高中学生相声剧本

Ⅰ 求高中生双人相声剧本

甲：唷，这不是小X吗？
乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象专棋，老没见你们老属爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我
就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸
，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我
我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

之前给别的学生用过，说效果特别好

Ⅱ 校园二人爆笑相声剧本

可以借用相声《正反话》剧本，内容如下：

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

谢幕退场。

(2)高中学生相声剧本扩展阅读：

表演技巧

著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。”

(引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。

Ⅲ 高中生小品剧本

子尤曾经写过比较搞笑的剧本，我先给你一段看看吧，因为现在可能有些人不喜欢。第三集 拍广告
人物：尤子、钊子、晖儿、瓜皮、阿芳、燕燕
（众人在班里闲聊）
晖儿：你们知道吗，有人到咱学校参观来了！
尤子：啊？非洲难民？实在没地方躲了到这儿来了。
晖儿：哪儿呀？听说是个拍广告的摄制组，到咱这儿选景，顺带着加选演员。
瓜皮：这事怎么被我赶上了！我被埋没了半辈子，眼看着就熬到出头之日。
尤子：等等，学习上你就一贯争强好胜，数学课代表的位置你已经抢去了，这种事情怎么说都应该轮到我了。不过也奇怪，咱们学校，一栋干巴教学楼外加一个干巴操场，教学楼是动手用的，操场是动脚用的，怎么会选上咱们学校呢？
钊子：天将降大任于斯人也，必先苦其心智———反正，我看参加选演员这种累身子的事情，还是我上吧！
晖儿：你们看！我说的就是那人！（阿芳和导演上）
阿芳：同学们，导演来了，大家鼓掌欢迎！
导演：平时看广告吗？
尤子：从来不看，反正粗制滥造的。（看见钊子冲他笑）笑什么？再笑就把你喝掉！
导演：这位同学很有个性！孩子嘛！就应该天真烂漫，纯洁活泼。这几个都是你的朋友吗？看起来都不错。
阿芳：导演，这几个同学的作文在年级里是出了名的。
导演：好，我喜欢！阿芳同学，演员不用再找了，就这几个了吧！（众人皆雀跃）大家准备一下，我们一会儿就开始拍！
钊子：哼！我钊子一生清清白白，才不会干这种戏子的把戏。
尤子：导演，这种事情还找这么多人干吗？我一人全包了吧！
导演：别急，一个都不会拉下。
晖儿：太难得了，有这样的机会。
其他人说：晖儿呀！你整天没什么精神，太正经没表演天赋，就别去了，在旁边给我们端茶倒水，也是一种贡献！好不好！（将晖儿留在这儿，其他人欢笑着走了）

（时间过了一会儿，摄制组已经准备好，尤子在摄像机前比划）

导演：你不看广告好！那样拍起来更自然。孩子吗，就应该天真烂漫，纯洁活泼！我都想好场景了，应该是在阳光下，一群学生背着书包欢声笑语向前走———

尤子：导演，恭喜您成为中国新一代科幻小说作家。

导演：来，咱们排练一下。我们这个产品叫大头宝，广告词是喝大头宝补补脑，青春常在永不老。念广告词！

尤子：喝大头宝补补脑，青春常在永不老。

导演：你怎么就那么没有欢快的气息呢？小孩吗！就应该活蹦乱跳！

尤子：你说的那是小白兔，我没事闲着高兴什么呀？

导演：你们新中国的青少年呀，真是。你想想放牛娃子王二小，惨死铡刀的刘胡兰，扑身烈火的赖宁，草原英雄小姐妹。

尤子：我也没不佩服他们呀？可我也不是整天就挨那儿天真烂漫呀？

导演：摆个姿势！（将尤子弄得手朝天，脚朝下，表情夸张，声音怪异）你做广告，就是不怕累，不怕苦，活蹦乱跳小白兔，又唱歌，又跳舞———

尤子：我整个一个二百五！

导演：尤子，你这是什么态度！我先给你拍，你不好好拍。

尤子：您这样的戏我拍不了！您能不能换个方式？

导演：好好，听你的！你来念一下广告词。

尤子：喝大头宝补补脑，青春常在永不老。

导演：别有气无力干巴巴的，来点抑扬顿挫？

尤子：（京戏味道）喝大头宝补补脑呀呀呀呀！跄跄跄跄，永不老！！

导演：怎么成关公了？来点说书的味道？

尤子：话说大头宝，过五官，战六将，走南洋，闯北道，上云腾，下江海，至今是青春长在永不老，哈哈哈哈！

导演：什么玩意儿！连话都不会说！（瓜皮冲上来）

瓜皮：导演！明明当时也看上我了，怎么现在把我就给忘记了！

导演：好好好，哎呀，累死我了。你来。（燕燕和阿芳上）

阿芳：导演叔叔，我是学校的团支部书记，您拍广告的事情我也有监督的责任。

导演：你一小屁孩监督什么？我最恨小孩。（对阿芳）孩子是人间的天使！很好，欢迎监督。

燕燕：导演，能不能分配给我一个角色呀？您知道，我等出名实在是等不及了。

阿芳：燕燕！忘记我们中学生的职责了吗？真是，还跟导演央求这种事情！你不许求，我来求。（哭）导演呀！我盼星星盼月亮，导演就是我的娘！

瓜皮：导演，是不是该拍了。

导演：（怒目）对，孩子是人间的天使！我们要怀着这种态度拍好广告。瓜皮，记住广告词，喝大头宝补补脑，青春常在永不老。

瓜皮：好，好，老师，我，我很紧张。晖儿，给我喝点水。（晖给他送水）

导演：别紧张，说呀！

瓜皮：喝，喝———

导演：好，说呀！说呀！

瓜皮：喝，喝大宝。
检举 回答人的补充 2009-05-13 18:30 导演：怎么成大宝了？

尤子：大宝明天见，大宝天天见！

导演：什么呀！说，喝！

瓜皮：喝大宝，喝大宝喝成大头！

导演：啊！不对！

瓜皮：喝大脑补补大头！

导演：怎么成喝大脑了？

瓜皮：喝头脑大补！

导演：乱了！说下一句！

瓜皮：下，下一句什么来着？

导演：青春那句。

瓜皮：好，青春常老永不在。

导演：什么呀！怎么永不在呀？

瓜皮：导演，我再重来一遍。

导演：不用了。那两个女生，过来！看来关键时刻还得找好学生呀！

阿芳：太好了！导演，我和燕燕排练了一个情节。

导演：来吧！我看看。

阿芳：现在插播广告！（对尤子）燕燕约我们打保龄球。

尤子：燕燕？就是喝大头宝的那个？

（仿周杰伦方便面）（众人争抢大头宝，尤子飞身而出抢到了）

尤子：喝大头宝，大头100。（100拉长声）

（众人齐唱：今年过节不收礼呀！不收礼呀不收礼！收礼还收大头宝呀，大头宝！）

导演：什么乱七八糟的！

燕燕：哎！您瞧人钊大爷，腿脚灵便，脑袋更大，腰板也直了！

钊子：喝了大头宝，您瞧我，一气上八楼，脑袋纹丝不动！

导演：停！再这样闹下去，这广告没法拍了！我设计的情节，一个是帮助同学解难题，一个是打扫卫生争先进，一个是回答问题全举手，一个是———

尤子：停！如果是这样，那我们可真拍不了了，您找老师拍去吧！

（大家无精打采回班里）

尤子：这一通折腾，累死我了。

瓜皮：你怎么就和导演闹翻了，我还想拍呢。

钊子：不用了，就是不闹翻你也别想拍。

阿芳：还是我这个团支部书记没当好呀！没管好你们的思想。

燕燕：我的明星梦还得接着做下去了。哎，晖儿呢？（晖儿上）

晖儿：你们都在呢。

尤子：你也不容易，在旁边一直对我们这些演员端茶送水，也很辛苦呀！

晖儿：导演说，你们不演他也找着演员了。

众人：这么快就找着人了？合格不合格呀？能不能代表青少年形象呀？我们很不放心呀！人是哪班的，谁呀？

晖儿：当然是我呀！

众人：啊！！！！！

Ⅳ 求高中生的双人的相声剧本，短的

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

Ⅳ 中学生元旦相声剧本（两人）

适合中学生的相声 《 如此学生》台词如下：
甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

Ⅵ 适合高中生的相声台词

台词
说事儿
[白云]：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。
唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。
唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……
[崔永元]哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！
[白云] 来了。
[崔永元]您好啊，大妈。
[白云]啊，你好。
[崔永元]您好，大叔……
[白云]哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。
[崔永元]比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……
[黑土]嗝！
[崔永元]六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……
[黑土]嗝！
[崔永元]六年过去了，他们有什么变化呢？今……
[黑土]嗝！
[崔永元]我今……我
[黑土]好了。
[白云]戗风了，你接着吧，说你的。
[崔永元]哎，我都不知道我说什么好了我都。
[白云]你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。
[崔永元]行。
[白云]怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？
[崔永元]这事儿都传铁岭去了？
[白云]好点儿没？
[崔永元]好多了！
[白云]你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。
[黑土]是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。
[崔永元]他们铁岭还这么夸人呢。
[白云]拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。
[崔永元]哎哟，大妈这《月子》都出版了。
[白云]看扉页。
[崔永元]哎。
[白云]扉页。
[崔永元]“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！
[白云]还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）
[崔永元]哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？
[黑土]看扉面儿。
[崔永元]“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。
[黑土]好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）
[白云]哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。
[崔永元]哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？
[黑土]我沾枕头就着，呼呼的。
[白云]没心没肺的人睡眠质量都高。
[崔永元]是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。
[白云]没说你。
[崔永元]啊，大叔啊，您这六年快乐吗？
[黑土]快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）
[白云]他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……
[黑土]凑合过呗，还能离咋的？
[崔永元]其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。
[白云]绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……
[黑土]做一个名老女人……难
[崔永元]大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。
[白云]给他扣上。
[崔永元]来，戴上。
[黑土]（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！
[白云]叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。
[崔永元]哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？
[白云]俺们……搭专机来的。
[崔永元]那太贵了，那我们报不起。
[白云]不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……
[崔永元]您这是貂皮！
[白云]错！貂绒。
[崔永元]特别贵吧？
[白云]不贵，四万。
[崔永元]四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！
[白云]女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。
[崔永元]那我再问问大叔？
[白云]行。
[崔永元]您听听音乐。
（摘下黑土耳机）
[白云]问你了，该你了。
[黑土]这声儿挺大的。
[崔永元]大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？
[黑土]啊，是搭拉砖拖拉机过来的。
[崔永元]那得多冷啊。
[黑土]穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。
[崔永元]大妈这衣服挺贵的吧？
[黑土]老贵了！四十一天租的。
[崔永元]租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。
[白云]这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。
[黑土]明白。
[白云]你问吧，崔。
[崔永元]大妈，咱说说您这书吧。
[白云]书啊？
[崔永元]嗯。
[白云]说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？
[崔永元]就从，签字售书说起吧。
[白云]签字售书啊？
[崔永元]啊。
[白云]签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。
[崔永元]噢。那我再问问大叔？
[白云]行。问你，我那书、书。
[崔永元]啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？
[黑土]没签字售书啊。
[崔永元]没有吗？
[黑土]全白送的么！
[崔永元]那，大妈刚才说“人山人海”？
[黑土]哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）
[崔永元]大妈，把耳机给我吧。
[白云]智商相当高。
[黑土]对。
[崔永元]是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。
[白云]是！
[崔永元]可是你们俩回答呀……
[白云]嗯。
[崔永元]一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。
[白云]不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？
[黑土]坐拖拉机过来的。
[白云]我这衣服呢？
[黑土]四十一天租的。
[白云]我那书呢？
[黑土]我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。
[白云]说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？
[黑土]那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。
（崔永元摘耳机）
[黑土]你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！
[崔永元]啊，谢谢啊！
[白云]他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！
[黑土]你不不让说话吗？！
[白云]跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。
[崔永元]哎（摘耳机）。
[白云]咱接着唠。
[崔永元]好！那我就，再问大叔一个问题。
（黑土向崔永元示意不能说话）
[崔永元]啊？
[白云]嗯？
[崔永元]啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）
[白云]啊，他胃疼。说你胃疼呢。
（黑土捂肚子）
[白云]这咋还下垂了呢？
[黑土]（捂着胃）胃在哪儿呢？
[崔永元]啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。
[白云]没有，他，身体不舒服，你问我呗。
[崔永元]我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？
[白云]那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……
[黑土]小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！
[白云]（摘下耳机）我说的都是假的是不？
[黑土]真的。
[白云]你听不下去是不？
[黑土]能。
[白云]那你扣它干啥呀？！
[黑土]胃疼。
[白云]咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。
[崔永元]我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？
[白云]那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。
[崔永元]出场费也不少吧？
[黑土]她八十，我四十。
[白云]都税后。
[崔永元]那都给哪剪彩呀？
[白云]都是，大中型企业。
[黑土]大煎饼铺子、铁匠炉啥的。
[白云]啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。
[黑土]是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。
[白云]那不说话能憋死你不？能憋死你不？！
[黑土]我能憋疯。
[白云]怎么那么烦人呢你说你这人……
[黑土]说点儿实话……
[白云]我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。
[崔永元]那不还有一个呢吗？
[白云]还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”
[黑土]你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。
[白云]嗯。
[黑土]讲一天一宿。
[白云]怎么的，精神病都出院了。
[崔永元]有效果。
[黑土]大夫疯了。
[白云]哪大夫疯了，我问你？
[黑土]崔大夫就疯了。
[白云]哪崔大夫？！
[黑土]就小崔大夫。
[白云]怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……
[崔永元]那，那大妈，咱就还说说您这书？
[白云]嗯。
[崔永元]我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。
[白云]还有十万多字就截稿儿了。
[黑土]哎呀妈呀~~~~
[白云]怎么的？！
[黑土]胃疼。
[白云]忍着！！（向崔永元）你问！！
[崔永元]哎哟！（书掉地上）
[白云]问吧，崔。你接着问。
[崔永元]我听说，那个，读者特别期待？
[白云]怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》，都搁那憋着呢。
[黑土]那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子Ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”
[白云]小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。
[崔永元]哎，大妈怎么又走了？
[黑土]干啥呢？
[崔永元]别吵，别吵，又走了？
[白云]你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！
[崔永元]没事儿，这节目收视率低。
[白云]低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。
[黑土]走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。
[白云]怎的？
[黑土]都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。
[白云]怎么的？你黑土有能耐也飘啊。
[黑土]我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。
[崔永元]没事儿。
[黑土]你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。
[崔永元]怎么听着那么别扭？
[黑土]你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。
[白云]最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？
[黑土]你不走吗？
[崔永元]哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。
[白云]我不要，都给他！
[黑土]“作家”，不能要这玩意儿。
[崔永元]才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）
[黑土]你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）
[崔永元]嘿！
[黑土]你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。
[崔永元]嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?
[黑土]我没带人儿。
[崔永元]大妈在呢么。
[黑土]她不能唱。
[白云]也没人请我呀。
[崔永元]请请。
[黑土]老蒯。（递扇子）
[白云]小样儿。
[黑土]你干啥去啊？
[白云]换衣服。
（表演二人转）
[黑土]老伴儿啊！
[白云]干啥？
[黑土]快来呀！
[崔永元]来，给大叔大妈加加油！
[黑土]快来，好些年没唱了！
[白云]唱好喽，走着。
（唱）
[白云]正月里来迎春花儿开啊。
[黑土]白云黑土来到了电视台呀。
[白云]说起了以往的事儿，
[黑土]唠不到一块儿。
[白云]他说黑我说白，
[黑土]她装相我拆台呀。
[白云]当着小崔抹不开啊，
[黑土]实话不敢说出来呀。
[白云][黑土]嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。
[崔永元]本来都挺实在的，
[黑土]为啥你出点小名儿，
[白云][黑土]人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。
[白云]开水它不响，
[黑土]响水它没开呀。
[崔永元]捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。
[白云]本本分分，
[黑土]实实在在。
[白云]黑就是黑，
[黑土]白就是白。
[崔永元]黑白不能倒过来呀。
[白云][黑土]困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊
[白云]祝愿大家，
[白云][黑土]轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

Ⅶ 可有适合高中生演的小品或相声的剧本

校园相声文本《明星制造》
作者：相声漏斗--向阳
甲:今天很高兴到这演出,来了这么多领导,还有这么多漂亮的姑娘,我很兴奋!
乙:主要是因为姑娘多
甲:你怎么那么不要脸呢
乙:这是您说的！姑娘多您兴奋了
甲:能请我到这给大家讲课是大家的荣幸,我喜欢培养人,希望大家都能得到我的真传
乙:您等会吧,您是干什么的啊?你就跑这上课来,还喜欢培养人
甲:我是干什么的你不知道?
乙:不知道
甲:没看出来?
乙:不好说
甲:我是一个专家，呸！
乙:专家?咳!专家还随地吐痰啊?太不文明了您这
甲:你不懂,专家都有派,这就是派头!
乙:你您是哪方面的专家啊?
甲:我是一名造星专家.
乙:造星专家?
甲:不明白?
乙:没听说过
甲:那你就好好学学吧,所谓造星专家,就是专门制造明星的专家
乙:哦，培养明星的？
甲:对！不管你长的好看,还是不好看;不管你是人,还是狗（拍甲）
乙:说狗的时候别望这指知道吗?
甲:不管你是从事什么工作的,只要经过我的指点,你都能一举成名,被全国亿万人民所追捧
乙:哦,您有这么大能耐
甲:今天我到了这,现场哪位朋友想出名,想当明星,我给你指点一下,免费上一课.我决不保留…
乙:等等,我想学,我想学,您教给我吧
甲:你想学？:
乙:对
甲:跟我学，我有两个条件
乙:哪两个条件？
甲:一是教学费
乙:哦，那是应该的，您说教多少
甲:5亿
乙:... ...
甲：没有是吧
乙：我们平时演出劳务费就不多
甲:那你可以选第二项要求啊。
乙：哦，还可以任意选择，您说
甲：第二项要求就是，叫我一声老师
乙:叫老师?头一回听说叫老师还能抵5亿现金
甲:叫一个,来来
乙:你还什么都没教呢,我就先叫你老师?
甲:你想学不想学?
乙:想啊?
甲:想就先叫老师!
乙:好好好,老师!
甲:什么事
乙:我没事
甲:没事,你忙去吧
乙：哎----，回来！你跑着占便宜来了是吧
甲：别跟我套近乎，我试一下看你有没有诚意
乙：我很有诚意啊，老师都叫了
甲：看你这可怜样我暂时收下你，老师先了解了解你的情况，你是干什么的？
乙：刚才不是告诉你了吗，我是一名相声演员
甲：相声演员，那你的搭档呢？
乙：我的搭档去年就死了！
甲：相声一般都是两个人说，你一个人怎么表演？这个我教不了！
乙：哎，老师老师，您看这样行不行，您呢先暂时做一下我的搭档，等我出名了，我再找一个，您看......
甲：这人脸多大啊，我一个专家跟你说相声去？不去！
乙：老师！
甲：什么德行这是，行了行了，算我倒霉。我今天压根就不应该上这来。
乙：答应了，太好了。老师您赶紧把那个出名的秘诀教给我吧
甲：好，现在开始上课，今天算是第一节课，
乙：老师，等会，我先记个笔记。
甲：对对，这学生我喜欢，今天主要讲第一篇，的，第一章，的，第一节，的，第一段，的，第一点...
乙：的，第一小点！
甲：这书你看过？！你预习了！
乙：就这啊，还用预习？大家都会
甲：既然都会，那你还叫我老师
乙：我让你教给我成名的秘诀！
甲：别着急啊，第一点的第一小点讲的就是这个。
乙：哦，下面就讲了
甲：别打岔了啊，这个当明星啊，首先得有好的长相
乙：漂亮
甲：你看人家大明星出来，大家都喜欢看，还喊，哇噻！帅呆了！酷毕了！I LOVE U！
乙：哎，那要是我出来呢？
甲：你出来大家同样也喊
乙：怎么喊的？
甲：你！出去！
乙：给轰出去了？！
甲：你长的太恶心了。
乙；不至于吧！
甲：不至于？自己长什么样，自己不知道啊？事到如今要改变你的模样只有一个办法----整容！
乙：对，整容后就好看了。
甲：鼻子！不要了！
乙：哎！别踩啊
甲：我给你换一个啊，换一个刘德华的鼻子
乙：鹰勾鼻
甲：嘴！不要了！换成舒淇的
乙：性感！
甲：脸！
甲乙：不要了！
乙：等等，老师，这个不行，咱不能不要脸啊
甲：哎哟，你可急死我了，要脸还能出名吗？！
乙：哦，您的意思是，想出名，就得先不要脸？
甲：你看人家芙蓉姐姐，多出名！
乙：她不要脸？
甲：这是你说的，要告告你去
乙：老师，咱跟她不一样，咱是说相声的，文艺工作者，有身份的人，下三滥的事咱不能干
甲：哟哟，还艺术工作者，还有身份的人，我问你，在相声界你排行老几啊？
乙：没数过
甲：没数过，压根就数不到你这来！我再问你，相声界你认识谁啊？
乙：我认识郭德纲
甲：对你认识郭德纲，郭德纲不认识你，现场几百人都认识郭德纲，都当明星去，能行吗？！
乙：那怎么办？
甲：我跟你说，以后要是再有人问你与相声界的关系，你就说，你认识郭德纲，郭德纲也认识你，你和郭德纲有关系！
乙：呸！你才和郭德纲有关系！俩男的能有什么关系？
甲：你们有亲戚关系！
乙：什么亲戚关系？
甲：以后如果有记者采访你，你就说，郭德纲是你亲叔叔，你是郭德纲亲哥哥的亲儿子。
乙：哦，以后要是有记者采访我，我就说，郭德纲是我的亲叔叔，我爸爸是郭德纲的亲哥哥。
甲：对
乙：哎，那郭德纲他哥哥叫什么啊？
甲：叫，好像是叫郭德铁
乙：您别好象啊，他是我爸爸，我不能不知道他的名字啊
甲：就叫郭德铁！
乙：这哥俩名字真不错，一个是钢，一个是铁
甲：这样一说出来，你的地位明显得到提高，成名就省事多了
乙：哎，老师，万一记者在采访咱们的时候，他不问我，问你怎么办？你是谁啊？
甲：我，我就是郭德铁啊
乙：咳！绕这么大一个圈子，你说你是我爸爸不就完了吗！
甲：省事嘛。
乙：对！白捡这么大一儿子能不省事吗！
甲：想出名你不做点牺牲能行吗？
乙：我靠做你儿子出名啊？！
甲：你吃亏了吗？
乙：废话！
甲：脸皮太薄！
乙：这不是脸皮的事，薄脸皮整容的时候已经换掉了
甲：咳！
乙：你要愿意，我来做郭德铁，郭德纲是你叔叔
甲：这是什么学生这是！跑这沾老师便宜来了！你还想学不想？
乙：问谁呢？
甲：你还想学不想？
乙：老师都叫多少遍了！
甲：你还想学不想？
乙：你还想教不想了你？
甲：我今天还不教了！我就不信了！
乙：真不教了？
甲：我把你开除了！
乙：不教，那行，你把老师给我叫回来！我刚才叫你几声老师，你叫我几声，都给我叫回来！
甲：这就是你的不对了，你不能把老师往绝路上赶嘛！其实，我一上来就发现你有星质
乙：什么？星质？
甲：对，星质，专业术语，就是做明星的潜质
乙：嘿嘿，托您的福
甲：只要你虚心，好学，老师相信，你一定回成功的，
乙：那是您教导有方
甲：我很看好你哟！
乙：嘿嘿，您这么一说，我有点不好意思了，咱们还是赶紧上课吧！
甲：行！这么好学的学生，我喜欢！不过在上课之前我有一个小小的要求
乙：您说，我能办到的我一定答应您！
甲：你能不能再叫我一声老师？
乙：没完了是不是？
甲：叫一个，叫一个。
乙：老师！（甲乐），什么毛病这是？！高兴完了吧？
甲：差不多了
乙：那就赶紧上课吧
甲：这个学生很好学啊
乙：老师叫得多嘛
甲：那老师教你一个绝招！
乙：哦，您说！
甲：想出名，就是想要得到大家的关注，尤其是这个媒体的关注
乙：对
甲：怎样才能得到媒体的关注呢？
乙：是啊
甲：你弄一个绯闻啊
乙：不行啊，我一个遵纪守法的相声演员，能有什么绯闻啊？
甲：没有你弄一个啊，弄一个花边新闻。
乙：我亏心不亏心啊
甲：为了促进你的成名事业，咱俩要进行简单的分工
乙：怎么分工？
甲：我负责联系媒体，给你写报道
乙：我呢？
甲：你就负责弄绯闻去！
乙：我怎么弄？我不会啊
甲：老师教给你啊。你上街，随便找一姑娘，跟她答话
乙：怎么答：
甲：比如说前面有一个姑娘，漂亮，你随便找一个什么东西，就拿一毛钱吧，上去。小姐，请问这1毛钱是您掉的吗？小姐一看，哦，是，是我掉的
乙：小姐说瞎话
甲：小姐为了感谢你，请你吃泡馍
乙：就为这1毛钱？
甲：这不就搭上话了吗
乙：哦
甲：没事你就上街。小姐请问这袜子是您掉的吗？
乙：有掉袜子的吗？
甲：小姐请问这头发是您掉的吗？
乙：谁认识啊？
甲：小姐请问这桌子是您掉的吗？
乙：小姐请问这楼是您掉的吗？
甲：对对！有进步！
乙：什么呀这是！
甲：你就这么办，不多久还真有媒体给你报道了
乙：真的？
甲：文章写得好，尤其是这个标题！想不出名都难！
乙：标题怎么写的？
甲：《见过不要脸的，没见过这么不要脸的》
乙：去你的吧！

Ⅷ 求一个关于高中生活的相声剧本

甲：各位评委、老师、同学们，大家晚上好,掌声很热烈呀，但我知道不是送给我的，这是请主持人下台的
乙：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
甲：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？
乙: 哎呦，您非常忙还亲自说相声呀。
甲：你是来找茬的吧，你说你是不想活了呀，还是想死呀。
乙：来到这世上，我就没打算活着回去！
甲：你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家个不高！
乙：你好，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师
甲：我有那么大能耐吗？别得瑟啦，从这里出去，把门带上啊
乙：我告诉你，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
甲：我也告诉你，别说我高傲，我只是拒绝与笨蛋打交道。
乙：你才笨蛋呢
甲：不笨？那你知道大学最大的特点是什么吗？
乙：这还用说呀，搞对象的多呗
甲：呸，你八戒啊？
甲：咋啦？还嫌我脏啊？
乙：不是，我……抹匀
甲：还接着说咱们的大学生活，咱们大学最大的特点是竞争！大学竞争最激烈！
乙：哟，具体说说。
甲：举个例子，大学里学生都比着逃课！你一节，我两节；你一天，我两天；你一个月，我俩月；你一年，我两……
乙：打住打住打住~你这逃课呢还是逃亡呢？不像话！
甲：都差不多，您没听说过啊，逃课和逃亡是一样一样的。
乙：怎么说？
甲：人一溜，回来，被教务处通告了；人再一溜，不回来，被公安部通缉了。
乙：嗨！我就闹不明白了，好端端的逃什么课啊？
甲：俩字儿！睡——不——够！您想啊，一群大小伙子，好不容易离了家，终于当家做主了，他能不激动吗，翻身农奴把歌唱啊
乙：得得得……打住吧您嘞！说正经的。
甲：哦，正经的，他就是晚上兴奋的睡不着，在宿舍偷偷菜啦，斗斗地主啦，打打枪啦，玩会魔兽啦，可着劲儿的折腾吧。但学校太不给力了。
乙：哎，学校咋不给力了呀
甲：嗨，我现在怀疑你是铁大的嘛？
乙：咋了呀
甲：你说学校11点熄灯也就忍了，但最不能忍的是学校还让早上6:00起来跑步
乙：跑步好呀，跑步锻炼身体呀
甲：但我们现在上课的心情比上坟还沉重。许多同学他白天困呀，他们逃课睡觉呀，但逃课是他们的，我可不逃课。（大义凛然状）
乙：哟，没看出来
甲：每次一到上课时间，我在宿舍是怎么睡怎么不踏实，心里难受啊，跟犯罪似的。
乙：好嘛，还是个好学生呀？！
甲：（得意状）那是，所以我一般都到教室睡，睡得踏实……
乙：（推甲一把）我去你的吧，更不像话！
甲：我就不明白了，你说学生白天困的要死要活的，导员他们咋就不困呢
乙：咋了呀
甲：还咋了呀，都半夜三更了，我们宿舍以为导员肯定不上来查宿舍了，耳机一戴，键盘一摆，鼠标一拍，齐活了你嘞!，老方，你负责前门，小李，你负责后门，小柯，你和我守基地。唉！！唉！唉！！注意了注意了！（大声）那个家伙在门后，（更大声）那个家伙在门后！！就在这关键时刻，只听咣当！！一声。
乙：怎么了这是？
甲：宿舍门让人踹开了。
乙：谁啊？
甲：辅导员！
乙：嘿，倒霉催得，抓个现行！
甲：嗨，没事，道高一尺，魔高一丈呀，上面有政策，我们有对策
乙：呵，你们还和导员对着干
甲：咳！该说的说，不该说的小声说。明着当然不敢了呀，你不是查宿舍吗？我们出去玩，虽然咱学校不大，但官方（着重）数据也有七百亩了呀，我就不相信你还能找到我
乙：那你大晚上去哪呀
甲：去哪，去的地不多了吗，比如一栋啦，六栋啦，我就在楼下蹲点
乙：你有几个对象呀
甲： 这年头，女人漂亮的不下厨房，不下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！所以我没对象呀。
乙：那你去那地干什么呀，你不是……
甲：你瞎想啥了呀，我是那人吗？我是好学生，犯法的事我可不做
乙：那你去干什么呀，怪冷的
甲：哎，不冷，我逮个女生就扑上去了
乙：你干嘛？
甲：（向乙严厉）你站住！！
乙：怎么了？
甲：（严厉）你偷东西了！
乙：没有啊，你可别瞎说。
甲：（严厉）肯定偷了，我都感觉到了，你就别狡辩了！
乙：我偷什么了，你还能感觉到了？
甲：（突然温柔）你把我的心偷走了。
乙：嘿，你真是天才，比人才强多了
甲：多啥呀（得意）
乙：多二
甲：嗨，怎么说话那
乙：你说你缺不缺呀，人家要是有男朋友不揍你呀
甲：嗨，别提了，人在江湖飘呀，哪能不挨刀呀，有一次我就这样（扑的动作），谁知道后面有个男生呀，有就有呗，咱这块也不怕呀，你猜他说啥？
乙：说啥呀？
甲：小子，选篮球还是足球？
乙：呦，这怎么回事？
甲：选篮球，我找五个人拍死你，足球，我找十一个人踢死你
乙：嘿，这样的选法啊？得，还是篮球吧，人少点
甲：不行，我死也要死得壮烈
乙：怎么？你还要跟11个人拼？
甲：哥们，我能选乒乓球吗？
乙：好吗？你该呀
甲：我现在脸还疼着那，打那起我不去啦，我什么事也干不成，真想买块豆腐撞死算啦
乙：嗨，为这点小事不值
甲：我后来一想也是，谁也有不如意的事，美国这么牛，亚运会开完了，也没见它拿一块奖牌呀！
乙：呵，你还挺想得开
甲：那是，我这么优秀，我有啥想不开的呀
乙：你有啥优秀的呀
甲：我和胡叔叔比谁年龄小，和比尔盖茨比谁中国话说得好，和马云比谁长的帅
乙：你这思想是不对的，这是小人的想法
甲：嗨，可不是，有一次，我和胡叔叔下棋，我当然下不过他了，他说我不行，我哪受得了这活呀，我说咱俩比谁年轻，你猜他说了句什么？
乙：说啥了呀
甲：他说年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？
乙：呵。作为失败的典型，你真的太成功了！
甲：是呀，我渐渐的也认识到了自己的错误。
乙：恩，浪子回头。
甲：但是！改不过来了呀。
乙：这可麻烦了。
甲：经过一段时间的研究，我们终于发现了问题的所在。
乙：在哪儿？
甲：缺个管我的人。
乙：谁闲得没事干管你的闲事儿啊？
甲：我有办法呀，找个女朋友！
乙：谁说的呀，这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
甲：甭管怎么着，反正我是行动起来了。
乙：怎么行动的呀？
甲：我这人吧，就是内向，脸皮太薄。正所谓风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人……
乙：得得得……说具体的。
甲：哦，话说当时，我径直走到她的面前，对她说了一句话。
乙：什么话？
甲：我想我们有必要好好谈一谈了。
乙：谈什么？
甲：谈恋爱！
乙：嘿！可真够含蓄的！结果呢？
甲：崩了！
乙：不崩才怪呢
甲：朋友们怕我受打击太大，主动给我介绍女朋友。
乙：这不挺好吗
甲：你还别说，这当我看到她第一眼的时候
乙：怎么着？
甲：就不想看他第二眼啦
乙：嘿，好嘛，还以为很漂亮那
甲：本来我意中人是个角色美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是现在我就看见了他的坐骑，却没看见他的主人
乙：嘿
甲：朋友们不好意思了，觉得对不住我，非要再介绍一个
乙：第二个怎么样？
甲：这个好啊
乙：怎么说？
甲：沉鱼落雁，闭月羞花
乙：呦，这么漂亮？
甲：（呈呕吐状）
乙：嘿，这是怎么啦？
甲：看到她啊，这鱼被吓的沉海底啦，雁被吓落地了，月亮闭眼啦，这花都不敢开啦
乙：这多大罪过啊
甲：嘴里还不停地喊啊：人人都说我丑，其实我是美得不明显而已
乙：拉倒吧，这俩对象啦都不行，咋办啊？
甲：当时我的心就碎啦，捧出来就跟饺子馅似的
乙：啊，怎么啦？难道你也有些逆流成河的小忧伤
甲：算啦，我不找啦，咱铁大同病相怜的兄弟也不在少数
乙：嘿
甲：作为大学生我不能在堕落啦
乙：这就对啦
甲：痛定思痛，我为一些人的大学生活总结了一句话啊：抽烟喝酒搞对象，逃课睡觉打麻将，浪费了青春，是迷失了方向啊
乙：恩，咱们应该努力学习
甲：对，咱们应该努力学习，努力奋斗，大学应该是充实的，对自己和社会有益，总之我坚信，没有做不好的事情，只有不好做的事情，没有改不了的恶习，只有不愿改正的错误，咱们应该学会吃苦耐劳，咱们是新时代的铁道兵！（敬礼）
乙：说的太好啦，大学就应该是这样的
甲：对，我要改，我以后，电脑聊天，用英语对话，上课请讲，考试不挂，去逛大街，远离网吧，多泡书馆，不读八卦！
乙：嘿，好嘛
甲：还有
乙：什么？
甲：包媒拉线，我是冯嘛！！
乙：去你的
乙：今天就到这吧，还有选修那，这都快上课啦，咱赶紧走吧
甲：好，你先去。帮我顶着，我回去睡会去
乙：还逃啊？

Ⅸ 急求适合高中生说的对口相声剧本

容：嗨，大家好，我们是容蜜齐声：菜刀二人组！容：我是大菜刀WANGJING!(右手做持菜刀状）蜜：我是小菜刀YANGTING!(左手做菜刀状）容：我俩的共同爱好就是天天举着菜刀杀向北京各大建材市场，砍！砍！砍！蜜：说起咱俩这爱好啊，颇具传奇色彩。三年前我们都各自装修了自己的家，并把装修的全过程拍成照片写成日记，放在了互联网上。容：哎哟这一放可不得了了，各大门户网站连续转载，各电视台、报纸杂志也纷纷打电话来要求采访。蜜：想让我们帮助装修的人乌嚷乌嚷的扑上来，哭着喊着把大把的银子塞我们手里让我们帮他们花，帮他们买材料装修房子。容：别人花钱很心痛，咱俩花钱－－－－－（对视）容蜜齐声：爽～～～～～啊！容：你知道花钱如流水什么感觉吗？（再次对视）蜜：那你知道把商家砍的哭爹叫娘是啥滋味么？（相对淫笑）容：三年来我积累了无数的购物经验，创造了我的独门武功秘笈——霹雳菜刀九式！蜜：我走遍北京建材市场的每个角落，完成了我的独家专著，我出书啦！（得意地）容：嘿，别臭美了，今儿让你说的是超市！你老逛建材市场，那建材超市呢？蜜：超市啊？那跟有意思了！我在超市里还有过做贼的经验呢！（故意小声说）容：啊？贼？你都偷啥了？让我看看，胳膊腿啥的还健全不？（边说边拽蜜的胳膊）蜜：什么呀，不是你想的那么回事儿。我因为工作需要嘛，经常要到超市里给各种产品材料拍照片，好回去让客户看图挑选（被容打断）容：建材超市不是不让拍照片吗？蜜：所以啊，我就只能跟超市人员斗智斗勇，趁人不备，鬼鬼祟祟掏出数码相机咔嚓来一张，还不能用闪光灯，这感觉不跟做贼差不多么。我的策略就是：敌进我退，敌退我追，敌追我走，敌走我拍！容：咳，你这都是跟超市对着干，我可是超市最受欢迎的人！蜜：你又有啥经历了？容：还记得我上回给你稍的那芒果么？那是超市特价，可我就奇怪了怎么没有一个人买那芒果，多好的芒果啊，又便宜又甜。我推着购物车就扑到芒果堆上了，挑了整整50斤哪！等我从芒果堆里抬起头来，周围已经黑压压一大片人了，都是追随我抢芒果的！我推车挤出人群，这一身汗哪！（做擦汗状）蜜：你这整个儿一超市的托！容：咱俩这么丰富的购物经验，简直就是超级姐妹花呀！蜜：哎，对了，那咱的购物口号就是？容蜜齐声：超市姐妹花，能挣更会花，问咱啥本事，超市大赢家！椰～～～～（同时做胜利手势）音乐起，容蜜齐声小合唱：我忠心的谢谢你，给我机会展示自己，如果没有你，给我关怀和鼓励，我的表现将会毫无意义。你看这节目它多么有趣，初春夜里慢慢寻觅，努力再努力，我们争第一，把满车奖品抱回去啊～～我的购物岁月里，有了一个你显得充满活力……谢幕，二人下。