吗？ 栾：您这身量让人抽死你，整个一灯绳儿， 高：就是我能做对联，作春联，写对子，这我最拿手。我这人还有个特点， 栾：什么特点？ 高：即兴创作，甭管谁出个题目，当时写个对联，这边五个，那边五个，这边十个，那边十个，这边五十，那边五十，这边一千六，那边一千六， 栾：这对联没有一千六的啊， 高：字数一般儿多，还有上面那叫？ 栾：横批， 高：我这对子好就好在这横批上，最讲究。 栾：谁出题都行吗？我出个 高：我写对联，来， 栾：煎饼， 高：什么东西？ 栾：煎饼，给摊煎饼的来一个， 高：摊煎饼写不了，我写完了他往哪儿贴啊？贴煎饼上？吃不了了， 栾：甭操心那个，就是这个题目， 高：听上联啊，撑圆面稀刮开大， 栾：什么意思呢？ 高：摊煎饼都有个撑，一般是圆的，面是稀的，崴一勺面搁撑子上，拿那个东西叫箅子，或者叫刮子，一刮，是一大煎饼。栾：您这下联？ 高：葱多酱少卷上长， 栾：您再讲讲这个， 高：这还用讲吗？多来点儿葱，少来点儿酱，多来葱为提味儿，少抹酱怕咸了，把那薄脆搁在里头，这么一卷，一大长卷，这个长字还是一语双关 ，即是长短的长，又是品尝的尝， 栾：还真巧妙， 高：葱多酱少卷上长， 栾：横批？ 高：横批是越吃越短，（侧身，用扇子比划成煎饼，吃，扇子从后脑勺出来） 栾：您这都出来了，这银枪刺喉，都越吃越短，没有越吃越长的， 高：谁说的？他就有越吃越长的， 栾：什么呀？ 高：贪吃蛇。 栾：呵，还非得诺基亚的， 高：那当然啦，越吃越长。 栾：不错，您给卫生间来一个， 高：我这么大学问我的对子就配挂在厕所里？ 栾：您别考虑那么多，这就是一个题目， 高：给厕所来一个？再者说人家厕所原先有对子，我再写，画蛇添足， 栾：厕所有对子吗？ 高：当然有了，你没注意啊？我给你说说，男厕所啊，女厕所不知道，上联啊，小便请往前站，大便蹲正坑位， 栾：横批？ 高：来也匆匆，去也冲冲。 栾：您这横批满比上下联字还多，这是标语，你得另来，你自己做， 高：听上联，进门来呲牙咧嘴， 栾：这个什么意思？ 高：这还用解释？憋的，（学动作） 栾：好相儿！下联是？ 高：出户去展眼舒眉。 栾：横批？高：藏秘排油。 栾：这就甭解释了， 高：大伙全知道，多好， 栾：我师傅干的这都是。 高：不解释不解释还给解释出来了，拿着扇子在厕所一站，写四个字“藏秘排油”。 栾：你给观众来一个， 高：各位亲爱的衣食父母，理所应当，不过因为时间的关系啊，给观众写对子咱光要上下联，横批就免了啊， 栾：哎，别，听得就是您这横批， 高：先听上联，请诸君到此处消遣娱乐， 栾：下联？ 高：听我们说相声敞笑开怀， 栾：横批？ 高：横批是多福多寿。 栾：这怎么那么好呢？ 高：因为我怕挨揍， 栾：你也是明理的人啊，你给你自己来一个， 高：听上联，生来一身书生意气，往这儿一站，就是一个有学问的人，肚子里头都是书，不信你摸一摸， 栾：我信！下联呢？ 高：学得满腹经纶文章。肚子里头都是学问，走马路上不敢咳嗽，一咳嗽鼻子眼儿里喷儿，往出蹦书本， 栾：您这多说过一回了， 高：那位刚进来没听见， 栾：一个观众你还说一遍？ 高：邢文昭一个人站这儿他不也得说吗？ 栾：您这横批？ 高：横批是人见人爱。这多实事求是， 栾：您现在横批这么好，给我来一个吧， 高：给您来一个，写您说相声啊？ 栾：别写说相声啊，我马上结婚了， 高：奥，写您结婚，这可是好事儿，听上联，宾朋贺喜百余位， 栾：好， 高：亲戚朋友道喜来的，一百多人， 栾：有，您这下联？ 高：新娘携子两三人。 栾：怎么还带着孩子来了？ 高：我这横批好啊， 栾：横批是？ 高：进门当爹。 栾：去你的吧！

D. 求一双人相声的剧本。适合初中生表演的。要长。在线等啊！

希望这个适合你：
甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。
乙：哪四个字？
甲：文明礼仪。
乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，
甲：你懂什么，这叫形体语言。
乙：还形体语言，别逗了！
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。
乙：是吗？
甲：打个比方吧。
乙：哦
甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？
乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》
甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！
乙：再见！
甲：多好！注意到这里面的动作了吗？
乙：什么动作？
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。
乙：就这个！
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。
乙：我看没什么不可以的。
甲：不信咱再试试！
乙：来呀。
甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！
乙：我们俩谁胖呀？
甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）
乙：逗狗呀！
甲：怎么样，不好看吧？！
乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了
甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。
乙：都哪四项基本原则，您给说说！
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。
乙：说得真好。
甲：明白了？
乙：糊涂了！
甲：我白忙活了！
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗？！
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？
甲：怎么调：
乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！
乙：看来你是真有学问！
甲：一般一般，世界第三！
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？
甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”
乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊
乙：哎，那什么是真诚的原则呢？
甲：真诚，那更好理解了。！
乙：那您给我说说什么是适度？
甲：适度
乙：啊
甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？
甲：那咱们俩表演一下
乙：好啊
甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅
乙：哎，您谦虚了
甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含
乙：您太客气了
甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去
乙：行了，您就快点吧
甲：我要是有忘词的地方，您多担待
乙：我说你还有完没完了？！
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

E. 2人校园搞笑相声剧本

《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

F. 初中生2人相声台词

猩猩最讨厌什么线？抄
平行袭线。
平行线没有相交(香蕉)。

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
橡皮。
橡皮擦(橡皮差)。

布和纸怕什么？
布怕一万，纸怕万一。
不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

铅笔姓什么？
萧。
削(萧)铅笔。

麒麟到了北极会变成什么？
冰淇凌。
冰淇凌(冰麒麟)。

哪位历史人物最欠扁？
苏武。
苏武牧羊北海边(被海扁)。

G. 中学生短相声剧本

相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

H. 求适合初中生的相声、小品剧本

时间：下午体育课

地点：操场上

人物：小胖、小红、小明

旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。

小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）

小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）

小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）

小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）

小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。

小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？

小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。

红和胖： 那我们应该怎么办？

小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！

红和胖：那你要快一点。

小明：你们千万不要出来，躲躲好！

红和胖：知道了！

旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。

(8)中学生相声剧本扩展阅读：

情景剧特征：

1、喜剧性

情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

2、贴近性

情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

3、地域性

情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；

就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。

I. 中学生相声小品剧本

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1： 孩儿他爸，
2： 恩，
1： 要我说这个拐就别卖啦！
2： 因为啥呀？
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失误的时候！
2： 这拐打失误了，
1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是骗人么？
2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
1： 我不会忽悠，你自个整得了~
2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
2： 喊卖。
1： 卖噢！卖，
2： 卖啥呀？
1： 拐
2： 连上。
1： 拐卖了噢！拐卖了！
3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
1： 不是，他拐卖了~~~
3： 你要拐卖呀？
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
3： 你们到底怎么回事儿这是，
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1： 不卖啦~~~
2： 站下~~~非常严重。
1： 啥呀？
2： 太严重了。
3： 说啥呐？
2： 呵呵，没你事儿~~~
1： 什么完应严重啊？
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就这病发现就晚期！
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
2： 先不说病情，我知道你是干啥的！
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
2： 你是做生意的大老板——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢？
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
2： 颠勺的厨师！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
2： 别算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
2： 你能信吗？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
3： 为啥？
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3： 腿呀？
2： 对头！
3： 不对，我腿没啥大毛病！
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2： 停！你鞋没毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2： 停！麻没？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻没麻？麻没？
3： 麻了~~~
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
2： 你走！
1： 好腿给忽悠瘸啦！
3： 什么完应你说？
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2： 我早就给你调过来了~~~
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3： 没有啊，我这只崴过呀？
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 干啥完应？
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2： 你老实点！我在调病呢！
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
2： 用药不好使！
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
3： 你呀？
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
3： 这是条废腿呀？
1： 老头子咱这是好腿~~~
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你别蒙人了！
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
3： 那个~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢？
2： 拐呀
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
3： 别呀，
1： 不卖啦？
2： 别说话了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢！
3： 好好好
2： 别说话了~~~
（3掏钱）
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1： 那就拿着吧，要多少是多呀
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
3： 哎呀，对对对~~~
2： 你咋这么个样呢？
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
1： 我没说要自行车！
2： 以后我不领你出来~~~
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 别激动，
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
2： 过啥分，他还得谢咱呢
3： 谢谢噢！
3： 你看看！
（3拄拐下场）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
1： 还干啥去呀？
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（2推自行车下场 1下场）
（完）